经典搞笑小品剧本
小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。
【篇一】
《荆轲刺秦王》
该小品主要介绍一个送盒饭的给荆轲刺秦王的剧组送盒饭，在送盒饭的时候，由于剧组找的群众演员没有来，就让送盒饭的来演秦始皇，一开始不愿意演，在副导演的劝说下，只要帮他演。送盒饭的由于知道这不电视剧串改了历史，拍出后怕误人子弟，就决定罢演了。
**宏——送盒饭的——秦始皇
邵峰——副导演——太监
沙溢——导演——荆轲
各种角色的启示;
1、**宏，送盒饭的，象征劳动人民。他为整个剧组送饭，是邵峰的“亲爹”，寓意“劳动人民才是真正的衣食父母”。
2、剧组，肯定是权力的象征。这个群体受衣食父母的供养，他们吃“父母”的喝“父母”的，随便赏赐几个小钱(一盒饭12块)，就这还要摆脸子，嫌“父母”送来的饭“有一股大衣味”。并且，如果没有关系，普通人还得不到为剧组供奉盒饭的机会和光荣呢。
3、导演。用小品里的一句台词来说，“剧组里导演就是爹”，他指引和掌控着整部戏的方向，他决定着剧组的资源分配和每个人的前途命运;
4、邵峰，他客串的“太监”代指社会上某些有一点文化、有一点小聪明的“帮闲”。他们奴颜婢膝惟导演的马首是瞻，为维护导演的权威和剧组的既定秩序，不惜充当太监和马前卒。为了生存和利益，这些太监经常忘了亲爹是谁。以下是该小品剧本台词!
《荆轲刺秦王》小品剧本
**宏：咳咳，咳……大家过年好!
**宏：送盒饭的。给剧组送盒饭的。这剧组不得了，历史大戏《荆轲刺秦》，这戏拍出来肯定好看。这段历史我知道，想当初，秦公金銮殿，图穷匕首见，那荆轲拔出匕首刺向秦始皇，秦始皇左右躲闪不及，准备拔出宝剑予以还击。可秦剑太长难以出鞘，大臣喝道：大王，把剑背在背上!秦始皇这才拔出宝剑，顺势砍杀了荆轲，到后来横扫六国，一统天下!这戏……
邵峰：哎呀，爹，你在这喊什么喊啊，这里面拍戏呢!
**宏：哎呀我说儿子，你不是副导演吗，你怎么还扮上了呢?
邵峰：群众演员不够，工作人员就得凑~~
**宏：说话咋这动静呢?
邵峰：我演的是太监!
**宏：我的妈呀，太像了……我说，吃饭了，到点吃饭。
邵峰：吃什么吃啊!就知道吃啊你!真是的……
**宏：咋的?拍摄不顺利啊?
邵峰：哎呀，演秦始皇的群众演员到现在都没到，导演说了，不拍完皇上这场戏，谁也别想吃饭!
**宏：你这不是皇上不急太监急吗……不是，我就是说你别这么着急，干嘛呢你这是，真是的……(**宏**大衣把盒饭盖上。)
邵峰：哎哎哎，爹你这是干嘛呢?
**宏：天冷，一会儿饭就凉了!得捂上点……
邵峰：去去去，你把你那破大衣拿了，演员都说了，吃你这盒饭总有股大衣味儿。
**宏：那我大衣上还有股盒饭味儿呢!
邵峰：哟，就你那破大衣上有点盒饭味儿，就等于喷了香水了!
**宏：去*姥的!
(邵峰被踹倒。)
邵峰：呀!爹……
**宏：你还知道有我这爹啊!我告诉你，太监没儿子，你不能没爹!什么孩子这是……
邵峰：爹，群众演员不到那是我副导演的责任……
**宏：他演员不来我不能跟着挨冻。
邵峰：你……哎呀你看，来来来，爹你把这个穿上吧。(邵峰递来一件**袍。)哎呀，你说这群众演员也是，这怎么还不来啊，哎哟，真是急……(**宏穿上了**袍。)哎~~~呵呵呵呵呵呵~~
**宏：什么毛病这是?
邵峰：爹啊……
**宏：啊?
邵峰：你帮我个忙呗?
**宏：我能帮你什么忙啊?
邵峰：你帮我演个皇上呗?
**宏：你可拉倒吧!秦始皇啊?
邵峰：啊!
**宏：我一个送盒饭的我能演秦始皇吗?你这不逗吗你这是……
邵峰：你怎么不能演啊?上部戏，扫地的老太太都能演娘娘，你怎么演不了秦始皇呢?
别磨叽了，再说了，荆轲刺秦这段历史故事你不是从小就给我讲吗?
**宏：故事我能讲，演戏我不行啊!
邵峰：我们这个戏荆轲是主角，秦始皇就是个配角，就一场戏三句话……
**宏：一句话我也来不了啊，我不行!
邵峰：你演不演?
**宏：我我我……我演不了。
邵峰：不演以后盒饭你也别送了!
**宏：这跟送盒饭有什么关系?
邵峰：当然有关系，因为我是副导演才用你来给剧组送盒饭，咱们家盒饭十二块钱一盒，人家有十块钱一盒的我都没订!
**宏：不是，十二块钱我货真价实啊，四菜一汤，两个笨鸡蛋，都是**新下的……不是不是，都是**养的那个鸡新下的吗……
邵峰：这都没有用!导演把我炒了，你还送什么盒饭哪你!
**宏：这这这，我演不了啊儿子，我这……
邵峰：爹你听我说，只要在导演面前你别说你是送盒饭的，别说你是我爹，我保证你过关!
**宏：啊，我不能说是你爹。
邵峰：对，在剧组，导演说了算，导演才是爹呢!
邵峰：记住了没有?好，就这么样。秦始皇到了，皇上，请!
**宏：哎呀，我说我演不了啊……哎呀呀呀呀呀……(躲到邵峰背后。)
邵峰：爹，别走别走……别慌，别慌……
(大幕拉开，导演沙溢坐在龙椅上。)
沙溢：各部门都听好了，我最后重申一遍，皇上这场戏拍不完，谁也别想吃饭!
**宏：哎呀，导演脾气真是挺大。
邵峰：是，要不说他是爹呢。
**宏：就是，我害怕啊。
邵峰：来来来，跟我来，哎呵呵呵呵呵~~来来来，导演，我给你介绍一下，这位就是演秦始皇的演员，这是导演。
**宏：爹。
沙溢：叫我什么?
邵峰：啊，那个，这位老师跨着戏呢，上个戏演儿子，见了谁都叫爹。
沙溢：哦，入戏了。
邵峰：对。
**宏：入戏了。
沙溢：剧情都了解了吗?
**宏：了解了，我儿子都跟我说了。
沙溢：不是…叫你什么?
**宏：啊不不，导演，我还跨了另一部戏，在那部戏里演爹，所以看见谁都喊儿子，导演。
沙溢：腕儿啊!跨仨戏呢。那个，价都谈好了吗?
邵峰：谈好了。
**宏：十二块钱一盒。
沙溢：不是…什么?
邵峰：十二块钱一天!
**宏：啊，对。
沙溢：价压得挺低。
邵峰：对，成本嘛。
沙溢：哪个单位的?
