初中圣诞节经典搞笑小品剧本
人物：女巫、仙女、国王、王后、王子、kelefe甲、kelefe乙、公主、工作人员)
旁白：从前，有一个国王，他和皇后结婚很久了，可是一直没有孩子。因此，他们非常渴望有一个孩子。 有一天，皇后在湖边洗澡的时候，出现了一只青蛙，对皇后说：“你将会生一位公主!”不出一年，皇后果然生了一位公主。国王非常地高兴。他邀请了一位仙女来为公主祝福
(众人作欢庆状)
旁白：就在仙女要献上祝福时，突然风云变色、雷电交加!(附加音效)一个女人出现在众人面前。
(女巫上)
女巫：太可恶了!pizza大餐竟然没我份!我要诅咒你们!当公主满17岁时，会吃pizza咽死!
(女巫下，仙女上)
仙女：我来为公主祝福。公主不会死，如果真的被pizza咽住了，也只会昏睡n年。
国王：好，下令全国必胜客不得卖pizza!
(众人下、公主上并四周走动)
旁白：17年后，公主长大成人了。一天公主路过一间必胜客，这间必胜客为谋取暴利，竟偷偷地在卖pizza，公主很好奇，便要了一个最大号的，她很安全的吃完了，没咽死。不过……呃……却因为大号pizza分量太多，撑*。
(公主倒地、女巫上)
女巫：哦呵呵呵呵呵呵!!!我的预言终于实现了!
(女巫下)
旁白：公主沉沉睡去。就这样，便过了n年，一位王子来到城堡前。
(仙女、王子上)
仙女：你就是被命运选中的王子啊，请用你火辣辣的一吻，来救醒公主吧!
王子：这就是传说中睡美人的城堡?oh!my god!美人啊~~请再稍等一下吧，让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来拯救你吧!(开始耍帅，如照镜子、梳头等)
(仙女下、两个kelefe上)
kelefe甲：来者何人，报上名来!
王子：庶民啊，本王子的大名是你能知道的吗?!不过告诉你也无妨，站定了，听好了!本王子就是高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇……
kelefe乙：死自恋狂，你有完没完啊?!别跟他废话，我们上!shakespeare说：你，死定了!
王子：不行!你们2对1不公平!根据国际惯例……
(kelefe不理，直接攻击，慢动作，王子上前接招，王子胜，kelefe倒)
王子：(看着倒在地上的kelefe)唉，shakespeare说：to be or not to be, that is a question. (拍衣服)该死的，把我的湛江一中校服都弄脏了，哼!(继续照镜子)
(王子下)
旁白：经过千辛万苦，王子过五关斩六将，终于来到公主的房间。
(王子上)
王子：公主啊，我来啦~~就让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来吻醒你吧!(走上前)
(女巫上)
女巫：哦呵呵呵呵呵!想救公主，过了我这关再说!
(两人互相对望，转圈)
旁白：王子与女巫互相看着对方不知怎的竟感觉相当眼熟，难道、难道这就是所谓的木石前盟、夙世姻缘?!
王子：oh~女巫啊女巫，你为什么要是女巫?!
女巫：oh~王子啊王子，你为什么要是王子?!
王子：是命运让我们在这里相遇，可是，命运却又不允许我们在一起。oh!my god!难道是因为本王子长得太帅而要惩罚我吗?!
女巫：我的王子，让我们离开吧，走得远远的。shakespeare说：人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己!
