校园中学相声剧本搞笑
甲：袁秀田
乙：刘鹏飞
甲：谢谢大伙给我一个人的掌声。
乙：啊?相声，俩人说。
甲：再拍是给你拍的
乙：谢谢大伙
甲：我都羡慕你!
乙：羡慕我什么啊?
甲：这么年轻就……
乙：唉!
甲：认识我了!
乙：啊?认识您了?
甲：我学习这么好你不知道?
乙：还真不知道!
甲：你去买两斤报纸看看我
乙：我看报纸不论斤
甲：怎么不论，我们做篇子就论斤。
乙：嚯!学习够紧的!
乙：抓紧时间学习嘛
甲：为了鼓舞士气啊，我们学习之余唱励志歌曲。
乙：就是班歌。
甲：大概就是这么一个星期吧，这成绩不但没上去，反而退步了。
乙：这又是什么原因?
甲：一琢磨吧。坏了。这是中国队足球队队歌。
乙：好嘛!
甲：他们连亚洲都没冲出去过，我们老唱这歌还能冲出衡水吗?
乙：是啊!
甲：唱完班歌就该上课了。上科学课，讲克隆，就是复制，可以复制任何东西，包括你。
乙：我也能复制?
甲：那当然了，复制你需要大约得40块钱左右。
乙：我还真便宜啊。
甲：差不多，40到50吧，多打点富裕，50!
乙：不定价是吧，有划价的余地。
甲：买这么一个白瓷罐子，这么高，卖羊杂碎的那白瓷罐子。
乙：别提这羊杂碎啊。
甲：哎，那水冲干干净净的，找一块抹布，里里外外擦干净了，必须擦干净啊，擦干净之后找这么一根胶皮管，那边有一个针头，知道吗，噔!扎你肚子上，啊，这边嘬一口。
乙：您这给鱼缸换水呢，这是?
甲：你偷汽油也用得着吗?
乙：咳，我说这复制!
甲：别着急，先给你弄点血出来好复制啊。基因啊，你这都在这里头呢，这，把你身上嘬四百斤血，
乙：四百斤啊。
甲：少来，少来，多少嘬点吧，还得兑水呢，是吧。
乙：这还兑水。
甲：嘬完了，一兑水，搁点盐，搁花椒，搁一张你的相片，盖上盖，插上插销，底下有个开关，一按灯亮写这煮饭，坐在那等着吧。
乙：把我搁电饭煲里头啦?
甲：一会，噔!弹起来了。一掀开盖，一个你诞生了。
乙：就这么复制了?
甲：后来这门技术被做血豆腐的学会了。
乙：我听着也像做血豆腐呢!这上的什么课啊!
甲：正上着课呢，一同学跟我说还上什么课啊，都世界末日了，我一琢磨也是，网上说2012年12月21号。
乙：是这么说。
甲：我一算，坏了，马上就到了。
乙：您还真信啊?
甲：都末日了，我留这麽多钱干什么啊?我要挥霍!我把这200块钱都花了!
乙：就200啊!
甲：对，我要拿这二百块钱去挥霍。
乙：这能挥霍什么啊!
甲：周游世界!
乙：行了!
甲：买游艇
乙：200块钱周游世界，你连衡水湖都到不了。
甲：我上食堂取款机那儿取钱
乙：哦。
甲：先取100。
乙：100留着。
甲：垮，出来了，我拿起来，玩命地搓
乙：就一张您还搓什么啊?
甲：他们说银行也有假钱。
乙：那也备不住。
甲：搓。
乙：您再搓就真成假的了。
甲：我得**去周游啊!
乙：您还有车?
甲：那是!
甲：他们都**到那加油去，加200块钱，加300块钱，加完了还有礼物那。
乙：给个报纸什么的。
甲：给地图。
乙：那更好了。
甲：大地图一人来一张，我也去，推着我那小摩托。
乙：摩托车。
甲：加10块钱的。
乙：10块钱。
甲：加完了。 哪领地图?
乙：主要为地图。
甲：你要那玩意儿干嘛?你这能到哪去?
乙：开不远。
甲：不是加油就给吗?给我一张吧。 你上哪?你说一声，我指给你。
乙：指就指到啦。
甲：你瞧不起我，我非得出国让你看看。
乙：您还出国?
甲：去法国。
乙：法国?
甲：唉，法国那个叫凯旋门的那个……
乙：那是标志。
甲：我找他那个管理员去了，我给他租下来。
乙：您租他干嘛?
甲：我把那头砌死我烧砖。
乙：改砖窑了!