邵峰：省话剧团的。
沙溢：哦，省话的啊!
**宏：哎呀导演，你咋知道我是省化的呢?对，我退休好几年了!省化的。
沙溢：演过皇上吗?
**宏：我……我演没演过啊我?
邵峰：演过!
**宏：我都忘了……
邵峰：演过，这位老师演过好多皇上戏呢，哎呀，那康熙皇上，雍正皇上，乾隆皇上，道济皇上……
沙溢：等等等等……道济?
**宏：就是济公，他不是皇上，他是和尚。
邵峰：对对，演得太多这不就窜了。
沙溢：这老师挺幽默。各部门都听好啊，咱们老师是老演员了，一会争取一条过，副导演，给演员说说调度。
邵峰：哎哎哎。
沙溢：抓紧时间扮上。
邵峰：好好好。
沙溢：我也扮上。
邵峰：哎哎哎，导演，您也扮上，好好好。宫女们，给皇上扮上。
宫女：诺。
**宏：等等等等，等，等会儿。
邵峰：怎么了?
**宏：等会儿。
邵峰：怎么了?
**宏：怎么还有宫女呢?
邵峰：哎哟，你后宫三千佳丽呢。
**宏：我还有后宫的戏啊?!
邵峰：你想什么呢想，你就这一场戏。
**宏：那我就放心了，我怕对不起**。
邵峰：行了。宫女们，给皇上扮上。
宫女：诺。
**宏：麻烦姑娘啊。
邵峰：你扮着，我给你说说戏。你演秦始皇，导演演荆轲，我演太监。我先说使者觐见，荆轲上场站定，你说第一句话，你说下站者何人。
**宏：下站者何人。
邵峰：荆轲说燕国使者荆轲拜见大王。你说第二句话，燕国来降，可有诚意。
**宏：燕国来降，可有诚意。
邵峰：荆轲说有燕国的地图在此，你说第三句话，请荆轲呈上来。
**宏：请荆轲呈上来。
邵峰：耶。
**宏：耶。
邵峰：爹，别说，您这一扮上还真像。
**宏：像啥啊，一股盒饭味儿。
邵峰：爹，我刚才说的台词你记住了吗?
**宏：记住了。
邵峰：来，重复一遍啊。第一句。
**宏：下站者何人。
邵峰：第二句。
**宏：燕国来降，可有诚意。
邵峰：第三句。
**宏：请荆轲呈上来，耶。
邵峰：没有耶。
**宏：没有耶。
邵峰：再来一遍啊。
**宏：嗯。
邵峰：第一句。
**宏：下站者何人。
邵峰：第二句。
**宏：燕国来降，可有诚意。
邵峰：第三句。
**宏：请荆轲呈上来，没有耶。
邵峰：没有耶。
**宏：是没有耶。
邵峰：没有耶!
**宏：到底有没有耶啊?!
邵峰：耶不用说!
**宏：不用说你告诉我干啥啊!
邵峰：这这这还怨我了，这……
**宏：你这不捣乱吗你这是……我跟你说啊，就三句……
邵峰：啊。
**宏：完了就得开饭啊。
邵峰：好好好，演完就吃饭。坐那龙椅上。
沙溢：各部门都注意了啊，咱们争取一条过，预备——啊，那个…饭来了没有?
**宏：来了来了，导演，饭来了，四个菜一个汤，两个笨鸡蛋，都是新下的!
邵峰：拍戏呢这!
**宏：(对宫女)俩笨鸡蛋，都是新下的，待会尝尝鲜啊。
沙溢：预备——
邵峰：你快坐下吧!
沙溢：开始!
邵峰：使者觐见。
(音乐声中荆轲上场站定。)
邵峰：下。
**宏：下蛋者何人?
沙溢：停!
邵峰：不是，你下什么蛋呢!
**宏：我说蛋了吗?
邵峰：你说的蛋啊!
沙溢：老师，没关系，第一条我们就当没走带。
**宏：谢谢导演。
沙溢：站。
**宏：站。
沙溢：记好，站。
**宏：站。
沙溢：再来!
邵峰：是。
**宏：导演导演，对不起。
沙溢：各部门注意了，再来一遍!
邵峰：站。
**宏：站。
沙溢：预备——开始!
邵峰：使者觐见。
(音乐声中荆轲上场站定。)
邵峰：站。
**宏：站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何……
沙溢：停!老师，我很像一只鸡吗?
**宏：导演，导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋，一看你就养过鸡，有生活啊，趴着下蛋就对了，站着下蛋，吧叽，蛋就摔碎了……
沙溢：你，过来!
邵峰：哎，哎。
沙溢：这边!
邵峰：是，导导导……演。
沙溢：这是你找来的?
邵峰：是，我找来的。
沙溢：省话的?
邵峰：啊，省话的。
沙溢：多少钱一天哪?
邵峰：十二块钱一盒……哎，不是，十二块钱一天!就一盒盒饭钱……
沙溢：不是，你玩我呢?!
邵峰：导演，对不起，再来一遍。
沙溢：再来一遍!
邵峰：再来一遍，我跟他说说。
沙溢：各部门都注意了……哎呀!
邵峰：哎呀，抽狠了……
沙溢：再来一条!
**宏：我说我来不了，我满脑子都是盒饭，我演不了这个……
邵峰：爹呀，我求求你，你别想盒饭，只要你脑子里别想盒饭，你一定能演好，你别想盒饭。
好……
沙溢：预备——开始!
邵峰：使者觐见。
(音乐声中荆轲上场站定。)
**宏：下站者何人?
沙溢：燕国使臣荆轲叩见大王。
**宏：燕国来降，可有诚意?
沙溢：有燕国地图在此。
**宏：好!只要燕国归降，朕就可以横扫六国，一统天下!
邵峰：停!
沙溢：哎呀!
邵峰：你错了!
沙溢：你错了!
**宏：到底谁错了啊?
邵峰：不是，他乱加词!
沙溢：这词加得多好啊!不是省话的能加出这词吗?
邵峰：啊?
沙溢：老师，加钱!一天两盒盒饭钱，二十四!
邵峰：哎呀!祝贺你涨价了!
**宏：我跟你说啊，再不端上我那盒饭就凉了啊……
邵峰：你别总想着端盒饭，端盒饭……
沙溢：老师，老师，老师!这样，前面的戏咱过了。
**宏：过了啊?
沙溢：现在我给你搭一句。
**宏：好好。
沙溢：我说有燕国地图在此，你说请荆轲呈上来。
**宏：好。
沙溢：明白没?
**宏：明白。
沙溢：好。拍这段啊，各部门注意!
邵峰：你别想着端盒饭……
沙溢：预备——开始!
沙溢：有燕国地图在此。
**宏：请把荆轲端上来。
邵峰：你还把荆轲端上来，是呈!
**宏：请荆轲盛好了端上来。
沙溢：停!老师我明白了，我不是一只鸡啊，我是一卖盒饭的我!我还盛好之后给你端上来，这戏没法拍了!