拓展阅读
1、4人搞笑小品剧本《中医也疯狂》
"中医也疯狂"剧本 按：此剧曾于2005年12月30日先后在南京师范大学研究生元旦晚会以及南京中医药大学研究生迎新晚会上成功演出。 导演：易峰
编剧：易峰，汤川安，韩玉强
演员：易峰 饰 姜半夏(第一幕)
饰 陈皮妻(第二幕)
韩玉强 饰 陈皮
刘西强 饰 姜半夏(第二幕) 第 一 幕
姜半夏(以下简称姜):各位看官，晚上好!您问我是谁?先自我介绍一下，在下姓姜，名半夏，祖居常山，在生地行医，至今已整整三七--二十一年了，三年前我与前妻金银花离异，当时痛苦的就像是胸中怀着酸枣仁，口里吞黄连，喉头塞桔梗呀!自那以后我再也没有续断过，至今独活。不过也没什么，男人嘛，就应该对自己狠一点，喝酒就喝五加皮!只可惜苦了咱们的孩子决明子了，因为我平时比较忙，只好把他寄居在他爷爷白头翁家里，我们附子可谓是聚少离多呀!虽然日子比较清苦，但常言道医者父母心，救死扶伤为快乐之本，我把每一个病人当作自己的亲生川芎和熟地，每治好一个病人，我就感觉自己像威灵仙一样神通广大，不管是砂仁，杏仁，桃仁，还是郁李仁和栝楼仁，都是我的病人，我都会细辛地医治好每一个病人。这不，我今天晚上就要见一个病人，约好在新街口的仲景茶楼见面，因为我俩素未谋面，所以约定了一套暗号，以防到时候认错人了。哟，时间未到，我先GPRS上个网先!(退至一角手机上网)。
(姜作抬头状，言道“仲景茶楼到了。”左右张望，此时陈皮手捂着裆部，脸带痛苦状上)
两人走近，并侧身绕行，双目对视。
姜：六味地黄丸!(做六指怪状)
陈皮：人参白虎汤!(为虎扑状，两手做爪，目露凶光)
姜：莫吵、莫吵!中西医结合疗效好!
陈皮：非也、非也!中医西化前途渺!
姜：脸怎么红了?
陈皮：阴虚内热
姜：怎么又黄了?
陈皮：失血过多
(陈皮趋步向前，握姜双手，目光殷切。)
陈皮：您就是中医大著名的姜半夏教授吧!
姜：在下正是姜半夏!您就是陈皮先生吧?请!咱们进茶楼细谈。
(二人进入仲景茶楼，分头坐下。)
姜：陈先生是哪里人呀?
陈皮：(转较浓厚山东口音)俺是山东的!
姜：(微笑)山东人长得像你这么帅的还真是少见哪!
(姜稍审视陈皮)
陈：(憨笑)我朋友们都说俺是历代丐帮帮主中最英俊潇洒得!
姜：小便不通?
(陈皮点头)
姜：伸出舌头让我看看!
(陈皮做伸舌状)
姜：把手伸过来，(陈皮伸过右手)
姜：左手!(陈皮伸左手,姜做搭脉状)
姜：我给你开一张方子。(姜写下药方，并递于陈)
陈皮：(做疑惑状)牛膝?我只听说过牛黄可以治病，牛膝?牛的膝盖也能治病吗?姜教授，我平时最喜欢吃牛排了，您给我改牛排行吗?
姜：(捋须状，微笑道)此牛膝非彼牛膝也!从我两见面道现在，你的手一直不离下腹，我由此推断出你的病在前阴，接下来我又看到你的舌上淤点明显，定有淤血阻滞，知道我为什么要你伸左手而不是右手吗?(陈皮摇头)因为左手尺部主膀胱和肾;果然!左手尺部沉伏，由此我推断出你为淤血
阻滞下焦，而至小便不利。
(陈皮惊愕，拍大腿)
陈皮：真是神了，我前天下腹被撞了一下，以后小便就渐渐淋漓不通了。
姜：这就对了，我给你开的这张药方中的牛膝是一种*，不是牛的膝盖，专破下焦淤血，正好对你的病症。这样吧，你病好后，身体还比较虚弱，要加强锻炼，我教你一套养生*大法，这套操不论室内室外，演练起来十分得方便，可以一人练习，也可以多人。咱们找个地儿，请!
