情感随笔：我的牵挂
你是我的石岸，是掠过湖心的一阵微风，在你的心里，是澄澈清明的碧水，还有与它同在的白沙，如果我是水，那我最深的泉眼，高悬在你们的哲思之上。
——题记
秋风萧瑟，洪波涌起的江畔，是独自求索于漫漫长路的游子吗？颜色憔悴，形容枯槁，是贬谪于此的迁客**人吗？你独自迷失于无尽的黄昏。
不，你不是，游子对你来说是一种奢侈，以先国家之急，你无暇于山水之乐，迁客**人于你更是一种侮辱。因为他们心中之情早已忘却了国家，而你将它装得满满的，容不下一个单薄自己！
是画尽颜料不舍昼夜仍不肯休的蛮汉吗？亦是医院之中双耳失聪的精神病患吗？即使置身于对自己流言蜚语的狂沙浪潮中，仍然无动于衷。
不，你不是蛮汉，你是位天才。因为对艺术的追求近乎完美，让你不眠不休地塑造我们心中另一个《晚钟》，你更不是病人，洁白的裹布在缠住你双耳的同时，维护了你艺术的圣洁，流俗的罪恶与污浊从此与你毫不相干。
屈子，汨罗江上的秋风**了你的发梢，露出你颓废的脸庞，我的水面却分明的映照出你“身既死兮神以灵，子魂魄兮为鬼雄”的硬朗骨骼。怀石投江的一声巨响，水花四溅，我哗哗的水声为你的疼痛流泪，声音吵醒了众人皆醉的潇湘之野，我原本平静的心成了*一片。
温森特?梵高，瓦兹湖畔的风情让我无意游赏，我只情有独钟于海风狂啸的海滨一角——裹着双耳的你，独立于流俗的社会之中，而紧跟之后的一句呐喊，撕心裂肺的声音让我荡起了万千水波，逐流奔向大西洋，我成了*一片。
也许汨罗江上还在悲戚地唱着《楚辞》的歌，予怀怆然而涕下；也许瓦兹洛河上的人们还在议论着你昂贵的画作，我苦笑：
在举世混浊而汝独清，众人皆醉而汝独醒的时候，你们不愿随其流扬其波，哺糟啜醨，不愿以身之察察受物之汶汶者或蒙世之温蠖，保其高洁，众人不解，只是在那惊世的水声之后，才唤醒了人们沉睡的良知，才让人们理解你们心之所向。
只是，当他们明白过来时，一切都太晚，不能挽回的痛，我才知道，有些顿悟，是在失去以后，有些遗憾总在错过以后，当我们想回头寻找失落的精神世界时，那些令人敬畏的人早已不在。
拓展阅读
1、怀念我那些数过的日子情感随笔范文
终于感受到了那句小学写作文时常用到的一个句子：“时光如梭，光阴似箭”。大学几年，感觉过得飞快，入学时的情景仿佛就在前几日。我这样的感觉不知是由于这三年过得充实愉快还是眼下十分舍不得这样的生活了。偶然翻着挂历，就这样的十二页的纸，我就几秒钟就匆匆翻过去了。现在，我盼望着夏季快快结束，因为我很怕热，所以我期盼着凉爽的秋季，更甚我是希望很快就进入冬季，好舒舒服服地裹着厚厚的大衣。一页的月历，一个月的光阴，就在我伸手的一刹那间翻过去了，但日子还是得一天天地过。我数着，我数着我所度过的日子：昨天是二十四节气中的大暑，今天是7月23日，再翻一页就可以看到立秋和处暑了，那么，离凉爽就是一页纸的时间——我这样想着。于是我开心了。
曾经，我也多次数着日子度过。也许，就是这样地数着数着，生活才有可以期盼的，才有希望。而当我蓦然回首时，那些日子又犹在昨日。已过去的高中三年，大学前三年，我都觉得离我是那么的近，也许，我应该用“丰富”这个词来形容我的生活了。大学只剩这最后一年了，我又在数着数着……，哪天我又回头一看，嘻，那不就在昨天嘛！
我总是盼望着自己快快长大，长大了就可以做很多很多自己想做的事情。从八岁盼望自己有十六岁，十六岁了等着满十八岁……，有了二十岁又希望快到二十一岁，如今，我都快二十二岁了，可我觉得自己还没有长大，因为我所有的还在依靠父母，我还没有独立，还不能做很多很多自己想做的事情。
我十几年的盼望，盼望着做“大人”，从八岁算起，到现在我大约已经盼望了五千天了，这是一段多么长的日子呀，在这些日子里，我生活过了，长大了，懂事了，可爱了，丰富了……，但往回看时：真短！
如今，我是否该停止这样的期盼呢？因为我又怕自己很快就变老，老了脸上要长皱纹，不好看了；老了小孩会叫你阿姨，不肯在叫你姐姐了。噢，世界哟，光阴哟，人生哟，你叫我如何看待啊！
