搞笑小品剧本《收费》
场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。
二、人物：女：收费员
男：中年、老总模样，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
(音响师：放音乐)
女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)
男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。
女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!
女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)
男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?
女：进去5毛
男：(掏钱)好、给你5毛。
女：出来3毛。
男：什么?那有这个道理，出来还要收费?
女：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
女：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元?为什么?
女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
女：这不能比。
男：有什么不能比?
女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。
男： 你们这样做有什么依据?
女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
男：什么叫“预存便费”?
女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
男：亏你想得出来。
女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀?
女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我们还有5折收费的。
男：好呀!好啊!
女：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。
女：(收款)
男：(下台)(音响师：放音乐)
女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)
男：(片刻，上台，活动一下身体、松一口气)，俗话说“人有三急”真不错，咳!总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧?
女：好的，请稍等片刻。(按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：(惊讶，片刻后)你、你、你*呀?上一次厕所怎么能要300多块?
女：你才*，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?
女：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么?还有月租?
女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么?
女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?
男：18号?是呀!
女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
女：不用说，免费的三个矛坑正在检修。(男插：这不是蒙人吗?)好啦!再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ?
男：音乐?(点头)好象有。
女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?
女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，*明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么?上厕所还要查身份证?
女：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单;二是确认你的身份是否是本市公民;
男：是不是本市公民有什么区别?
女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
拓展阅读
1、缴费基数 《缴费》移动公司喜剧搞笑小品剧本
背影：移动收费厅及其部分设施。
人物：年轻的收费服务员，
农村大爷：(六、七十岁，幽默风趣)
农村大娘：(岁数同上，风趣泼辣)
(竹板伴奏)
服务员：
今天十一月二十五
工作起来真辛苦，
缴费的排成一大溜
累得我腰酸背痛要迷糊
眼看就要把班下，
我的那位呀(羞答答地)
邀我五点去外面吃排骨，
今天可是他生日，
我要为他来庆祝!
大爷：(唱)
我的家在东北松花江上啊，
那里有满山遍野的大豆高梁。
……
我自己有事没事好喝点小酒啊，
五魁首、六六六，喝着还挺舒畅。
(道白)
“今天我去开会，乐荷了好一阵，
想给家里打电话，谁知手机——欠费。”
象咱这样祖祖辈辈种地的农民，
靠*的政策致了富发了家，
也买了手机腰里挎，
挎是挎，可舍不得打电话，
上回交了20元，两个礼拜打没啦。
今天兜里有两个子儿，把手机费交他。
大娘：(唱)
风吹着杨柳嘛，唰啦啦啦啦
小河里水流得儿哗啦啦啦啦
谁家的老太太，学会了打电话，
今天打给儿，明天打给丫。
有空还打给我那远方的他，
这不，话费这样打没啦哎呀依对呀。
(道白)
人逢喜事精神爽，人到晚年我逗夕阳。
像我这样农村老太太，
靠*的政策发家致了富，
儿子给买了部手机兜里装，
瞅着这是好玩意，
这电话一打一大帮，
把存那点话费全花光。
哎，今天下午来交话费，
一转悠呀，都到了这时光。
大爷：(自言自语)
哟，那不是东家的老婆大老张，
这娘们，年轻时候挺疯狂，
当过那个女队长，
我的老婆要生娃，
那家伙狠呀——
硬逼着我老婆做人流，
说起这事呀……
(唱)我眼泪汪汪……
大娘：(自言自语)
哟，那不是西家老头大老王?
这家伙，从小外号叫大灰狼。
生产队时追过我，
让我给甩了……
我妈说来，
——咱属羊，属羊的怎能嫁给大灰狼。
大爷：哟，老张婆，怎么你来了?来买手机呀?
大娘：哟，这不是大灰狼吗?不不不，这不是他张大爷嘛?我不是买手机，这玩意呀，咱早就有。
大爷：有呀!啥牌子的?
大娘：摩托罗拉。(含糊地说)
大爷：小样，还“摸着我啦”，我可是正经人，不行乱摸的!
大娘：瞧那文化，还“摸着你啦”，想得到美，我这是“摩—托—罗—拉”
大爷：噢，明白，是“摩托来拉”呀!
大娘：你呐，你来干嘛呀?