(两人离开座位来到一空地，前后摆好架势)。
姜：要特别注意这个摆跨得动作，我们中医认为：腰者，肾之府也!你这个病尤其要注意固肾健肾!
(陈皮连连应诺)
(姜在前，陈在后学习)
姜：挺胸，抬头，收腹，提**，目光平视，一搭搭，二搭搭，三搭四，恰恰恰!(姜在台上跳起了恰恰)，看清楚了吗?恰恰!
(陈皮在姜身后跟着，动作粗笨滑稽)姜：回去等病痊愈之后好好练习吧，先去抓药吧!SEE U!
(陈皮下,姜顿时站起直追)
姜：(大声呼喊)你还没付茶钱呢，说好你买单的!
陈皮与姜俱下，第一幕结束。
第 二 幕
数天后
(姜半夏身穿白大褂，坐于医院诊室内)
(一女子头裹鲜艳纱巾，扭捏而上，动作较夸张)
妇人：小女子我年方二十八，至今还未生娃
愁坏了公婆，愁坏了爹妈
愁的我是睡不好，吃不下
愁坏了我那个小冤家
他说前几天遇到一位神医叫什么姜半夏
药到病除不虚夸
果真治好了我的病
来生我做牛做马报答他!(做跺脚状，嗔道：“快点”!陈皮上)
二人一起走到姜前
陈皮：请问姜半夏医生在吗?
姜：我就是(做捋胡须状)
陈皮：你就是(惊讶神情，上下打量一番)不对吧?几天不见完全变了个人似的?
姜：导演没告诉你吗?换演员了!
陈皮：哦，我明白了，(回头看妇人)
陈皮：老婆，这位就是神医姜半夏，
他看病，什么仪器都不查，
就靠三指把脉搭，
辨证分毫都不差，
三服药治好我的病，
真是一个活菩萨!
姜：这些话，听着真顺耳，就像夏天吃了个大西瓜，哈哈哈哈哈!(又做捋须状)
陈皮：姜神医，请您老给我老婆把一把?
姜：(微眯双眼，做把脉状)少阴脉甚滑，不用问也知怀了娃“没什么病怀孕三个月了!”
陈皮：(激动，做不相信状)您老说什么?
姜：你老婆怀孕三个多月了!
陈皮：(厉声问道)不对!不对!我半年不在家，你不可能会怀孕!
二人闹别扭，扭打。
姜：看他们夫妻扭打
我背上冷汗哗哗
难道名声今天砸
亡羊补牢不算晚呀，(忙上前把陈皮拉住)
姜：稍安毋躁，让我仔细询问她。(把妇人拉到桌前)你再说说你哪里不舒服?
妇人：婚前我身体壮实像肥鹅
婚后我瘦的像盐水鸭
肚子里总是咕咕响
月经三月还未下(手伸三指，娇嗔羞涩)
姜：哦!仲景先师云：其人素盛今瘦，水走肠间，沥沥有声为痰饮，当以温药和之
(姜运笔开方)
三人齐声：辨证四诊需合参，不然就会闹笑话!
贺词毕，谢幕!