**宏：导演导演，我错了，导演，我再来一次导演，我求求你，导演，再给我一次机会，我一定能说好，(对宫女)姑娘们，麻烦你把这个东西打起来，好不好……
邵峰：哎呀……
**宏：给我给我，你快坐好了……预备——开始，使者觐见哪……(两人坐反了，对邵峰)起来!是你坐的地方吗?!
邵峰：你好好演行不行……
**宏：请荆轲呈上来!
沙溢：过，就这样吧。
**宏：好，该开饭了。
沙溢：哎哎哎……老师老师，你等会儿，还有两句，拍完以后再吃饭。
**宏：啊?还有?
沙溢：对啊?
邵峰：啊，对。
**宏：不是，说好了不就三句吗?
邵峰：还有两句，特别简单。第一句，啊。
**宏：啊。
邵峰：第二句，啊。
**宏：啊。
邵峰：啊。
**宏：啊。
邵峰：啊。
**宏：啊。
邵峰：啊。
**宏：这是秦始皇啊，还是乌鸦啊?
邵峰：不是不是……
沙溢：老师，是这么回事。
**宏：啊?
沙溢：图穷匕首见。我展开图，拿出匕首，你一惊讶，啊。
**宏：啊，对。
邵峰：然后刺向你。
**宏：啊。
邵峰：啊。
**宏：这段戏我知道，那我得有宝剑啊。
沙溢：不用不用。各部门注意了，拍这一段了啊。听我的命令啊，预备——开始!
(荆轲拔出匕首，刺向秦始皇，秦始皇左右躲闪，邵峰被踩到了脚。)
邵峰：哎呀!!
沙溢：你老躲什么呀!
**宏：我不躲你不就扎上我了嘛!
沙溢：我就得扎你，不仅扎你，还要扎死你呢!
**宏：演这玩意还有生命危险啊?!
沙溢：哎呀，我不是扎死你，我是扎死秦始皇!
**宏：等会儿——他把秦始皇扎*?
邵峰：对啊，一剑就扎*。
**宏：那到后来谁统一的六国啊?
邵峰：荆轲啊。
**宏：这不胡说八道吗你不就是……
沙溢：老师，我们这部戏新就新在是一部穿越剧。
邵峰：穿越剧。
沙溢：荆轲刺*秦始皇以后。
邵峰：霸占了秦皇后。
沙溢：穿越到了宋朝，在宋朝参与了当时重大历史事件五鼠闹东京。
邵峰：接回了李师师。
沙溢：又从宋朝穿越到了清朝，随康熙微服私访。
邵峰：迎娶了还珠格格。
沙溢：最后又穿越到了民国，血战上海滩。
邵峰：征服了冯程程。
沙溢、邵峰：穿越穿越，征服一切!耶!
**宏：这不俩*吗这不是!我问你，对不起，就你这戏我不演了!
沙溢：你站住!
**宏：干什么?
沙溢：你专业演员能这么干吗?
**宏：谁专业演员哪?我是送盒饭的!
沙溢：你不省话的吗?
**宏：对呀!省化肥厂的，简称省化的，有错吗?!
沙溢：副导演!
邵峰：哎。
**宏：你别问他!他是我儿子。
邵峰：这是我爹。
**宏：我告诉你啊，荆轲刺秦这个故事，我从小就给你讲，我现在给我孙子讲。你们这么折腾，到时候一播出来，我孙子还以为我撒谎呢。看着没有?盒饭吃不好，顶多闹几天肚子。你们这玩意整不好，坑害的是几代人!宫女们，饿不饿?
宫女：饿!
**宏：开饭!
宫女：诺。
【篇二】
《大城小事》
小品简介：作为新生代笑星，这三位演员都已在往年的春晚上崭露头角：艾伦在去年的央视春晚小品《今天的幸福》中饰演“丈夫”角色，该小品引起强烈反响，被称为“摆脱传统小品模式”的创新之作;王宁和常远曾在去年的央视春晚中与蔡明[微博]合作，参演小品《天网恢恢》，“骗子”角色给大家留下深刻印象;值得一提的是，演员常远在6岁时就曾与爷爷常宝华参加1988年央视春晚。
观众对几位年轻演员的喜爱的表达方式也有鲜明的时代特征，去年《天网恢恢》上演后，许多年轻观众在微博上表示常远和王宁“你们是一对吧，在一起，在一起”，并搜集两人的“情侣衫”、“情侣动作”用于“取证”。
小品《大城小事》现“新职业” 关注乱贴小广告，今年开心麻花团队有两个小品登台，《大城小事》就是其中之一。小品以贴小广告展开，两人乱贴小广告，在决定洗手不干的同时，却不甚将自己好不容易买来的回家火车票当作小广告塞入了一户住户的房间中，为了要回自己回家的车票，三个人上演了一幕幕搞笑、讽刺的误会。在小品《大城小事》中，王宁、常远、艾伦三人所饰演角色的职业之前从未出现在春晚舞台上。但也有网友吐槽节目太假，更指小品中的演员“太娘，实在看不下去”。
《大城小事》2013春晚小品剧本台词完整版
王宁：(面带微笑)大哥，看房不?七十年大产权，优惠促销!买一平，送一瓶，汽水儿!(发传单)
艾伦：(面带微笑)帅哥!您看看这个!两百平米大别墅!买一套，送一套，煎饼!(发传单)
王宁：老板，看房不?大海边的四合院!四合院里有大海!(发传单)
艾伦：大哥!湖中间大平房，大平房中间……(被王打断)
王宁：别瞎发呀!哥不教过你了么?你得看人需要啥你再发啥!
艾伦：哦~~(发传单)专治各种疑难杂症!
王宁：你还是没开窍!(发传单，小声)**情感陪护!
艾伦：哥!哥!我不想干了!你当初说的多好，带我来北京搞传媒，这怎么发上小广告了?
王宁：哥不给你解释了么?(亮出传单)这是啥?(艾：传单)(扔掉传单)哪去了?(艾：没了)传(单)媒(没)么!
艾伦：那传媒大学是不是都是干咱们这行的?
王宁：你是不是傻呀你?人传媒大学就是培养发小广告的?人家是设计小广告的!
艾伦：哥!你说咱发小广告一天遭人多少白眼儿啊?我不想干了!我想回家!
王宁：哥早就不想干了!(拿出火车票)瞅瞅!
艾伦：(满脸笑容)北京到哈尔滨硬座儿!哥，你买着票了?
王宁：哥排了三宿才排着两硬座儿!揣好了，啊!
艾伦：放心吧，哥!(拍拍兜)
王宁：明天咱就坐火车回家过年去!
艾伦：哥，还明儿啥呀，咱走吧!
王宁：等会儿!记不记得咱前两天让人举报刷了三天墙?(指常远家)就这家干的!
艾伦：你说他怎么跟个事儿妈似的?
王宁：反正咱过完年回来也不贴小广告了!咱几天不发了，把这点儿小广告全塞他家门缝里!
艾伦：呵呵呵，行，哥!呵呵~走……(突然停住，发现摄像头)哥，摄像头!
王宁：伪装!(王宁艾伦伪装了一下)
(常远上场)
常远：(打电话)喂!物业呀!我跟你们反应个事儿啊!这个小区的停车位让你们设计的太不合理了!车位设计的这么宅，车跟车停的这么近，车门都打不开!多不方便……好在我没有车!还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正!我也是为了提升咱们整个小区的品质!你小区的品质上不去，业主住这儿心里多不舒服，幸亏我不住你们小区!行了，你们好好反省一下吧，啊!