2、你的坏情绪让我很受伤的杂文随笔
我认识的朋友们说到。
其实我的长相是被亲戚和邻居们从小夸到大的，就连在本部文艺汇演时教导主任来我们班说“挑几个顺眼的小姑娘”我也肯定是在其中。
我对自己的外貌有一种奇特的自卑感，尤其是之后青春痘大爆发。有时候我看着镜子中的自己，看着自己坑坑洼洼的皮肤，上面印着一颗颗鲜红发紫，油光发亮的印记，还有鼻子上密密麻麻布满的小疙瘩，这一切让我难以忍受的疤痕，我会忍不住想着真的是别人所说的漂亮吗。
有时候我觉得我的眼睛简直令人作呕，我真的不知道为什么会有这样的一双眼睛，既不是双眼皮也不是单眼皮。一双眼睛，前面好好的，到后面就延伸出了两条线，尴尬的挂在那里的。挂在那里就罢了，偏偏还是往上微微扬起的。在白炽灯下，白惨惨一张脸，被剖开了两只洞，塞了两颗黑眼珠。
我甚至觉得我全身上下没有一处是好看的。小时候我的身材还算说的过去，是指没有经历过八年级的抑郁和暴食之前，但如今当我赤身*站在镜子前，看到的只有腹部松松垮垮的脂肪和腿部的赘肉。多余的脂肪堆积起来，让我的小腿看起来稍稍往外翻，大腿内侧线条弯弯曲曲像条虫子一样往上爬。尤其是在发育之后，**也膨胀起来，像两个肉袋吊在脖子上，沉重繁琐，限制了我呼吸的自由。
全身扫视了一遍再回到我的脸，怎么看都不顺眼。肿胀的双颊，肮脏的皮肤，一只过大的鼻子，嘴角向下，嘴唇过厚，额间悄然出现的川字纹，充满着脓液的痘痘。我存在着，不完美，但是存在着。
那是在某天我放下化妆刷后，我看着自己丑陋的脸，深刻的感受到了我对自己的厌恶。对自身强烈的嫌弃第一次让我感受到了我是一个独立的个体，一个扁平空洞的个体。无论是谁最后都只留下一具臭皮囊，充满着体液和血液，胆汁和脓水的皮囊。无论花费多大价钱，最终化作一缕灰烬安然睡在骨灰盒中。
现在的我，鲜明丑陋，但这份丑陋与缺憾让我感受到我的存在。
3、你的坏情绪让我很受伤的杂文随笔
上午老大说他前几天看见了刘若英的新书，打算带给我，回头找不到了。
我一个人哈哈笑了半天。
说，她目前只有新电影要上映，新书是没有的。
喜欢刘若英这件事早就不是什么秘密了，至少有我朋友圈，微博，以及QQ的人都知道。
前两年每次去看演唱会的前夕总要提前跟老大打声招呼，不然假期是没有的。他总是说，好的，趁着年轻多恣意妄为下也是不错的。
而爸妈也总是在周末看完我朋友圈怪异的定位时会打个电话追问我在哪？
实话实说，在某某地看演唱会。
他们一准知道是刘若英。也不多说什么，只是叮嘱我注意安全。
偶有抱怨说，花个好几千，舟车劳顿去听几首歌这事不值当。
我也不好辩驳，谁让他们是长辈呢！
同事有时也会说一起去看，让我提前订票。于是就有了金华，扬州的恣意妄为。
昨天网易云收回了她的歌的版权，各种社交软件一派祥和。毕竟又可以去她的歌底下写故事评论了。
至今我都无法定义她在我心目中是一个怎样的存在？
反倒后来听懂了几首歌，在某些情感濒临绝境时。
每年放长假回来上班时，心里总是有种欲罢不能的挫败感。远距离的想念，以及开始几天的无所适从，特别痛恨离别这个字眼。
虽然在外的生活条件比家里舒服，虽然待在家里总是有不厌其烦的唠叨，虽然抱怨一年不如一年的节日氛围，但或短或长的人生，相见的次数终归是屈指可数的。此生父母子女一场，终归是场渐行渐远的旅程，总有一个人要先离开。
刚到上海站，已经快晚上九点了。身心疲乏地拖着行李箱进地铁站，却乘反了方向，发觉时，半个小时已经过去了。
不知道最后一班公交是几点，拿出手机随意的查询了起来。手机播放器里随机播放到她最近一场演唱会live版本的歌，顿时心里像被什么温暖过一样。
远距离的焦虑，旅程的困乏，都被抛之脑后。人生好像有了新的可能。
如果人生必须要感谢一些人的话，她应该排得上前三吧！
其实一向以来都是安静惯了的，不会主动去维系什么情感，对这个世界也是保持着一定的距离。