2、校园小品搞笑励志剧本搞笑小品剧本《选举》
时间 当代的一个春天
地点 华北某农村
人物 马大伯（简称伯） 马大娘（简称娘）
村民二狗子（简称狗） 六猴子（简称猴） 三癞子（简称）此三人可由一人扮演
[幕启 舞台迎面是一盘炕，上放一炕桌，老两口正要上炕吃饭
狗 [提几瓶酒急上]大伯大娘过年好！
伯 [下炕]怎么啦？二狗子，撒癔症啦，这都什么时候啦？
娘 真是，三月三拜年，你这不是添年吗？
狗 二老别着急，人不都说，青草没驴蹄，拜年也不迟嘛！这不才三月嘛！
伯 我说二狗子，从没见过你给大伯拜年，今儿怎么啦？长大啦？
狗 今儿不是有事求您嘛！[把酒放炕上]
娘 我说嘛，这夜猫子进宅，没事不来嘛？
狗 嘻嘻，这是怎么说的？
伯 说吧，你说我个糟老头子能干什么事？
狗 别那样说，你老能干的事可多了！今儿个我来贵宅干吗事？你老真想不起来？
伯 你这人，你找我办事，我想什么？[喝了口饭]
狗 那我也就别不好意思了，直说了吧，明天咱村不是要选村主任吗？我想，我想，我想让
你老一家都投我一票！
伯 [一口饭喷出来]什么？什么？二狗子？你想当村主任？
娘 你想什么不好想？怎么想起这个？
伯 就你？整天东遛西蹭，游手好闲，过得菜叶子还捂不过腚来，还当村主任？
狗 人不都说，致富千条路嘛，我也想奔奔小康。
娘 你怎么奔？让我们跟着你奔？
狗 你想想，我当上了村主任，喝点捞点划拉点，能不让你老沾点？
伯 敢情你把这村主任当成了摇钱树了？你这是什么想法？
狗 你老别着急，这不也是个机会吗，没有这个机会，我是想也不敢想啊！你老要投上我一
票，我不就当上了吗？
伯 亏你想得出来！
狗 好大伯大娘，行行好吧！帮帮忙，我要真当上了，一定有赏！好，你先吃着，我还要转
转去，明天，我打的来接你老，拜拜！[下]
猴 [提两只鸡上]大伯大娘，给你老道个喜！
伯 六猴子，我何喜之有哇？
猴 你老不是满月了吗？
伯 你，你这是什么话？我们都什么年纪了？
3、搞笑小品剧本《老婆加油生》
时间：当代
地点：某医院妇产科
人物：何万有(有)
何望友(友)
女护士(护)
幕启。
万有手捧沙钵上。内喊：万有哪里去?
有：王局长家里吃的饭。我叫何万有，今年39，家住大何家，平时爱吹牛。虽然是农民，赚钱也有一手。为了养个崽，东躲西藏到处走。
今天老婆要临产了，我炖了个老鸡婆给她补补力气。
(嗅……)香喷了，吃了肯定有力生!老婆，加油生……
护：(从产房内走出)嘘——产房重地，请您安静。
有：哦，要安静，要安静(装蹑手蹑脚，想往里走)。
护：哎，哎哎(忙拦住万有)，你干嘛?产房重地，闲人免入。
有：我是闲人吗?我是来送鸡汤的，我老婆在里面生崽，老—
护：(忙捂住万有的嘴)别叫，谁是你老婆?里面有两个产妇咧，别乱喊，哎，你老婆几床呀?
有：床?哦，6床，6床。我特地选的，六六顺嘛，养崽也要顺顺利利的嘛。
护：(笑)你呀，真逗，(看资料)哦，你是6床家属呀?你老婆属于超生对象，我们已经报告了计生办，计生办的**已经到医院来查实了。
有：啊?
护：你老婆是高龄产妇，已经不能引产了，你可要准备受处罚。
有：好，好，好，我准备好罚款了，只要他们母子平安就好，哎?护士，我老婆什么时候生啊?
护：还不知道，医生说还要观察呢。
有：(大声)还要观察?
护：嘘，——小声点，你等着吧!(下)
(万有无奈地坐在椅子上等待。望友手提食盆上。)
友：我叫何望友，今年36，大学冒毕业，就当了宏发公司的九把手，结婚比较晚，养崽也落后，什么?问我多大结的婚?不好意思呢，30岁!结婚6年老婆怀了4次孕，全都做了人流，没有办法呀，因为请别人看了，都说是女儿，我妈妈硬要我老婆流掉，不然的话，就叫我岳母娘把她女儿领回家，这次我老婆好不容易又怀上了，请人看，都讲是崽，唉，我也没有*的把握，就麻着胆子生吧，再不生年纪也不饶人了。(对产房：)老婆，老婆……
有：(厉声)你小声点，我老婆在养崽!