(挂掉电话，又拿起手机打)模特儿公司!我约的那两个模特怎么还不来?几点了，来，你自己看看，几点了?(把手机放在手表前)我跟你说啊，这次我要的模特一定要高大、威猛、英俊、潇洒，跟我一样，又帅又爷们儿!啊!
(常远*，王宁、艾伦跑到门口)
王宁：快，就这家!
艾伦：贴上!
王宁：咱把猫眼儿锁眼儿全给他堵上!
艾伦：哥，咱把小广告全塞他家门缝儿里!
王宁：好主意!(两人忙着塞)英语四六级包过!
艾伦：月嫂保姆家政服务!
王宁：麻将扑克牌九技巧!
艾伦：管道疏通家电维修!
王宁：高价回收冬虫夏草!
艾伦：北京到哈尔滨硬座!哈哈哈!哥，我发完了，咱走吧!(王无语)
王宁：走……回哈尔滨哪?(艾伦摸兜找票，找不着，准备冲进屋)你要干啥?
艾伦：我要票啊!
王宁：你要票你敲门人家开门你怎么说啊!你就说你发小广告的?
艾伦：我不说我是发小广告的，我说我是传媒大学的!
王宁：行，你说你是传媒大学的，你就敲门，哎，(打开门)人家就问你(艾：哎哎哎!)，人家就问你：你传媒大学的上我们家干什么玩意儿你?你干什么?(艾伦：哥!哥!哥!(指屋里))(王宁看见屋里的假人，吓一跳，摔倒了)哎我去闹什么玩意儿你都把我推人家里来了?
艾伦：(指假人，小声)哥，假人!
(常远上场)
常远：(打电话)你们模特公司能不能靠点儿谱?啊?这俩模特第一次跟我见面就迟到这么长时间(艾伦、王宁一动不动装假人)!行了，你别解释了，我不想听你解释!(靠在王宁肩膀上)就这样，再见!(挂电话)哎呦，我的天!(王宁动了一下，常远吓了一跳，随即看到了艾伦，又吓了一跳)吓人(yin)(吓晕了)
王宁：你看给人家吓坏了，快抢救!(艾伦准备做人工呼吸)
艾伦：(吸气)
常远：住嘴!!!!!!!!!!!!!!(爬起来)你们怎么进来的?
王宁：门儿没锁，我俩就进来了!
常远：门儿没锁就不能敲敲门吗?你们公司是不是都像你们这样没礼貌?
艾伦：有礼貌也干不了我们这行!
王宁：干我们这行脸皮就得厚!(捂脸)
常远：脸皮厚，呵呵，来，把手拿下来，我看看你们脸皮能有多厚?
王宁：把脸挡着，别让他看见!
艾伦：嗯!
常远：把手拿下来，我看看你们形象啊!
艾伦：哥，一人做事一人当，(大声)你要看就看我吧!!!
王宁：要看看我的，别看我弟!
常远：噢~~~我的天哪!卖嘎den(My God)!你们都长成这样了，还好意思互相攀比?你们公司对模特的要求还有没有底线?
艾伦：模特儿??
王宁：噢~~是!我们就是模特儿!(把耳罩放在头顶上)
艾伦：啊~~对!我们就是底线。(把帽子里的球抽出来，还甩了甩)
常远：我没有侮辱你们的意思啊!我跟你们公司说的很明确，我要的模特，英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象，都很巧妙地避开了这几个形容词!看看你们自己那模样，怎么长得就跟闹着玩儿似的呀!!!你俩多高?
王宁：我一米八。
艾伦：我一米八一。
常远：你俩就差一厘米呀?(指王宁)你有一米八吗?
王宁：我~~~一米吧。
常远：我受不了啦，我要给你们公司打电话，换人!!!!
艾伦：(着急)哎，哥，他换人咱不就露馅儿了吗?
王宁：大哥……你别介~~~大哥，你看你长得那么帅，你能不能给我们这些长得没你帅的人留条活路!!!
艾伦：是!
常远：坐吧!……别给我戴高帽儿，我不吃这一套!(捂嘴)呵~呵~呵~呵~呵~呵~你们形象虽然没有上道儿，好歹审美没跑偏!咱们呐，试衣服!呵~呵~呵~呵~呵~呵~
艾伦：哥，咱装什么模特儿，咱赶紧走吧(小声)
王宁：不装模特怎么找火车票啊?快找火车票啊(小声)
常远：(找衣服)你们平时拍过广告吗?
艾伦：拍啊，我们就是“拍”广告的(做往墙上“拍”小广告的姿势)我一天能拍五百多张，我哥厉害，一天能拍一千多张!
常远：哟~那拍的不少嘛。
艾伦：能拍多少，主要取决于这个墙面平不平。
常远：平?
王宁：(把艾伦推到边上)啊~~我们拍的是平面广告!
常远：噢~~~换上吧(把衣服递给兄弟俩)那你们有资料吗?最好是视频资料!
王宁：视频~~~小区监控那儿应该有!
常远：什么都没有，我怎么了解你们哪!(两人穿上衣服)这样，你们走一段我看看!走哇!(俩人轻轻地迈出一条腿，一点一点地走)唉!你们这腿是刚长出来的吗?走起来!!!(艾伦被自己腿绊倒了)
艾伦：哎呀!!!!!!!!!!!!(王宁也被绊倒了)
常远：我的天哪，卖嘎den(My God)!!!我做服装设计是这么多年了，还是头一次看到有模特能把自己的腿系上!而且还是死扣!你们是一点儿经验都没有啊!大个儿你过来!想象一下啊：你现在是一个保安，正在巡逻，因为你们身上穿的是我设计的新款保安制服，来，巡逻!(艾伦偷偷摸摸地走~)你是保安，不是小偷!自信一点儿!(艾伦大摇大摆地走)过了，小保安!(艾伦蹲着大摇大摆地走)是小保安，不是矮保安!行啦，你正在巡逻，你发现了一个正在贴小广告的，你要制服他。(艾伦把王宁死抱住，要摔倒他)好啦!小个儿你过来!
艾伦：行不行，哥?(王宁想踢艾伦，没踢着，摔了个大跟头)
常远：想象一下，你是一个正在巡逻的保安，你发现了一匹马(王宁用手划拉出马的“轮廓”)忽然马晕倒了，你要给马做人工呼吸(王宁：呼~哈~呼~哈~……)马醒了，你骑上马飞奔，(王宁做上马的动作)这时候，到地方了，来，下马!(王宁一脚踢到了常远的腰)哎呦我这……我看出来了，你们不是缺经验，你们是*儿啊!对不起啦，我必须要换人!!!!(拨电话)
王宁：大大大哥你看你长得那么帅，帅人不计小人过!
艾伦：大哥，咱走吧，咱不理这个美男子!