大爷：这不，儿子给买了部手机，有空玩玩彩铃，发发短信，话费没了，来缴费。
大娘：话费话费，一话就费，买了手机就是高消费。
缴费呀，正好，我也来缴费。
合：那就来缴呗。(进门走到小姑娘面前)。
小姑娘(客气地说)：你好，请问你们是交话费吗?
大爷：来，你先交。(相互谦让)
大娘：姑娘，我缴费。
服务员：大娘您多少号?
大娘：咱呀，13947696666，六六顺呗。
服务员：大爷，您多少号?
大爷：13947698888，发发发呗。
服务员：大娘您交多少?
大娘：(神气地)上回小虎交20，打一个星期没了，小花又交50，半个月又没啦，这回咱老太太也大方一把，(神气地)给，咱交100。
服务员：直瞅大娘，不语。
大娘：咋啦，嫌多呀!
服务员：不!大娘100不够。
大娘：啥?交20行，交50也行，怎么我交100还不够了。你们啥时候长的价呀?
大爷：(帮腔)是呀，这家伙地，一听说咱买手机，话费噌噌往上升，长价了，怎么也不告诉一声?
服务员：大爷，大娘，您误会了，我们移动公司为了答谢广大用户，采取了赠送话费的服务，您呢，是神州行的用户，按规定，您交200元话费，我们就赠你80元，这不就是等于给你降低话费了吗?可如果你交100元，就享受不到优惠了。
大娘：哟，还赠那么多话费，这丫头，咋不早说呢
?(掏钱掏半天，不好意思状)
大爷：是啊，有这等好事。
咋啦?没钱了不是，吹牛吹得猛，没钱可不行，没钱，我借你点呀!早可不是吹，要钱一大堆。看(拿三张100元人民币，在手上摔打)钱呐!有钱能使鬼推磨，一分钱难倒英雄汉，借呗。借钱有啥磕碜，说点小话不就完了。
大娘：(生气)大灰狼，别张扬，200元钱还想难倒老娘，你转过去!
大爷：借钱就借呗，还让我转过去干啥?
大娘：转不转。
大爷：不转。
大娘：转不转。
大爷：不转。
大娘：(解裤子动作)
大爷：(害羞)别、别，这是干嘛，这娘们有点发疯，我转我转。
大娘：(*带，从内衣里掏出两张100元)
大爷：(转过身来一看)吓了我一跳，原来把钱藏得那么严实。
大娘：瞎了你的眼，敢说我没钱，(将钱递给服务员)一百零，够不够?
服务员：大娘缴200，返80，您签个字吧。
大娘：(签字)
服务员：大爷该您了。(拿出300元用手捻了捻，给观众看)
大爷：咱这钱不用到处掏，
交了200还有点外落。
回去给小孙子买个赛车玩。
老张婆呀，你可千万别见笑。
大爷：(递给200元，留下100元)
服务员：(直瞅大爷后说)大爷不够。
大爷：这姑娘净瞎扯，他交200返80，我交200怎么就不够了呢?
服务员：大爷，是这么回事。我们这次赠话费，有三种类型，一种是神州行，这种客户交200元赠80元，一种叫动感地带，交400返160元，还有一种()交1000元，赠话费400元，你老人家呀，使用的卡是动感地带类型的，您要交400元才享受这样的优惠。
大爷：姑娘，你的意思是我享受的优惠比他多呗?
服务员：是的。
大爷：这么说我一定要交400元呗?
服务员：对的，如果您少交，就没有优惠了。
大爷：400，300，还差100，100，100(为难样)
(大爷掏钱左掏右掏却掏不到)
大娘：没钱了不是，吹牛吹得猛，没钱可不行……钱这东西，有钱能使鬼推磨，一分钱难倒英雄汉呀!
大爷：姑娘，我不交了，明天再来交。
服务员：大爷，明天就晚了，今天是我们赠话费的最后一天，过了今天，就没有优惠了。
大爷：瞅瞅大娘，手中的一百元，又瞅瞅姑娘(求援的目光)
服务员：(心领神会)大娘，
我看你俩肯定都认识，
说不定还有点啥亲戚，
今天大爷有点难处，
我看你呀，肯定会帮他解决这个难题。
大娘，你能不能将这100元先借给他。
大娘：姑娘，你心好。不是我不帮他，我这100元钱，还想给孙女买个布——娃——娃。
他这个老头呀，
从小就溜不滑丢嘴巴没毛有话没话乱喳喳，
刚才他气我，我也想气气他，
看你姑娘心眼好，服务到了家，
我就把这钱呐，先借给他。
服务员：大爷，你看，大妈心眼多好。
大爷：男人借女人的钱，太掉价。这钱我不借了。
大娘：大老王，你……(很生气的样子)
服务员：(竹板伴奏)
大爷你别生气，大娘你别发火
请你们静下心，
让我说一说，
走路有伴好说话，
船有好桨好过河。
你俩年纪一大把，
风风雨雨都经过。
这点小事算个啥?