甲：小景德镇。
乙：哪儿啊就小景德镇!
甲：我还去了法国那个专门摆画儿的，那个卤煮宫。
乙：这得多臊气啊这里头!
乙：人那叫卢浮宫!
甲：对，卤煮宫!
乙：这跟没听见一样!
甲：里头都是大画家齐白石的画，
乙：齐白石的?
甲：萝卜，白菜，画得好啊,人家画一白菜，买好几十万，这要是画我们那菜市场，了不得了!
乙：画菜市场干嘛?
甲：还有他画的那个鸡蛋韭菜，羊肉白菜，猪肉大葱，鸡肉香菇的。
乙：齐白石净画馅了!
甲：后来去英国，得知牛顿牛师傅发现万有引力的事情，我要立志，做一个像牛师傅一样伟大的人
乙：牛师傅?
甲：就是牛顿啊。我要是也像他那样被苹果砸一下，再发现个什么定律，我就出名了，到时候我周游世界就不用自己这一百块钱了。
乙：您还惦记这事呢
甲：我要偷偷的去。
乙：干嘛还要偷偷的啊?
甲：你想啊，我要去还得去跟老班请假吧。
乙：请假往树底下躺着去。
甲：他要一听这事，不准给我假，他自己去了我不就亏了吗?
乙：人家谁自己去啊。
甲：我偷偷的跑到铭园那树底下，我在那儿躺着。啪?掉下来了。
乙：苹果
甲：掉下一榴莲来。
乙：您也没看清树就躺那儿了。
甲：虽然没砸出什么定律来，但是我照样发财了?
乙：怎么呢?
甲：我眼前都是金子啊。
乙：都砸懵了您!(结尾)
拓展阅读
1、双人相声剧本搞笑校园相声剧本4人版校园安全
时间：英语期末考试前后
地点：某学校南楼北门
主要人物：小明、小强、小刚、小高
(以上情节和人物均为虚构，如有雷同者请不要对号入座。)
幕启(第一幕)
当当当!!(下课铃声)数学期末考试完了，下一节课就该英语期末考试了。
小明(疑问的)：这门怎么没开?
小强(肯定的)：一定是锁上了，你没看到锁还在上面么。
小明(恳求的)：跟我一块把这个门踹开吧。
小强(不情愿的)：行吧，行。
咚!咚!咚!(踹门声)
小明(生气的)：怎么还不开呀。
小刚(气愤的)：累死我了，怎么还不开呀。
旁边同学(劝告的)：不要再踢了，再踢门上的玻璃该碎了。
小明、小刚(异口同声的);碎不了，这是钢化玻璃。
旁边同学见他们不听劝，都走了。
小明：看来我们该找几个帮手帮帮我们了，不然我们是弄不开了。
小强(赞同的)：好!我同意，这个主意好。
叮铃铃!(上课铃声)，要开始英语期末考试了。
小明(悄悄的)：英语考试完了咱们找小刚和小高。
小强：恩，一会儿我去找。
第二幕
英语考试完了，小明和小强开始行动了。
小强(对小明)：人都找来了，可以行动了。
小明：好，大家去吧门踹开吧。
小高、小强、小刚(异口同声的)：好
小刚：这门上面是钢化玻璃，怎么能碎呢?
小明：大家一人踹5脚肯定能踹开。
小刚、小高、小强(异口同声的)：行
咚!咚!咚!咚!(踹门声)20脚踹完了还是不动，把小刚他们4个累坏了。
旁边的同学：别踹了，白费力气，万一踹坏了你们就完了。
他们还是不听劝。
小明(愤怒的)：再踹，我就不信它不开。
咚!咚!咚!(踹门声)又是10脚，那门还是纹丝不动。接着又一人踹了10脚，见不行了只好走了。
小高：等等，我再试试。
这回门没开开但是那钢化玻璃碎了，将小高的手给扎破了，流了许多血。只好到医务室去包扎了。
旁边的同学：这就是不听劝的后果呀。
四个人反思中……
第三幕
领导找他们谈话后，四人都认识到了自己的错误。
安全主任(气愤的)：你们几个为什么要踢这个门?
小明(小声的)：想把那个门打开出去。
安全主任(气愤的)：你们非要从这个门出去么?
安全主任(气愤的)：还有两个门开着呢，你们怎么不走呀。
四人低头不敢说话。
安全主任(气愤的)：是谁带的头?
小明、小强(小声的，颤抖着)：是 我 们 俩
安全主任(气愤的)：这个门怎么办呀?