常远：请留步!怎么还有点舍不得你们呢?(捂嘴)呵~呵~呵~呵~呵~呵~是你们的诚实再一次打动了我!来我给你们一个节奏，跟着节拍走!准备：啊碗南图南斯瑞南佛，购!(one and two and three and four(连读)，go!)英语听不懂吗?这样我给你们翻译过来啊，就是：一和二和三和四，溜达!(两人开始往前走)对，摆臂!转身!好，留头!好，越来越好了，你们很帅啊，把你们平时“拍”广告的热情拿出来(艾伦：“拍”广告了)跟着音乐，准备……溜达!
(两人开始模仿“拍”小广告的动作……)好，摆个pose，特别帅气，看见没有?(王宁在常远衣服上贴了一张纸)嗯?(王宁又贴了两张)不是(艾伦和王宁在常远脸上贴了好几张小广告)哎呀呀呀呀……(两人模仿千手观音的动作，像天女散花一样把屋里扔的到处都是小广告……)
艾伦：哥，完美!!(击掌庆祝)
常远：我说怎么那么眼熟呢，你俩是贴小广告的，我要举报你们!
王宁：哎哎哎哎大哥你别举报我们……%￥#*&……
艾伦、王宁：美男子，帅男子……
常远：哎呀，不好使!(拨电话)物业呀，我是六楼的美男子!对，我要举报，啊……
王宁：你凭什么举报我们?我们贴小广告的怎么了?一年辛辛苦苦也赚不了多少钱，还总被举报，赚点儿钱还不够交罚款的呢!就想往你家门缝儿里塞点小广告，还把火车票塞进来了。就这么点儿小事儿你至于吗?
艾伦：(哭)哥~我想回家~啊~啊~啊~啊~啊~(王宁搂着艾伦，够不着，搭在肩膀上哭)
常远：回家?你们回家以后看见屋里院子里贴的全是小广告你们还愿意回去吗?你们认为贴小广告是小事儿，但对于整个儿城市来说这就是大事儿。你们来到这个城市，这儿就是咱们共同的家，你们拿这里当家，这儿怎么能把你当亲人?不管你是城里人还是农村人，咱们都是一家人。问你们个事儿：这火车票是你俩撇进来的?手劲儿够大的，都撇我里屋去了。拿着票，回家过年吧。明年回来别贴小广告了，要是瞧得起我，就跟着我干!(拍胸脯)啊咳!(指艾伦)你这个头，多适合当模特儿啊!
王宁：我呢?
常远：你这个头，稍加训练，肯定能接着好多童装的活儿!走吧!
王宁：哈哈，谢谢大哥!(两人从桌上拿出一把刀和一把剪刀)大哥!
常远：(急)什么意思，还没完没了了?今天还非要一决雌雄吗?来，你俩过来，我量死你俩!
王宁：大哥，你不是说这是咱们共同的家吗，我们先把家收拾干净，再回去过年!
常远：呵~呵~呵~呵~呵~呵~
拓展阅读
1、小品剧本校园搞笑幽默 校园法制类小品剧本
【**--故事】
场景：宿舍，一台电脑在桌上
人物:甲（王小强），男，性情急躁
乙，（鲁阳）电脑高手，甲的舍友
丙（南柯），甲的同班同学
故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手......
内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包
乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀？唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗?_"服装设计班"，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让......（发现甲不对劲）
乙：乍的？被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来！
甲：（生气）去，正烦着！
乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了？
甲：你说什么呢？皮痒痒想找人挠挠是吧？
乙：诶，生气啦？兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦.....看你们挺好的，咋就分手啦？
甲：我也不想啊，是她提出来的！
乙:外遇，*是外遇！
甲：（惊讶）你怎么知道？
乙：她还跟你说什么了？
甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。
乙:借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。早知道你们会出问题的。
甲：（激动）你知道什么，快说！
乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。现在既然都成这样了，我就跟你说了吧！前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，！
甲：原来我一直被她蒙在鼓里！
乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧！不过我看你是没他有男人气概！
甲：连你也这么说!
乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可！，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，）
甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊！
乙;办法，，，，办法，然让我想想,,,,,
甲：你到是快点啊！
乙：有有了，用它（指桌上电脑）
甲：它能用什么！
乙:这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技！
甲：你是说、
乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版*和*，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死！这招够绝的吧！
甲：这行吗，我觉得不太稳当啊！
乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊？
甲：那好，你快点！
乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件......正在链接.....请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码....成功侵入.....）搞定......哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了！
甲：你快点吧！
乙：你等等，我给他全部.....公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了！
甲：你对我无情，休怪我对你无意！
第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷！丙走上，听见下面的谈话：