还不就是图个乐呵。
大爷、大娘：对对，孩子，我们呀，
逗是逗，说是说，
不过就是图个乐呵，
来交钱，交钱。
(交上费，音乐铃声响起。
大爷大娘服务员唱起来、扭起来)。
大爷：我的家在赤峰，老哈河上啊。
大娘：那里有满山遍野大豆高梁。
大爷：在那青山绿水旁，门前有两棵大白杨，
大娘：齐整整的篱笆院，一间小草房啊。唉……
服务员：俩老人挺时髦，用起了新手机呀
赶上移动好时代，心里头图亮堂。
发短信打电话，优质服务人颂扬。
人间事情到处有，笑声满堂啊。
齐：人间事情到处有，笑声满堂啊!
(造型谢幕)
2、五一小品剧本《拉赞助》节选
人物:小王（男）
小王：（走模特步上场，（配合时装秀的音乐）走得极其潇洒．）**们好，**们辛苦了，我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大的……
（外联部长上台，拍小王肩膀）：说下去
小王：噢，我就是我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部长座上第一干事王小伍是也。
部长频频向台下挥手，：**们好
大家从四周跑过来：部长好
部长：**们五一玩得辛苦了
大家：不累
部长：五一来了，我们外联部的工作要更上一层楼呀
大家：为人民服务
接下来有一个光荣而伟大的任务，据探子回报，在距武商建二商场约48度角，径长约为50米处有一家所谓的多利服装店，生意不错
女一：（打断）此店位处黄金地段，他们服务周到，待客诚实，童叟无欺。
女二：特别值得一提的是他们独家销售的多利系列服装，制作精良，耐刮耐磨，而且样儿也行。
男一：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不帅不要紧，但要穿得有个性。
男二：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不怕帅，就怕帅得没人看呀
部长：好，现在言归正转，上头有命令下来了，为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。我们现在的目标就是多利服装店，这次活动成功与否，全看我们外联的这次行动了，不过，听说这家服装店从不与学生合作，任务是相当艰巨呀，我希望有人能自告奋勇，勇挑重任，如果有人认为自己有能力负责这次行动，请上前一步走。
除小王大家一起往后退一步
部长：小王，我果然没看错你……
小王：（打断）部长，你弄错了，我没有向前走呀，部长，我真的不行。
部长：小王，你就别谦虚了，我知道你内心现在一定能为接受这个伟大的煅练而欣喜万分……
小王：（打断）可是部长，最近我的事很多呢，我们快要考试了，还有，我的高数重修开始了，还有，我对拉赞助，从来没有做过，根本没什么经验。
部长：（一把拉住小王）小王，不要说你这次不帮我，这是上头上达的死命令，去也得去，不去也得去，上次你让我帮忙要的国贸班女生的电话号码，我已经弄到了，你能不能拿到，全靠你的表现了。
小王：部长，你不会这么黑我吧，咱们可是纯洁的上下关系。你不要用这个来诱惑我，这对我没用的
部长：只要你愿意帮我这个忙，我帮你约他出来吃饭。
小王：你说的呀，男子汉，说话一言九鼎。
部长：谁食言，谁上厕所
合：一去无回。
部长（对大家），刚才小王同学已经向我表了决心，他愿意一人独立承担这个艰巨而伟大的任务，让我们为他事事敢为人先的精神鼓掌。（大家鼓掌）小王，临行前，你还有什么要说的吗？
小王：（悲壮的音乐）正所谓我不入*，谁入*。
定格。雷声，话外音：我到底还是经不住诱惑呀我，200x年5月8号晚7：00，我跟一个错误的人在一个错误的时间在一个错误的地点做出了一个错误的承诺，错误，就这样开始了。
二幕（一柜台，一西装男士在柜台前转悠，一牌子上写着多利服装店）
小王在店外往里瞅了瞅，退了回来，又瞅了瞅，又退了回来。
小王：自语，呆会儿进去该怎么说呢，经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。
（模仿经理）是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？
噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。
噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。
您真是太客气了，多谢了，耶！就这么简单。
（小王往里面走了两步，又退了回来，）这心里咱就跳得这么厉害呢，不行，吸气呼气，再吸气，OK，喝点水压压惊，拿出一瓶矿泉水，手发抖，把水都抖了出来。
小王：好了，万事俱备，老天保佑我，划十字，冲进店里，走到西装男士面前，极快速地：经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。
是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。您真是太客气了，多谢了，搞定收工。
小王准备出门，对了，好象忘了还要做什么事呢。回过头，看见西装男士一脸茫然地站在那儿。
小王急忙走上前：噢，对不起，我第一次，太激动了，
男士：噢，没关系，有话好好说，来，先喝杯茶。
3、小品剧本校园搞笑幽默《正道》搞笑校园小品剧本
幽默搞笑型小品，适合多层次人欣赏!