安全主任(气愤的)：值得庆幸的是小高只受了一点轻伤，要是把脑袋划破了怎么办，学校怎么向你的家长交代呀。
………
安全主任(气愤的)：你们四人一人写一篇检查，要深刻检讨自己，认真反省，下周一交给我，不少于400字。
结局(第四幕)
周一，四人将检查交给安全主任。
安全主任：恩，你们几个检查写的还不错，关键是你们有没有真正认识到自己的错误。
小明、小强、小刚、小高(异口同声的)：认识到了。
安全主任：好，既然你们认识到了我就不追究了。
安全主任：你们以后一定要注意不要干这种危险的事情，万一把你们给伤了，对你们对学校都不好。
最后，四位同学都认识到了自己的错误，变成了遵守纪律的好学生了。
2、相声小品吹牛剧本词 中小学相声剧本《吹牛新说》
表演者 刘** 曹**
上场
A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊
B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢
A：是吗?哦，你也跟着上来了
B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗?
A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊
B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档
A：行行，对，你是那什么东西来着
B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的
A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字?
B：去，我叫曹**，来自***
A：好，**们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你(和曹握手)
B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊
A：我这不好意思说
B：有什么不好意思的啊，来吧
A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢
B：真能吹啊你，就你?这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到*了，*说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，*摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，*皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧
A：去你的，我长的有那么寒骖吗
B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以
A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相
B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别?
A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗?
B：不知道
A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中
B：结果呢?
A：他们一脚把我踹出来了
B：该!你这脸皮可真厚啊
A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈
B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我?咱们两来个比赛，怎么样?
A：你?行吗?
B：试试呗
A：就不知道观众朋友们愿不愿听(停顿)，好大家伙愿听，那咱这就开吹!
A：咱们先来自吹
B：什么叫自吹
A：就是使劲的夸你自己
B：行，你怎么吹，我就怎么吹
A：我啊，最能吃
B：那也没我能吃
A：行啊，小子，这就来了
B：来吧
A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了
B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的
A：小子，你够狠
B：不就吹吗
A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块
B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块
A：没事吧你
B：没事，我现在已经是百毒不侵了
A：我这人能喝酒
B：我这人酒量大
A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊
B：你这是酒后**啊，你以为你爸是李刚啊
A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她
B：谁啊?
A：凤姐!
B：嗨!我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点
A：行了，注意可别引起地域纠纷啊
B：接着来吧
A：我昨天晚上发烧了，
B：洗澡洗的吧
A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了
B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在**上煎了两个荷包蛋
A：你吃了吗
B：没吃，最后送你家去了
A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹
B：怎么反过来吹啊
A：就是用别人的口来夸自己
B：行啊，你先来吧
A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊
B：嗨?那你是谁啊?
A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊
B：你是曹**，那我是谁啊
A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会
B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。
A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊
B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊
A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才
B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开