话外音：A:诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人
B：就是，**！
（丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前）
室内，甲乙拿着酒瓶喝酒：
甲：不知道那俩现在怎么样了？
乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀！
甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来.....!为我们的胜利...干杯!
乙：干杯！
丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。
丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的！
乙：哟，*大人驾到，有失远迎，有失远迎！
（甲不理睬）
丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚！
甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样？
（气氛开始有火药味）
丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉！
甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊！（走向甲）
乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动!
丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人！
甲：你说什么？有种再说一遍！
乙:(看要打起来)两位，，两位，，息怒,息怒！
丙：你不是男人！
甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！
（一场景完）
外：被告人鲁某，未经他人允许，窃取他人隐私并对他人造成伤害，触他人隐私权。被告人王某，发表言论不实并且传播广，对他人的名誉造成了严重的伤害，致使他人不能正常生活，触犯他人隐私权和名誉权，对他人生体造成严重伤害，犯故意伤人罪。现法庭做如下宣判....。（完）
2、校园小品剧本范文
六个人物：逃狱的老大（穷凶极恶 其实面恶心善）
崇拜老大的小弟（满腔激情的年轻人）
背诵课文的高中生（高冷）
小学生（单纯天真）
盲人（孝顺 自带气场）
监狱长（正义感）
道具：一件囚衣，一支水枪，一个手机，一个盲人墨镜，一根盲人拐杖，一个小书包，一包辣条。
这天，一个小弟去劫狱，带着崇拜已久的老大 ，成功逃狱。
小弟：老大，这里是安全地带，他们不会找来了。（小弟拿着水枪 东张西望）
老大穿着囚服 ，累得直喘气：监狱长不会追来了吧。
小弟：啊！老大！前方50米处可能有监狱长驻守的碉堡，不行！高能预警，撤退撤退！（盯着前方，用手让老大后退）
老大：哎你是不是战争片看多了，你劫个狱搞得跟抗日前线似的，我这有个地雷你要不要把人家碉堡给炸了？
小弟：啊！地雷！老大快趴下！（抢过地雷用嘴咬开*，一扔 ，是老爷机的来电铃声）
老大无语地看着他，小弟站起身尴尬地笑了笑：老，老大，你的地雷居然会唱歌啊。
老大：那是我留着在监狱里晚上偷偷跟我妈视频通话呢（白了他一眼）哈秋！（忽然打了个喷嚏）
小弟：哎哟，老大穿多点，千万别着凉了。（**外套拿给老大）
老大穿起衣服：这是我妈想我了。
这时一个边看课本的高中生上场，由于太过认真没看路，撞到老大。
老大很疼，拍了拍肩膀，一副不爽的模样，没有看他。
高中生还不知道撞了人，依旧认真地看书，越过二人正往前走去。
小弟怒斥：哎你这同学，撞了人连句道歉都不说就打算走啊。
高中生回过神来：我有撞到吗？（高冷 淡淡的语气）
老大：哎我这暴脾气。（气冲冲走上前）道歉！
高中生：哦。不好意思。（淡淡说完打算转身走）
老大：你以为你道歉有用吗？为什么不怕我？为什么不说话！是不是瞧不起我！？（老大愤怒地抓着高中生的衣领 盯着他看 高中生依旧是高冷的样子）
小弟：臭小子，知道我老大是干什么的吗？（老大松开高中生 得意洋洋拉下外套拉链 里面是大大的囚字）
老大：我在监狱里的那几年，那是一人之下万人之上，那是呼风唤雨，就连监狱长都得给我端茶倒水献殷勤。（得意洋洋）
小弟：没错！（随声附和）
高中生：你，是坐过牢的，那你知道我哥是谁吗？（高冷）
老大：你哥爱是谁是谁，我管不着，但是你……（话*断）
高中生：我哥是检察官。（高冷 面不改色）
老大、小弟立马说：大哥你先走！（秒变怂 鞠躬让路）
高中生：切，就你这样还呼风唤雨呢。（高冷地走*）
老大笑着看着他离开：过马路小心啊同学，车来了车来了！哦现在是绿灯可以过了，喂！你们几个给备考高中生让点路！
老大：真是的。（回过头来看见小弟失望 恨铁不成钢地看着自己，老大傻笑的笑容顿时凝固了。）
小弟：老大！你不是说一人之下万人之上呼风唤雨吗？
老大尴尬：人，人家那是有后台，特殊情况特殊行动嘛，你要学着点儿。
小弟：噢。大哥，我忽然饿了。（摸了摸肚子）
老大：那要吃什么，老大带你去吃。
小弟：我们家对面新开了个五星级大酒店，我想去尝尝。（憨笑）
老大抖了一下：额，老大存折忘带了，咱吃别的吧。
小弟：哎你看那边的鹿肉火锅好像挺不错的样子……（指着远处）
老大咳嗽了一下掩饰尴尬：弟啊，实话跟你说了吧，老大身上没那么多钱。。
小弟：好吧。那我要吃辣条。（憨笑 老大惊奇地看着他）
小弟：怎么？连买辣条的钱都没有啊？
老大：不是，走，走吧。老大抢抢劫就有了。
小弟：还真是没有啊。（惊奇）
这时一个天真无邪的小学生蹦蹦跳跳走上场，背着书包。
老大：太好了，你的辣条来了。（不怀好意盯着小学生）
小弟看了看小学生，立刻从裤袋里摸出水枪。
老大：区区一个小学生用得着拿枪啊，笨啊你！（打了小弟一下头）起码也要拿地雷啊。
小弟：哦！有道理！（恍然大悟）可是那地雷让我给炸了。（尴尬）
老大：哎算了，让我来。
老大：不许动！（走上前）
小学生：伯伯你要干什么啊？（小奶音）
老大：我还没娶媳妇呢 有那么老吗？
小学生：那叔叔你要干什么啊？（依旧小奶音）
老大：抢劫！
小学生：大爷啊。（忽变粗犷东北口音）
老大：哎我这暴脾气，信不信我把你……
小学生：呜呜呜～你欺负我！我上学要迟到了都没吃早餐，你居然还要抢劫……
老大：哎，小孩儿乖，上学迟到也不能不吃早餐啊，来，叔叔这里有钱，去买点好吃的。
小弟：哎哎哎！（小弟阻止不了老大拿钱给小学生）
老大：小小年纪，别饿坏肚子了啊。
小学生：嗯，谢谢大爷。（老大听完，宠溺的笑脸瞬间变得凝固）
小学生接过钱便*了
小弟：老大，尴尬吗？（幸灾乐祸地笑）
老大：闭嘴。
小弟：老大！你不是连买辣条的钱都没有吗？你这……（小弟不爽地投诉）