人物：
司法考试者：男中年A
司法考试者：男中年B
情景：
考场门前
男中年A：现在工作难找，铁饭碗越来越少，资格认证一夜之间成了宝，没有它就像潘长江的脚——落脚的地方太小!那么大年纪的人了，每年司法考试还得照考，唉!都怪前几次考试——得分太少。
男中年B：(上场)出门就怕见到熟人，眼看快四十的人了还是无业游民。今天司法考试，我心存宏伟壮志(握拳表示自信)，但是连续三年了(无奈之举)，依然无济于事。想成功的人总是要经历坎坷——真没治。
男中年A：(来到男中年B的面前)这位兄弟，你也是来考试的?
男中年B：(以手遮面)惭愧，惭愧!不瞒兄长说，(伸出三个手指)三年了，三年的落榜曾经让我倒在了病床，但是伟大的理想促使我变得更加坚强!
男中年A：(不好意思地说)兄弟我伤着你了，别往心里去。
男中年B：往事一去不回头，恰似一江春水向东流，(一挥手)不提了!
兄弟!(拍男中年B的肩膀)你应该想开点儿，既然你变得坚强，就应该努力去实现梦想。你大哥我又何尝不是呢!(颤抖着伸出五根手指)五次了，兄弟，五次了，沉痛的打击摧残者我的每一个细胞，落榜的烈火将我燃烧，噢!——我没招儿!(手放在额头上表示无奈)
男中年B：(紧握男中年A的手)大哥，原来都是天涯沦落人呀!小弟有句话不知当问不当问?
男中年A：问把兄弟!
男中年B：你以前为啥连续五次都榜上无名呢?
男中年A：主要是年纪大了，记忆不好。缺乏自信，一坐在考场上总是头发蒙，手发麻，做啥不会啥!也许是先天因素——大脑不发达!
男中年B：大哥，一句话惊醒梦中人呀!像咱俩这个年龄的人吧!应该是事业有成微见功名，但是话又说回来了，人要活就该活出个样来。一个高尚的人;纯粹的人;脱离低级趣味的人，就是在困难中摔打出来地铁骨铮铮地汉子!
男中年A：人往高处走，水往低处流。谁都想攀登上千层高楼，但是又有几个能承受那没电梯的忧愁!每天我手捧书稿，天天学夜夜熬，头发一天比一天少，可就是不长知识光掉毛儿啊!唉!——真烦恼!
男中年B：大哥，你再秃还能比我秃吗?(摘下帽子)为了我的博学多才，我走访各地，拜访名师!但是，前两年我遇到一个骗子，用脑筋急转弯测验我的智商，最让我气愤的是，最后结果居然是我智商为零!从此之后，我就立志考下司法证书，让这些骗子难逃法网!
男中年A：(摸摸男中年B的头)都秃成这样了?!
男中年B：想脑筋急转弯想地!
男中年A：对呀兄弟!人活着就要争一口气，不吃苦中苦难为人上人!我们年龄是有点偏高，但是我们这种精神，和这颗火热的心，却依然年轻!我们是新一代的宋祖英，有着辣妹子不怕辣的精神!
男中年B：人生何其短，一年复一年，匆匆来匆匆去，如同放了一个屁。我们要在这短暂的时间里，把气味洒满人间大地!
男中年A：你这也太熏人了!
男中年B：比喻，完全是一种比喻，可能你初次与我接触，还不能领会到我的这种文学造诣!
男中年A：兄弟，你能把一个屁形容地如此美丽，你太有才了，我服你了!You are my star!