本质上的东西未曾背离过，比如老友有什么需要，总不会推脱。但鲜少去闲聊，或者见面也只是回程停留时大家吃个饭。现在这种机会就更少了。有的人甚至一两年都未曾见面，都活在彼此的朋友圈里。
前天老友生日，看见她刷微博。我还诧异说，不应该是隔天的吗？
晚上发了条讯息简单的祝福了下。
数字记忆能力简直白痴，但总是在每年过完年的时候知道心里还有件事，但永远记得的那天是比她生日晚一天。也算是无心之过。
她说，除了家人，就是你了。
正因为自己秉持的这种信仰，十二年，甚至更久远的日子里，换了多少播放器，可她的歌依旧保留在最重要的位置上。
有人评价过她的歌，千万不要在难过的时候听，不然整个人会彻底奔溃的。
我试过，就在上海的最后一天。把《很爱很爱你》听到麻木。
因为有了信念，才决定要付诸行动。
咬牙跺脚买了上海返场的门票，日子慢慢靠近，心情愈发紧张。为这人生的第一场演唱会，也为这第一次会面悸动到失眠。
我不知道她当天要唱什么，于是用了一个下午整理出了她二十几张专辑的所有歌，想挑一些来推荐，可是最后无法删减，于是只能选几张自己特别喜欢的专辑。
可能是心诚则灵吧！无意去圈她，却被她点赞了。由于这篇浅薄的文字，认识了老谭。
加了微信，约着一起去看下一场。
绍兴我去了，是他给我匀的票。我去了，他也去了，但并没有像网上说的那样，网友见面，相见恨晚。
我们只是在不同的区域分享，收获着各自的感动。
也是因为这里，才误打误撞地见了正正两面。可能就此误了终身。
也是加微信，一开始各种拘谨，像两个淘宝客服在聊天。后来三个人建了个群，一起开荤段子。有可能彼此性格上有棱角，然后互删了彼此。
我一直郁闷了很久。谁不是宝宝来着，谁没有个脾气，绝不认输。
微信虽然拉黑了，但微博还关注着。
某天老谭私信说，上次多有冒犯，微信还是加回来吧！
我也不好故作矜持，顺势回了句，我不记得你号码了。
这是一次。
正正是第二次，好像是前不久通过老谭又加回了我微信。
我不再问为什么了，感觉多认识一些人总是好的。且三观五官还能有得聊。
开年第一天上班，就被告知要收拾收拾去小城上班。折腾了一个礼拜，待回上海时，只一天的时间。
觉得要郑重告别，不留遗憾。
至今都觉得北京那一次过于仓促，还有那么多的地方没有去过，想着来日方长，却也是未有归期。
也就是因为这几天和正正偶有聊天，知道他失恋了。正好我也有空，要不大家聚聚？
一拍即合。
临了要见面时却有点后怕，想临阵脱逃。可是人生总是要有第一次的孤勇去见面的，何况在这之前已经有了两面之交。微博，微信也有聊过。
怕只怕我们都太闷了。
结果是闷的，舒适且不尴尬的沉默，只做到了后五个字。但彼此间的气场是有所了解了。
期间三个人的微信群又热闹起来了，老谭在异国他乡发来贺电，恭喜两位网红合体。发红包要合照，又说了好多有的没的。
看完电影回去时，第一场春雨拍打在脸上，耳机单曲循环着《很爱很爱你》。
只想谢谢刘若英，谢谢Renext我敢，谢谢正正，谢谢老谭，也谢谢我自己。
在这座不太喜欢的城里，感受到了同温层，甚至更深刻的情感。
三年半时间在这座城发生的所有不愉快，我们一笔勾销。愿改天回来，我们依旧半生少年模样。
4、你的坏情绪让我很受伤的杂文随笔
今天你过得开心吗？可能这是几周来第一次有人这样问你吧。现在生活的节奏这么快，已经没人在乎别人每天的心情是否愉快了。事实上，我们常常连自己的心情顾不上管，更何况去管别人呢？
最近新闻里就有情绪不稳的例子。一个七岁的小孩一个人坐*，从监控视频里看，他手扶着*里的扶手，故意伸脚去踢过道另一侧坐着的陌生男子，踢了一脚之后又接着踢了两脚。紧接着男子站起来把小孩摔在地上猛踩了几脚，然后就和周围的人理论。事情的结局是小孩子皮外伤，脸有点肿，男子拘留十五天外加罚款。在视频里看不出小孩主动踢人的原因。从警方的调查来看，该男子的行为就是因为小孩踢他而导致的。这里我们可以合理的猜测一下他本身情绪就极度不稳定，又遇到莫名其妙的挑衅，所以瞬间失控了。这样的例子只能让我们叹息小孩子犯混招倒霉，成年人失控遭拘留，而任何一方的遭遇都是原本可以避免的。