友：(不服气)就准你大声，不准我老婆养崽啊!
护：(从内出)你们别在这里争吵。
有：我讲了他，他……。
友：我没有讲啊，是他……。
护：好了，好了，产妇快临盆了。
有、友：啊!要生了?(两人喜出望外，争着往里看)。
护：(制止)哎哎，女人在生孩子，你们看什么看啊!?
友：(拦有)是啊，你看什么看啊，(自己却仍往里面看)
护：(拉开望友)你也不许看。
有：(窃喜)还讲我，比我偷看的瘾还大
。
护：你们在外面等着，生了会通知你们的，(下)
有、友：好，好，好，谢谢，谢谢!
(友仍不放心，焦急地往里看)
有：老弟啊，来来来，坐下来抽口烟。
友：不抽，不抽，你不急我急。
有：哈……第一回养崽吧?看得出，看得出。
友：你难道还养了几次了?
有：哼，不瞒你老弟说，我已经养了两个女了，老大10岁，老二6岁，现在是老三……。
友：还养?你不怕犯法?
有：犯法?犯法也要养一个出来，我名字都取好了。
友：什么名字?
有：姓何，单名法字。
友：合(何)法?不见得。
有：我告诉你啰，取名字也是有讲究的，我大女儿叫何琴，二女儿叫何理，再生个儿子就叫何法，这就是：合(何)，情(琴)，合(何)理，又合(何)法。
(两个大笑)
友：嘘——老兄啊，玩笑是玩笑，你也太大胆了。生两胎就超编了，你还敢?
有;我有什么不敢?大不了罚点款，这些年搭伴政策好，我还有几个钱。
友：讲得好听，政策好你还要违反政策?
有：唉!也是，我老婆倒是真不愿意生了，这几年来，我们在外面一边做生意，一边躲计划生育，人家计生协会的**对我们家的老人没少费心哪，又是做工作，又帮忙作田，我们再这样东躲西藏地生儿子也真是一点也不好意思了，但是，这次我费了一眼和力躲生，也顾不得那么多了。
友：是啊，生崽不怕丑……不过再不怕丑，也要花不少钱啊，你老婆肯定不干。
有：不干?她敢?老子和她离婚。
友：哎?哎?我妈妈也是这样吓唬我老婆的嘞。
有：蛮灵吧?
友：(点头)是，都逼她做了4次人流了，不过这次不行，医生说再流就会出人命了。
有：夸张，想养崽也要一不怕苦，二不怕死，要坚持到底不动摇。
(两人会意地笑)
友：老兄啊，这次我们的老婆，养崽就养倒瘾了啦。
有：怎么不是咯?讲良心话，我老婆身体也垮完了，这次送她来医院，医生还说送晚了呢，说什么高龄产妇，母子危险，……哎，这些我都知道，可是送早了，又会被他们引产，我不是又白搭?
友：哎?你老婆多大了?
有：44，整整比我大5岁，医生还问我：你爸爸来了没有?
友：好笑哦，你老婆养崽要你爸爸来搞什么?
有：肯定是那医生把我老婆当成是我妈妈了。
友：哈哈……你老婆也太显老了吧!?
有：(尴尬)嘿……(无奈)唉!也真是苦了她，造孽啊。
&
nbsp; 友：唉，老兄，我们两个是同命相怜哪!
有：你也养了几个女?
友：一个都没有。
有：那你好呀，养就是的，想什么，养什么。
友：哪有那么好的事哟，其实我对养儿养女不在乎，男女一样。就是我妈妈不同意，硬要养个孙崽，结婚快6年了，还没有轮到个儿子，这次我老婆好不容易又怀上了，可又不敢再到医院做B超，只好又偷偷地看八字先生，个个都讲是崽，连走路都像，不过，我是不信迷信的，可我妈妈信呀，有什么办法?