男中年B：大哥你言重了，我有一个不成熟的想法，就是让我们学法律的人都拿起法律武器，为世界人民伸张正义。让美国不再和伊拉克耍流氓，让布什为战后难民提供总统套房!让拉登不再东躲西藏，让坏人全部变成小绵羊!
男中年A：哎呀!这家伙目标太大了，地球都快盛不下了，就你这种人才，到联合国，安南都得叫你爸了!
男中年B：大哥!是不是我目标太大，你听了有些害怕呀!那我们说点别的，让这种严肃的气氛轻松一下!
男中年A：今天能在这相遇，可以说是个奇迹，让咱们鼓起勇气，为各自的目标努力!
男中年B：对了大哥!说了半天你有啥目标没有?考下司法证以后，你想干点啥呢?
男中年A：我没有你那么大的理想，我就想有份固定工作，一个人吃饱不饿，银行若是有点存款，适当可以找个老婆!
男中年B：哎呀!大哥，你也是一人呀!?
男中年A：兄弟，你莫非也是~~~~~~~?
男中年B：大哥啥也别说了，都是吃完的冰糕，光棍呀!
男中年A：这个世界太不公平，兄弟，你说连李永那样地到哪都有美女相迎，咱俩长的总比他强吧!在这方面咋就不行呢!
男中年B：等我考下司法证以后，找就找倪平，到时候，真所谓美女伴英雄!
男中年A：我没你眼光那么高，我找就找周涛!我带她去大饭店消费，吃不了的让小姐打包!
男中年B：大哥，就咱俩这个志向，今天考试应该是场硬仗，打好了咱俩个都能实现愿望。
男中年A：对，人生谁没点磕磕碰碰，遇到困难就趴下，那还有今天的人民**!
男中年B：在战略上藐视敌人，战术上重视敌人，就要制定一个好的战略战术!
男中年A：那你有啥高招?
男中年B：不瞒大哥说，兄弟我这次是有备而来，以积极防御的战略方针，集中优势兵力打歼灭战的方法，从而取得这次考试的最终胜利!
男中年A：别光说理论呀!有啥实际的没有?
男中年B：咋能没有呢!你看(从袄袖里掏出小抄)，你看(抬左脚从袜子里又掏出小抄)，你看看(又从右脚袜子里掏出小抄)
男中年A：小抄呀!
男中年B：(捂住男中年A的嘴)小声点，这，这是小抄吗?这叫防患于未然，知道不!
男中年A：兄弟你这样大哥就生气了，毛**不是说过吗!一切从实际出发，走群众路线吗!
男中年B：我这不就是走群众路线吗!别人也都打小抄了，这多群众呀!
男中年A：别人是别人，通过努力取得的胜利，那样才让人服气，有多大台子唱多大戏!不能老玩空城计，你今天用这种方法，我打心眼里瞧不起你——什么玩意!
男中年B：春风吹，战鼓擂，考试考了好几回，就我这被否定智商的脑子都能过，世界也得翻个个!(急)你不让我打小抄，那你叫我怎么着!
男中年A：(苦劝)你的智商没问题，主要是调整好心理，兄弟，相信我，相信你自己，人生的棋，你走错这一步，以后就没机会了，现在回头还来得及!
男中年B：(急)什么玩意，凡是不得给自己留条后路呀!愚昧，太愚昧!
男中年A：你这样早晚毁了你自己!
男中年B：(急)我愿意，爱咋咋地，不在乎!都那么大年龄的人了，还没个媳妇，我心里本来就有气!
男中年A：你的心情可以理解，但是你的方法正在偏离，你现在就是一支海里的小船，暗礁就藏在水里!我这支浆再不用力，咔嚓!你马上沉入海底!
男中年B：啥玩意我就沉入海底呀!别把自己说得那么高尚，你也就和我一个样!
男中年A：兄弟，没错，我是和你一个样，对爱情及其渴望，也想早日考下司法证书，马上找个对象，但是，我知道要靠自己的努力，才能唱好生活这出戏。是汉子就该脚踏实地，兄弟好好考虑考虑吧!
男中年B：(激动)大哥，你这番话催人泪下，听你的!这次不用小抄，全凭自己的脑细胞(把小抄扔掉)。我就不信司法证书我拿不下，我要让梦中情人非我不嫁，让各国关系变得融洽，让*见到我就会害怕!