老大：哎呀，我这本来是等到山穷水尽时用的。
小弟：现在看来水的确是要尽了。（叹气）老大你看，前面那人看起来挺有钱的样子
（这时一个戴着墨镜的人自带气场，气势汹汹走上场，站在一旁先推了推墨镜然后一手插着裤袋看了看手上的手表。）
老大：这人长得太嚣张了，看他走路那样，太欠了。（一副憎恨的样子）
小弟：好，咱就抢他了！这次不能心软了！
老大：走！（二人气势汹汹走向盲人）
老大：你给我站住！
盲人忽然摘下墨镜，摸出拐杖，两眼翻白：什么事啊？
老大：抢，，劫……（看到他是个盲人有些犹豫了）
盲人：我就是个盲人，你要钱就拿去吧，我就这么点留着也没什么用。（小弟开心地接过钱）
小弟：那我就收下了，谢谢。老大，我去买辣条了！（跑*）
老大：哎——你这臭小子。额，小伙子啊，像你这么善良的人这眼睛是怎么瞎的呢？
盲人深深叹了口气：我的母亲前几天去世，我这双眼睛，就是给活活哭瞎的啊。（越说越伤心地哭起来）
老大：听起来，你还真是一个*。像我，我妈没等到我娶媳妇，我就进监狱了，我还做了那么多伤天害理的事，让我妈独自一人生活，没人照顾，我真是一个不*啊。（渐渐伤感了起来 更多的是自责）
盲人：听起来你的确是不孝。
老大：嗯哼？（瞅了一眼盲人）
盲人：我是说你是不孝的。（搭了老大肩头）
老大：你是孝顺的。（搭了盲人肩头）
老大、盲人：我们都是孝友啊。（老大靠在盲人怀里哭 动作有些暧昧）
这时监狱长上场：哎干嘛呢干嘛呢！（二人发现动作有些暧昧 嫌弃地推开对方）
监狱长：现在是绿灯了，你们几个站在中间到底走不走啊，我那车可等好长时间了。
老大看了一眼：监狱长！（惊恐 然后悄悄转身欲走）
监狱长发现后，马上跑过去抓住老大：哟哟哟，这不是给我端茶倒水献殷勤的0438嘛？这次遇见我看来是逃狱不成功了，走，我们回家。
老大：哎孝友孝友，你得帮帮我。
盲人：我就是个路人。（悲伤的哭脸忽变冷漠 袖手旁观走*）
老大：你！
老大：监狱长，你不要抓我进监狱啊。
监狱长：快给我走！
老大：我要回家看我妈，为了我妈，以后我要改邪归正，重新做人。
小弟拿着辣条走上场：哎，你干什么抓我老大啊？（发现自己身上少了外套）：哎你那衣服还没还给我呢，喂！（追*）
谢幕
3、实话实说的搞笑小品剧本
人物： 樊欣，男，三十二岁，简称樊，办公室秘书。
张维，男，四十五岁，简称张，新上任的局长。
张巨，男，四十六岁，简称巨，新来的门卫。
地点： X局局长办公室。室内装饰富丽堂皇，一张特大写字台，写字台上， 电话、电脑一应俱全。
樊从舞台右侧上场，偏分头梳理得油光水滑，裤子烫得毕挺，一副玩世不恭的神态。
樊： 我呀，姓樊名欣，您说什么，攀登？不不不，樊——就是、就是攀，您都把我搞糊涂了，就是攀下面没有手，用手才能攀。您还没闹明白，就是模范的范，念那音。有人也叫我攀登，是说我爱和领导套个近乎什么的，顺着领导爬。其实您这就冤枉我了，要是这样，干了十多年还能是个小秘书？跟您说白了吧，整天跟着领导转，不摸领导的脾气可不行。不是说伴君如伴虎吗，跟着领导就没个自由，除了这身臭肉，身上的每个零件都不属于自己。跟您说这些干什么，快去给新来的局座整理卫生。说着用钥匙打开局长办公室的门，跨了进去。
樊拿过一块抹布，抹去桌上的灰尘。
张身穿夹克上，在走廊上望了望，走到局长办公室门前，举手敲门：咚咚！
樊拉开门，将张上下左右打量了一遍，不屑地问：找谁？
张看了看房间的陈设，眉头皱在一起，（独白）：够豪华的，怪不得反映强烈。
樊：哎，问你呢，找谁？
张醒悟地：我、我找樊秘书？
樊：樊秘书，你是？
张：我是——张
樊：张？啊，听说了了，门卫要来一名姓张的师傅，你准是新来的门卫。
张一怔，旋即镇定下来：您眼力真好。
樊自得地：看你这身打扮，我就猜出了八九不离十。什么时候下岗的？
张：下岗？啊，啊。
樊：亏你是刘局的关系，要不根本进不来呢。前任门卫老姜头就因为你给挤走了。那可是个好老头。
张一怔：这么说，是我夺了老姜头的饭碗？
樊不屑地：哼，这有什么奇怪的，谁叫老姜头没有关系呢？再说，那老头嘴巴也
爱犯贱，什么都爱打听，你想想，在这院内，有你打听的吗。结果------他摇摇头，显得几分无奈。
张颇感兴趣地凑过头来：他都爱打听些什么？
樊：能打听些什么，不就是家长里短，请客送礼，风流韵事，你一个临时工，老老实实看好你的门就行了，瞎操那些心干什么。顿了顿，神秘地：你别说，这次我们局班子东窗事发，听说还是老姜头告的密。
张：是吗，还有这事？看来我以后还得谨慎着点，就当什么事都没看见。
樊：依我说，还是象老姜头好，眼睛里揉不得沙子。看到不平就敢说敢反应，不就是掉个饭碗吗。又不是掉头砍脑袋，有什么了不起。
张欣然一笑：看来您还很有正义感。
樊凄然地：有正义感又有什么用，人在矮檐下，不得不低头。官大一级，泰山压顶，现在的领导，不管有没有水平，只**比你大，他就是真理。这样的领导逢得多了。哎，现在又要来一个局长，还不知道是人是鬼。
张兴意盎然地：看来你还很受压抑的。
樊：你说，象我这样的秘书，不能有自己的思想，领导把黑的说成白的，我们也得跟着说是白的，领导说这个观点不对，我们也得跟着说不对，对的也要说不对，领导嘛，总是高人一筹，什么时候也不会出错。
张：说不定新来的局长不会是这样。
樊：你懂啥，没听说天下乌鸦一般黑，新来的局长不见得是个什么好鸟。
张：您未免太悲观了，说不准就是个好鸟。
....................
4、校园小品剧本范文
场景：（夏天）家庭客厅
道具：长靠背椅一张、茶几一个、水杯二个、舞台屏一副、肚兜（写着招蚊护妻）一个。
演员:男(夫)着长衣内穿肚兜，女(妻)姓名(高五三)着无袖裙
【幕起
长椅面对观众，茶几上放一个杯，舞台屏放长椅后
夫：上[**尽量往后翘（做出**身体变形的样子）拿着水杯走出来]跟大家说个喜事，今天是我和我老婆（高五三）结婚十周年记念日，这不，昨天才从高老庄老房搬进了这（塘景房），不管怎么说也不能亏待了我这名门之后的老婆。[走向长椅坐下，杯放茶几上]
妻:(内屋叫)(舞台屏风后)老公帮我拿剪刀来。
夫:哦。你化妆那么久了现在离晚宴还有3个多小时，出来休息一会吧。
妻: 上(舞台屏风后)走出来坐在老公身边。
夫:老婆喝水[拿几上杯子递过去]咱们这（塘景房）你满意吗？
妻:[接过水，喝了一口]太满意了，上下二层8个房间，比天宫好多了。夫：能跟天宫比？
妻：当然能，用箭射上去的天宫能跟我家比呀。
夫：哦，那不是天宫，是人造的太空站。
妻：反正就胜过它。老公我已暗下决心再过几年让我们的娃住满房间。我还欣赏阳台下的池塘。
夫:池塘怎么了？
妻:秀丽呀！(高兴的站起来配合手势绘声绘色描述)你看岸上柳叶婆娑，喜雀筑巢；水里菏叶衬莲花，王八似浮萍；微风一吹塘水波澜后浪打前浪直扑沙滩，整个景色动静结合，层次分明。远眺不见塘，近看荷伞朵朵。
夫:唉，看你高兴的还作起了（杂诗）来，倒是赞得贴切。只不过没沙滩。
妻：[用手指侧边]那不是沙滩？
夫：那是抛洒的鸭饲料。
.........