有：管他信不信，生，生就是的。
友：不生也不行了啊。
护：(抱小孩出)生了，生了!
有、友：(争先恐后地)是崽是女?
护：你们看呢?
有、友：是哪个的?
护：何万有家的。
何万有?
有、友：
何望友?
护：谁是何万有?
我是何万有。
有、友：
我是何望友。
护士：(疑惑)你们?
有：我姓何，千万的万，有无的有，何万有。
友：我也姓何，远望的望，朋友的友，何望友。
护：唉!你们都把我弄糊涂了，说床号吧!
有：我老婆6床。
友：我老婆9床。
护：哦，是6床的。
有：(欢喜)是我的，是我的崽!
护：是……。
有：不要讲，我紧张，我高兴，我害怕，我，我要亲自摸一摸。
护：摸什么摸啊，是个千金!
有：我不信(在孩子襁袍中摸，抓到护士的小手指)，摸到了，我摸到我儿子的小*啦!
护：哎哟，你把我的手指掐疼了!明明是女孩，神精病。(抱小孩下)
有：(失望地，顿觉天昏地转，摇摇欲倒，)啊?
友：哎呀，老兄，我看你是想崽想昏了吧!?(忙扶万有坐在椅子上，掐人中、喂鸡汤，直到万有醒来)
有：唉，天不助我啊!
友：老兄啊，你一定要顶住，生儿生女都一样嘛，思想不要太*了嘛，*不好嘛，留得青山在，不怕没柴烧。
&n
bsp; 有：我还可以，我老婆怕是坐最后的一趟班车了。
友：老兄，没事，你看我，首先态度要端正，做个顶天立地的男子汉，再说，生个女儿也多一瓶酒喝嘛。
有：老弟，你是坐着讲话腰不痛，你生个女儿看看。
护：(上)哦，对不起，刚才一高兴把床号给弄反了，是9床生的女儿。
友：啊?我的天哪!(顿觉天旋地转，摇摇欲倒)。
有：(忙拉护士到一旁埋怨)哎呀，护士啊，你看错床号了不要紧，可把我的魂都吓掉了哟。
护：真不好意思，对不起!
友：护士，这房子怎么在转啊?
有(和护士一同扶望友坐在椅子上)：兄弟，你和我刚才一样，不是房子在转，是自己在转，你一定要给我顶住，你还年轻，有的是柴烧。
友：老兄，你有所不知，我是行，可我老婆也是最后一班车了，能生不能生都不许生了呀，哎!你老婆呢?
有：对呀，我老婆呢?我老婆还没有生啊(对产房)，老婆，你一定要加油，给我生个儿子……。
护：喂喂……6床家属，(拉有)你也别叫了，我正要通知你，你老婆是高龄产妇，到医院也来迟了，难产，医生说，只能保住大人。
有：(欲倒)啊?