男中年A：对了，这才是男子汉!
男中年B：大哥，是你让我悬崖勒马，重新做人，啥也不说了!大哥，总之一句话，你就是在世活佛，干着普渡众生的活儿，阿弥陀佛!
男中年A：这家伙，又把我整庙里去了。(考试铃声响起)天也不早了，马上就要开考了，我这头发蒙，手发麻的毛病又来打搅了，超不过两秒钟，我就要昏倒了(倒)
男中年B：大哥，大哥，(背起男中年A下台)(大声喊)救护车!
4、搞笑小品剧本关于小品剧本《接站》
甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱“对面的火车开过来……”
乙：*春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“*”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。
乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？
乙：你当初不是给俺这么讲的吗？“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙……”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？
乙老头子，咱的包包在吗？可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）
乙：快快！有人来了。（护着老伴）
甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）
乙：干啥的！？（防范的表情）
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。范文先生版权所有
丙：哎呀，是巴州，你是宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。（把老头子拽到一边）
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……
（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）
甲：（朝观众）他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？
丙哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。（说着上前向丙提包）
乙：别动，俺们可以提的动。（护着老伴一起上了车）
甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。（很荣耀）
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？
乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）
甲：噢哟，烤羊肉串算什么？还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？（乙丙二老直摇头）那烤全牛你们就更没有听说过吧？
乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）
甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。
丙：黄牛不是牛吗？
乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）
甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）
乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）
丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。
乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？
丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。
甲：是吗大叔，你来过巴州吗？
丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱…
甲：巴州的香梨顶呱呱。
丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀…（表现出想吃的样子）
乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。
5、校园小品台词剧本古风校园小品剧本《别》剧本台词
时间 当代
地点 某中学操场
人物 周计超（男，高一学生，戴近视镜，简称“超”）、胡雪花（女，周计超同班同学，简称“花”）、马志强（男，周计超所在班的班长，简称“强”）
[幕启。舞台中间放一张长桌子，桌子左边放一个煤气炉，煤气炉上放一个锅，炉边放一锅盖和一包香肠，桌子右边放一条围裙。
[广播：请各班负责义卖的同学到操场作好准备。
[周计超背着书包上。
周 （看见桌上的东西）哟，这个胡雪花，平时嘴里叽叽喳喳，干起活来快过嘴巴！瞧，我都没干啥，她就搬了这么多东西来了。