在这个事件里，情绪通过暴力的方式被表达了出来。情绪本身其实是抽象的心理感受，它并不能直接转化成行动。但是如果一个人不能够控制好自己的情绪，而是让自己的坏情绪带着走，那么很有可能会一时冲动，让情绪通过攻击性的行为爆发出来，不管是伤害自己还是伤害别人，最终的结果都只有后悔莫及。而他身边的人除了遭受无妄之灾，还要忍耐坏情绪的折磨。想要主动调节自己的情绪，我认为可以尝试给情绪赋以形状。把它具现出来，通过一些活动的形式来释放和纾解掉。
假设一个人受了委屈，心里不痛快，他心里的情绪会郁结在那里。别人和他说话的时候，他郁结的情绪就会间接的影响他的行为，让他对别人冷漠或者强硬。而和他对话的人则是莫名中枪，交流达不到效果不说，自己的情绪也被影响了。这个时候我们可以主动把情绪引导出来放在其他事情上，最简单粗暴的例子就是发泄室，在里面人可以通过对假人的动作来发泄自己愤怒，哀伤，和恐惧等等负面的情绪。
本来是心理活动的情绪，通过物理的受控的方式表达出来，就变得人畜无害了。除此之外，纾解情绪的方法还有很多，比如可以主动的转移注意力，去唱K，看电影，短途旅游，让自己快速走出负面情绪。还可以去休息，放松身心，比如充足睡眠，听音乐，读些杂书等等。一个人心里面的负面感受，如果不释放出来，只会慢慢凝固，沉淀。短时间看来，人可以强行控制自己的情绪，来处理每天的事物，他一样可以处理的有条不紊。但是时间长了没有纾解的话，一旦释放出来，这种情绪的爆发是出乎意料且不受控制的。就如同前面的举例，*上对小孩施暴的男子，放在平时这不是一个精神正常、心智成熟的人能做出的事情。
但是他因为自身的情绪不稳，再加上受到外界刺激，最终彻底失去了内心的平衡。坏情绪本身是没有形状的东西，像空气一样，但是我们的行为赋予了它形状。如果我们选择不理它，让它慢慢积累，就像高压锅里的蒸汽，最后当压力高到无法控制，只会爆炸出来伤人伤己。如果我们把它吹进气球里面，放飞到空中，它就会消散在蓝天白云里面。我们的内心会获得平静，我们身边的人也会受到积极的影响。
5、人生感悟心情随笔:活着的意义
范文网：人为了什么而活着?这是个哲学问题，又是关乎所有人的问题。下面让我们一起来阅读《活着的意义》这篇文章，来看看作者对活着有何见解吧!
昨晚与盼盼视频。
盼盼说，她最近在思考人为什么活着的问题，她觉得她活着没有意义，也没有什么作用。
我问她，那你愿意去死吗?
她说不愿意，我的父母，我妹妹弟弟，我对象，还有你，你们会伤心的，我想如果有人给我几千万，我愿不愿意去死，但有了钱，你们还是会伤心啊，所以钱也没有那么重要。
我说，你不要活的那么累，要为自己而活，你想想，你过得好了，过得开心了，你的父母，你身边爱你的、关心你的人，才会过得更好呀，因为她们希望你过得好。
盼盼说，我知道啊，那这样，我就应该多挣钱，好好学习，考研，可是我也不想挣钱，也不想考研，我很懒。
我调侃，你这是在为自己的懒找借口。
也许在时光流逝，生命细水长流中，我会有所体悟，也许某一天我遇到那个我生命中缺失的另一半灵魂时，我会惊讶，这就是我活着的意义。
也许某一天，我过得很幸福，我实现了自己的社会价值和和自我价值，我会感谢，我还活着。
也许某一天，我画出了他人赞赏，自己满意的水彩画和彩铅画，物质和精神都充实的时候，我会庆幸，自己尚在人世。
也许是我贪恋人世间的美好，虽然，想象很美好，现实很现实。虽然，人生难免会有不如意，但正是这未知的风风雨雨与灿烂阳光吸引着在泥泞中行走的我们。
这大概便是活着的理由。因为内心的某种希翼，所以前行。
微凉
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