有 老弟
：(两人面面相觑) 我们俩是大哥和二哥，生崽运气差
友 老兄
不多，强求养崽倒霉运啊。
切光 剧
4、小品剧本《今天你偷菜了吗》
【**--说说】
地点：菜地
人物：A B C D E
道具：玩具狗、白菜、萝卜
【A上场】
A： 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！**吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了。。。害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多，为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】*...... *...... 你怎么了？*你不能死啊，*，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，*！ 【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B：“1234，嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！
【走到菜地旁边】
B： 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】
【打击乐响起，C出场】
C：小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！
【四下观望了一下，发现没有狗】
C：狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？
B：哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！
C：哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B：【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！
C：嗯，好的！
B：来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】
【D、E上场】
E：“only you，能伴我去偷菜，only you，能掩护我开溜，only you，能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh，oh，oh，only……”
【E一拳打过去】
D：“On**个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh！完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E：能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！
D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！
【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D：不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！
【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E：哟，原来还有两位
同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！
B：又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！
C：那不如把他们先【抹喉动作】！
D： 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！ 【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E：等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！
B：说得也是，那就留地查看吧！
D：别吵了，菜快熟了！
【全部看表】
【各自埋头偷菜，E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！
【D上来抢】
E： 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
【一拳打过去，把菜抢过来，E*晕了】
D：成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C：这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】
【继续埋头偷菜】
B：看，美女！【往远处一指】
C、D：哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】
【C、D回过神来】
C、D：那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
D：快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】
B、C：哪啊？哪啊？！
【B、C回过神来】
B、D：那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A，惊呼】
E：看，农场主来了！
B、D：【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】
A：好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？
B、C、D、E：不好，快跑【抱起菜就跑！】
A：跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
5、搞笑的小品剧本《如此彩排》
作者：猫者神官
马玲：(傲娇的女生)进新班，调座位，哪班不是男对男，女对女，唯独我们班一男搭一女，问老班啥意思。老班说了男女搭配干活不累(表现出嫌弃)，你说让我带着一头那什么的干活能不累嘛?这不艺术月吗?还让我和他上台表演。就他那样能上啊!?人家其他班不是表演《林黛玉进贾府》，就是《武松*》。轮到我和他不是《八戒娶妻》，就是《鲁智深倒拔垂杨柳》。(各种嫌弃)怎么说我也是朵娇花美艳动人，想想和他上台我就来气!这不彩排嘛!(猛戳手表)又迟到了!!
张翔：(傻一点)嘿嘿，你早到啦?
马玲：什么叫我早到你是晚到了!
张翔：(夸张)那个，刚才不交通事故吗!一老太太推着婴儿车闯红灯!场面异常精彩!事后有人问那老太太!老太太还一脸正经地说“我在表演《生死时速》呢?”(语气模仿老太太)哈哈。。。你说。。。不好笑啊?
马玲：不好笑，一老太太推着婴儿车闯红灯，可能嘛?你说你这人，说话没谱，长的像鼓，走路会堵，学习不刻苦，你还能干点啥?
张翔：你，，你。。
马玲：你什么你，就算真有一老太太闯红灯关你什么事，旁观了吧!凑热闹了吧!?多事了吧?社会为啥混乱其中就是因为有你这种小市民!
张翔：(高调)我多事?我这叫风声雨声读书声，声声入耳。家事国事天下事事事关心。不像有些人死读书，读死书，书读死。
马玲：(发怒)我死读书?我这是该关心的关心，不该关心的就不瞎操心，别怕自己弄得像那些居委会的中年妇男一样，瞧你那样进更年期了吧?
张翔：(质疑)我更年期，也是看你就是青春期的那样!瞧你一脸的青春痘，一波未平，一波又起!全是青春走过的痕迹!
马玲：你，，
张翔：我什么我?那好你说你关心有用的，那我来问问你?韩国当红偶像是谁?日本动漫最火的是哪部?台湾的哪位艺人最。。
马玲：等等。请问你可不可以问一些有建设性的问题，身为中学生的我们，应该关心一些有价值的信息和新闻，哈韩哈日没没出气，崇洋媚外没志气，国内灾情正告急，别忘了自己是炎黄子孙华夏儿女，没有大中国你能算老几?(这段情绪可以高杨一点)
张翔：我。。我 。。我家就我和我妹两人你说我算老几。(耍赖)难怪别人常说，说的比唱的好，我今天算是见到了，那么请这位智慧女神来考考我?
马玲：考你就算你答不上，问题只有一个就是，说说2010东奥会就行了。
张翔：(快板的感觉)哎就这，简单!你听我一一道来!看东奥评东奥，中国代表士气高，5金6银和4铜，这就是咱中国红，女子队压韩国，短道速滑称了霸，双人冰舞看中国，冠军申雪赵宏博。
马玲：你看东奥会啦?咦?一听什么声音?(霸气赞美女性的歌曲想起)
范健：班长驾到!(太监范)
班长：我在后面偷窥你们那么久，你们都在干些什么?(武则天的感觉)
范健：干些什么?