故事大纲：
唐代天蓬元帅下凡高老庄，生产下一子取名（高一）后西征取经。其子子孙历经千年繁衍到现今53代名叫（高五三），因元帅妖气重，高家53代代代独苗。夫（三胞胎生）入赘（名门)高家，婚后十年只为高家生一子，离高家在53代结束独子的愿望还很远。但不影响老公无时无刻怜爱着老婆(高五三)。在结婚纪念日喜迁新居二口子兴高采烈，夫妻恩爱表露无疑。面对二层楼多间房何时能住满（高五三）想了不少办法，老公也从高家族谱中的记录中查找代代单传的原因，烦恼时也共享了高家祖上的荣耀。夫妻恩爱，妻唱夫随。
名门之妻
场景：（夏天）家庭客厅
道具：长靠背椅一张、茶几一个、水杯二个、舞台屏一副、肚兜（写着招蚊护妻）一个。
演员:男(夫)着长衣内穿肚兜，女(妻)姓名(高五三)着无袖裙
【幕起
长椅面对观众，茶几上放一个杯，舞台屏放长椅后
夫：上[**尽量往后翘（做出**身体变形的样子）拿着水杯走出来]跟大家说个喜事，今天是我和我老婆（高五三）结婚十周年记念日，这不，昨天才从高老庄老房搬进了这（塘景房），不管怎么说也不能亏待了我这名门之后的老婆。[走向长椅坐下，杯放茶几上]
妻:(内屋叫)(舞台屏风后)老公帮我拿剪刀来。
夫:哦。你化妆那么久了现在离晚宴还有3个多小时，出来休息一会吧。
妻: 上(舞台屏风后)走出来坐在老公身边。
夫:老婆喝水[拿几上杯子递过去]咱们这（塘景房）你满意吗？
妻:[接过水，喝了一口]太满意了，上下二层8个房间，比天宫好多了。夫：能跟天宫比？
妻：当然能，用箭射上去的天宫能跟我家比呀。
夫：哦，那不是天宫，是人造的太空站。
妻：反正就胜过它。老公我已暗下决心再过几年让我们的娃住满房间。我还欣赏阳台下的池塘。
夫:池塘怎么了？
妻:秀丽呀！(高兴的站起来配合手势绘声绘色描述)你看岸上柳叶婆娑，喜雀筑巢；水里菏叶衬莲花，王八似浮萍；微风一吹塘水波澜后浪打前浪直扑沙滩，整个景色动静结合，层次分明。远眺不见塘，近看荷伞朵朵。
夫:唉，看你高兴的还作起了（杂诗）来，倒是赞得贴切。只不过没沙滩。
妻：[用手指侧边]那不是沙滩？
夫：那是抛洒的鸭饲料。
妻：（难堪）哦！
夫：老婆喜欢就好。[拍拍座椅让她坐回自己身旁]今天晚上你父亲的妹妹生的那五包胎儿子，请我俩吃饭为我俩过结婚纪念日是什么原因？
妻:我们去年在房后挖池塘时我跟他们说过，我们有二层楼，结婚都快十年就生了 （高五四）一个儿子，想借他们多胞胎的福多下几个娃早日把房间住满。
夫:我就是三包胎之一，这十年来跟你也没少努力，让他们一起请我们吃个饭管用？
妻:我们高家世代把人丁兴旺放第一位，只要可能甘愿一试。你没听说摸摸手都能怀孕？何况沾点他们的口水或能积液成人，说不定以后......。
夫:看你想娃想痴了，依你们高家这几十代人娶妻招婿的铁律，不论高姓为父还是旁姓为父，生的第一个娃都必须跟你们高家姓高，往后生的才能随旁父姓，我做为旁姓多想有一、二娃个跟我姓。但靠吃口水能解决吗？
妻:（肩靠老公的肩上）咱俩里外结合继续努力我或许会（高）开几度。
夫:但愿吧！虽说你们高姓是名门，家族人丁一直不旺。我看过你家的族谱，当年天蓬元帅下凡在高老庄衍生下的儿子取名（高一）；（高一)生的女儿取名(高二)、第三代取名(高三)直到现在你（高五三），经历上千年 53代人全都是独苗。
妻：[啪一巴掌打自己肩膀上的蚊子，坐直起来]怎么那么多蚊子。
夫：夏天池塘边上最多蚊子，打开冰箱门把室内气温调到10度就会把蚊子冻飞出去。
妻：你要把我冷藏冰鲜呀！（迟疑）可那么大个厅什么时候才能调到10度呀，还是用你那（吸蚊器）来得快。
夫：[脱掉上衣露出穿着肚兜的上身](肚兜上写着招蚊护妻）（对观众）这种方法很灵的，大家可以回家试试。[似指着蚊子]你看你看蚊子都冲我身上来了。
妻：你真是好老公！[温情的将身体靠回老公肩上]天真的问：老公为什么池塘边上蚊子多？
夫：蚊子在水里繁殖，成虫后就飞上岸，所以蚊子多。
妻：那我俩能不能象蚊子那样也找个合适的地方多生几个？
夫：估计难。你家族普上记载有各代为求多子都想了好多办法。如：把全国知名的庙都拜过了，*先生也算过，一直没效，最后给出的结论都是妖气太重。就说我吧也不知去了多少次普陀寺许愿还愿了，**都拜成之样了，我还挟三包胎的雄风也没多大成效。[站起来展示，**尽量往后翘（做出**身体变形的样子）走几步回到位置坐下]。
妻：老公，委屈你了！
夫：我变形没啥，到时候你诺再有喜生下的娃不变形就好。
妻：老公不说这些不吉利的事了，今天是我们结婚十周年的大喜日子，好好享受享受。
夫：好呀！讲一些轻松快乐的事。
妻：嗯！
夫：你是名门之后，讲讲你家族的故事好不好，让我也光荣光荣。
妻：（兴奋样）好呀！但上千年的家族史不知从何讲起。
夫： 我在**家看到天蓬元帅用的那把钉耙，能不能讲讲它？
妻：钉耙的威武在西游记里你领教过了吧，家里放的钉耙是祖*护经回到长安后，要回天朝，不能分身回高老庄。唐朝念我祖上护经有功，专门造一把全金的钉耙做为信物派人送回高老庄。
夫：是唐朝那个部门授的？
妻：手把上写有：除魔神器。落款：礼部第一金铺造。
夫：那么高荣誉呀，为什么没写除妖？
妻：我听前辈说，元帅本就是妖。
夫：怎么说？
妻：你没注意吗？西游记里只要遇到女妖精元帅都不能识别。如：在三打白骨精，女儿国。
夫：是怜香惜玉吧。
妻：那个男儿不惜玉，但主要是他身为天朝的天蓬元帅能洞察这些妖的主子是谁，故作不识。不象悟空那猴子山里出来把美女都看成妖精。
夫：哦！原来如此。
妻：其实美丽的东西不管质地如何，刚一出现都博得人的喜爱，我祖先也不能例外呀！
夫：是地，想当年你在我眼前出现我还以为（白骨精）美女在世，尽管我有点怕，但我还是扮成一只小羊跟随你回到“高老庄”。
妻：你怕什么？
夫：怕你半夜变脸。
妻：我祖上在高老庄变脸到如今已过千年，此点小恙到我这代已全进化掉了。
夫：这是事实。可睡觉打呼噜声音有点异样。
妻：我怎么不听见！
夫：你听得见你就不打了，多难听。
妻：人无完人，当年我美到什么程度说你见识见识：不论阴天雨天我只要出门，太阳立马当头照，象（追光灯）一样照得我光芒四射，看见我的人全都驻足为多瞄我一眼感到幸福，潘安、高俅之类的帅哥名人有多少拜倒在我石榴裙下，只因家族使命才选择了你这三胞胎。不说打呼噜难听就是半夜变脸你配我都是高就了。
夫：是，是，是。那为什么现在出门多是下雨？
妻：哲学教会我要阴阳兼顾。
夫：是靓过头了吧！
妻：[用食指戳夫的头]你呀!当时你三胞胎兄弟天天陪我，晚上你还陪我，感动得我一不留神就生下“高五四”，那时你怎么就没想我会靓过头?[生气的站起来向外走几步]
夫：[站起来**尽量往后翘（做出**身体变形的样子）跟着追上]老婆不要生气！你离我远了我这（吸蚊器）就保护不了你了。
妻： [停住转身]老公我灵感来了，还叫你三胞胎兄弟象从前那样一起陪我，也许能再次感动我多生几个娃。
夫：不可能了，一个是宇航员天天在空间站，一个是海军潜挺兵天天在水下，就我不上不下的陪你。
妻：这样叫你空间站的兄弟用微信跟我祖上天蓬元帅联系，由元帅跟太上老君说练些（多胎丹）；让你海下的兄弟通过海底光缆联系龙王找些（多育草）。
夫：你祖上还在？
妻：在。天上一天，地上一年。加上我祖上官职也是部级*长期得到嫦娥的照料！再活几百年也不在话下。
夫：你家族人丁不旺的原因找到了。
妻：是什么？
夫：天上的老妖活得太长了，影响了你家族的生育，怪不得都说你们家族妖气重。
完
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