[周计超把书包放到桌子上打开，此时胡雪花在后台急着喊：周计超，过来帮忙！周计超走到后台和胡雪花抬着煤气瓶上，并把煤气瓶放在桌子的旁边。
超 我说雪花，你这是开小吃店吗？
花 （还喘着气）对，100分！（顿了顿）你知道吗，为了这次义卖活动，我早就计划开这间“爱心小吃店”了！我们的目标是：（竖手指头）第一，多筹善款；第二，确保每位顾客都满意。
超 怎个满意法？
花 我要让人人都觉得我这里的小吃的味道是绕梁三日、荡气回肠、久久不能忘怀的！
超 呵呵，口气还挺大的，（拿起一包香肠）就凭这几条“荡气回肠”？
花 （夺回香肠）这只是先头部队，我们的大部队还没登场呢。
超 什么大部队，在哪里？
花 （指桌子后边）在那！
[周计超走过去看。胡雪花把围裙戴上。
花 本店多种经营，（连珠炮般）除了香肠、牛杂、玉米、番薯、烙饼、板栗、茶叶蛋和鸡翅膀外，还有米醋、糖水和萝卜汁。
超 （推了推眼镜，瞪大眼）你竟然准备了这么多食物？跟我们每天的作业量有得比了。
花 （得意）当然了，我的小吃店品种齐全、口味丰富，有生食，也有熟食，有酸的、甜的，也有辣的。
超 那些熟食都是你你做的？
花 大部分吧，有一些是我妈帮我做的——我一个人怎么忙得过来？
[胡雪花边说边把手中的香肠倒进锅里，然后盖上锅盖，并作打火状。
超 你还动用了**妈她老人家。
花 （自豪）只要是我动员的，她当然答应了。
超 看来**成帮凶了。
花 （惊异）什么，帮凶？！
超 你们烧了那么多食物，到时卖不了多少，剩下的都浪费掉，不能做到绿色环保，**不是帮凶吗？
花 （急，生气）你这个帝国主义*派的乌鸦嘴，你这个狗嘴里吐不出象牙的周计超！
超 （笑）哈哈，（狡猾）要不要帮你吃点，以免浪费那么多？
花 （义正词严）这是义卖的食物，绝不给你这个汉奸*之徒享用！
超 嘻嘻，我三十秒内既当帝国主义，又当*派，又当汉奸，简直是超越时空，*可以入选《吉尼斯世界纪录大全》……（悟）当初我们一块跟班长商量义卖的时候，都没听你说准备那么多食品的。
花 我只想扩大经营，多筹点义款，帮助有需要的同学，而你老是针对我，没一句好话。
超 （故作略有所悟的样子）噢，原来你只是想听好话，不过，对不起，我只说实话。
花 自以为是！
超 你才自以为是呢。请问你有没有调查过其他班准备义卖什么东西？
花 这个倒没详细调查过，只是听说有些班也是卖吃的——我都忙不过来，哪有空去打听？
超 我就知道他们卖的食物跟你差不多。
花 但是我做的比他们的好吃。
超 (拖长)不见得。
花 那你卖的东西就一定好卖吗？
超 不敢保证，但最起码跟别人不一样。
花 什么不一样，不就是卖书吗？当初我们商量时你都说了。
超 不全对。首先，书有许多种，不是所有书都能激起人的*欲的；其次，除了书还有其它东西要卖。
花 说的神神秘秘的，你到底准备了什么东西？
超 （指桌子上的书包）你自己看看不就知道了吗？
花 （打开书包，掏出第一本书，读）《十万个为什么》（讽刺）我还以为是什么书呢，这本《十万个为什么》我在念小学的时候就看过了。
超 这是最新版，里面有关于神州五号和登陆火星的“勇气”号、“机遇”号的介绍。
花 咦，听起来还挺吸引人的。（跟着取出第二本书，读）《是怎样炼成的？》。
超 不用我多说了吧？很多人都想成为高手。
花 （翻开书看，不解）我每次电脑考试的成绩都是优秀的，但书里的很多内容怎么都看不懂？
超 你学的只是皮毛！不过，如果谁买了这本书，我可以教他。
花 嘿，还有售后服务呢。
超 也跟你一样，都是为了筹义款嘛。
花 （从书包里拿出一叠电脑打印的图画，赞叹）哗，这么漂亮的照片！
超 错！这是电脑打印机打印的，不是照片。
花 （惊喜）还有我们李校长的亲笔题词呢（读）只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！（对周计超）这些画都是你用电脑画的？
[周计超点点头
花 怪不得上次全市的网页设计比赛你获得了第一名。
超 （一边把书和画摆在桌子的右边一边说）你有没有听说过“科学技术是第一生产力”？
花 费话，这是*说的嘛。
超 （点头）*还学得不赖……所以，你应该明白，我这些高科技产品在义卖中才有市场，低技术的产品是没有前途的。
花 （悟）我明白了，你绕那么大的圈子竟然就是为了说我的食品的不是！难道你没听说过“人只有吃饱了才能从事*、经济、文化、*活动”这句话吗？如果连吃都没有，看你还能搞什么高科技！
超 现在我们基本上已经解决了温饱问题，当然要注重发展高科技了……不扯那么远了，我们今天的核心任务是想办法把自己的东西推销出去。
花 我始终相信“民以食为天”―――――这是最最基本的生理需要，肯定会有人光顾我的小吃店的。
超 我却更加相信“物以稀为贵”。（指四周）瞧，其他班的同学也象你一样架起炉灶了。
花 （作环视状，渐露焦急的样子，但仍不服气）总是有人爱吃零食的，而且吃不厌、吃不饱。
超 你是在说你自己吧，别以己度人。
花 （气愤）你怎么老是跟我过不去……（作嗅状）怎么有一股焦味？（猛悟）我的香肠！
[胡雪花急忙过去把炉关了，再打开锅盖。周计超跟着凑过去。
超 （惋惜）香肠啊香肠，可怜你们出师未捷身先死。
花 （怒）都怪你，如果你不多事就不会把香肠弄糊！
超 你是不听好人言，吃亏在眼前。
花 我不管你是好人还是坏人，总之今天的义卖你是你我是我，河水不犯井水，严禁多管闲事。！
[此时马志强上，他手里拿着一叠稿纸。
超 （慢条斯理）好的，我们就铁拐李倒骑毛驴――――走着瞧。
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