马玲：班长那叫监督!(客气)
班长：不!你得领悟精神。
范健：精神知道吗?
马玲:是，上课时，班长是一张窄窄的船票，你在那头，我们在这头。(文艺范)
张翔：几年后，山上有一座浅坟，您躺在里头，我们站在外头。(巴结)
班长：嗯?!!你说什么?
范健：说什么呢?
马玲：错了!是她在里头，我们在外头!(纠正)
班长：哼!瞧你们两说话一唱一和，别人不知道还以为你们在全城热恋呢!(高傲)
范健：热恋呢!
马玲：班长你怎么这么说?怎么我也是个黄花闺女，和他热恋?我又不是慈善家，别人还以为我在扶贫呢?(嫌弃)
张翔：你还慈善家，我看也就是个陈年黄花大闺女，人家都说了，天涯何处无芳草，何必要在本班找，本来数量就不多，瞧瞧!这质量啧啧还不好!(鄙视)
马玲：你质量才不好，瞧你那腰，你这个假冒伪劣的青花瓷水缸!
张翔：你就好，一波未平一波又起，长得也太惨目忍睹了!
班长：你们给我闭嘴，我可告诉你们，要是还不给我排练好，小心我告死你!我上面有人!有人!
范健：有班主任撑腰!(范健语速要快)
张翔：别啊!班长不是我不排练只是某一些人不配合!
班长：少罗嗦，要是还不排练好，我就办公室见!
范健：办公室见!班长摆驾回班!
马玲：都怪你不配合，我们要办公室见了，她可上面有人!有人的!(悲伤，害怕)
张翔：什么叫我不配合，我请你配合配合我好不好!?就像上课时，我承认你学习好我学习差!我向你请教问题你老不告诉我!还一个劲的嫌我烦，你说谁不配合?
马玲：你还好意思说!要是你问学习上的也就算了!你的问题只有一个就是，嘿嘿嘿，离下课还有几分钟，一节课你要问8边，谁受得了，大家说对不对?
张翔：不要知道说别人，更多的时候反省一下自己，就像有一次我班会，主题是《我们的歌声》，你到好，真的上台唱了一首!就你那嗓子能唱啊?刚一开口老师吓了一跳!第二天，7个同学请病假!至今我对你的歌声，任有阴影!你也不嫌丢人!
马玲：丢人?一个连舞台都不敢上的人，拿什么来批评台上辛苦的人?我们中学生就应该要有这样的勇气，别再做事时，扭扭捏捏!
张翔：哎!也对。记得刚进班的时候我口吃，说话结结巴巴的，语文老师不知道叫我起来读课文，刚一开口就引起了哄堂大笑!唯独你没有，还站起来，带我读了剩下的课文!回想起来我至今欠你一句谢谢!真的谢谢你了!
马玲：还说那个做什么?都过去了!
范健：班长再次驾到!
班长：看到你们现在这样，我真是欣慰，(假装欣慰)我估计你两彩排的节目是没戏了吧?(发怒!)
范健：没戏了吧?
马玲：那艺术月的节目怎么办?
班长：我是谁啊?(希望大家抬举她)
范健：您是谁啊?(犯傻了)
班长：哼!我是你们的班长!(瞪着范健)咱们班的最高女神!这点困难算什么?还记得上个月金桃子幼儿园开业你们跳得那支舞嘛?
张翔，马玲，范健：哦，你说那支啊!
班长：展示你们的舞姿吧!我给你们放音乐去!
等所有站好位置后，班长开始放歌!《大家一起喜洋洋》出乎所有人的意料。高中生跳这个!舞蹈参考该首歌的MV!(可根据自己情况换一下歌曲)
转载请注明出处：https://www.erab.cn/articles/54847.html