A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了
B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声
A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊
B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高
A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威
B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉
A：我曹**从小就偷看人洗澡
B：我刘**三岁就会耍流氓
A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，
B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭
A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只”
B：怎么回事
A：两坏蛋
B：嗨，你才坏蛋呢
A：好，**们，朋友们，现在进入比赛最激烈的阶段：自由吹
B：自由吹怎么吹
A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。
B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳
A：没摔死啊
B：往十七层跳的，呵呵
A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调;
B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩
A：我这个人*，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管
B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票
3、校园小品搞笑励志剧本搞笑小品剧本《招新》
【**--说说】
作者：麻米莱
改编：王吉本
人物：假会长（下称"假"）
小陈（下称"陈"）
女甲
女乙
女丙
正文：
假：新学期春风吹进门，全校同学抖精神，曲艺协会挺闹心，大半天了招不见人！为什么？相声说好要功底，小品演好要脸皮，其他形式没人理，你说容易不容易！大伙说说，这二十一世纪最贵的是什么？
（陈上台打断假的话）
陈：人才！
假：没错！是人才！这位同学，你……
陈：我是来曲艺协会面试的！你是？
假：我嘛……
陈：我知道拉，您一定是理事长拉，看看这气度，看看这架势，一看就知道是当领导的材料！
假：你眼光不错嘛！
陈：我有一点不成熟的感悟不知当讲不当讲？
假：当讲！
陈：曲艺协会不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑，会长英明领导，协会搞的很好，纵观湖南农大，这边风景独好！谢谢！怎么样？
假：恩，你这张小嘴挺能说的嘛！
陈：会长，你看我能跟你一起干吗呢？我一定会服从您的领导，努力把工作做好，不怕苦，不怕累，好好学习，天天向上，不迟到，不旷课，不打瞌睡，不做小动作……
假：行了行了，什么乱七八糟的啊！
陈：我这不是下决心习惯了吗！
假：哦，看你这么积极，就先跟着我招会员吧！
陈：谢谢会长，以后还请多多指教，我一定服从您的领导，努力把工作做好，不怕苦，不怕累……
假：行了行了，我都知道拉！
陈：哦，那我们都有写什么具体的要求呢？
假：问的好！这就是关键所在！一，只招收女生
陈：恩？
假：二要五官端正，眉目清秀，样冒不凡！
陈：不是吧？
假：三要身高一米六，温柔和善，善解人意
陈：天那！等会先，你这不是招新
假：我这是？
陈：招亲！
假：哦！哦！哦！SORRY！，拿错了，拿错了！这个就对了！一，声音要大，二，普通话要标准，三，胆子要大，四，情感丰富，五，随机应变，总共分三关要过！第一，先自我介绍
陈：要求声大字清，语言幽默
假：第二关，我出题你来演
陈：考验你的应变能力
假：第三关，才艺展示
陈：考验你的情感把握
假：好，配合的很好！我门现在开始工作先！
（女生甲上台）
假：这位同学请留步啊！
甲：干什么啊？
假：（围着女甲转一圈）样貌，VERYGOOD！气质，VERYVERYGOOD！整体VERYVERYVERYGOOD！同学，怎么样，有没有兴趣加入我们的曲艺协会啊？
甲：曲艺协会啊？（很兴奋的问）
假：是啊！
甲：没有听说过
假：嗨！我们是今年刚刚成立的
甲：哦，你门曲艺协会是干什么的啊？
假：我们曲艺协会是专门为同学们奉献精彩的作品己任，把以中华的民族文化艺术用相声小品的形式传达给同学们为宗旨，创建校园文明为目标，丰富校园文化为目的，把诚心奉献给曲艺事业，把欢笑送给农大的每个学子！
甲：哦，原来是这样啊？你们这里有没有唱的东东啊？
陈：有！我们还要请名家来给我门上课呢
甲：那太好拉，我就最喜欢唱拉。
假：那太好拉，那你加入我们曲艺协会吧！
甲：哇塞，太棒拉，到时我就可以见到周杰论，周比比，还有春春李，我还要找她们给我签名来！哎，顺便问一下，你们请不请黑楠老师啊？
陈：这个……
假：你是成心来捣乱的是不是？想找周比比啊？去湖南卫视吧！我门不招你了！
甲：为什么啊？
假：曲艺表演是以"说"和"唱"为主要表现手段，通过说、唱，把各种人物、故事表演给听众，唱有好多种类……
（甲托着头看着假）
我都给你说这些干吗啊？看见没？那边，有你去的地方啊！
甲：同样是唱，怎么就不一样呢？（*）
假：我说你有事没事你说唱干吗啊？
陈：她不是说要唱的嘛
假：她说你就信啊，根本就是两种不同的艺术门类嘛！你……
（女乙上场）
乙：请问这是曲艺协会招新面试吗？
陈：没错没错！这位是我们的理事长！
乙：我是来面试的！你门曲艺协会是做什么的啊？
假：我们曲艺协会是专门为同学们奉献精彩的作品己任，把以中华的民族文化艺术用相声小品的形式传达给同学们为宗旨，创建校园文明为目标，丰富校园文化为目的！把诚心奉献给曲艺事业，把欢笑送给农大的每个学子！你先介绍一下自己吧？
乙：我叫小麻花，今年一十八，从小喜欢文艺，家人都很鼓励，中学文艺突出，荣誉撒满大地，我想再闯奇迹，您能给点建议！
假：不错，*面貌怎么样？
乙：面貌？有人说我是瓜子脸，有人说我是四方脸，究竟我是什么脸，四方瓜子小圆脸！
陈：我们会长问你是*面貌
乙：哦，团员啊！这人说话一点也不清楚！
假：（咳一下）这个既然你说你有文艺基础，那你会什么啊？先给我们展示一下
乙：我……
陈：会长让你来你就来，快一点啊！
乙：我，我现在有点紧张！
假：紧张什么啊？放松点儿，给大伙演上几段！
乙：当着这么多人的面我就献丑拉，那我就演拉！
假：演吧！
乙：我给大家演一段〈真情告白〉（准备演）我还缺个搭档！
假：你过来，和她搭一下（把台词给陈，陈准备好）
乙：那我就演了啊！（准备演，没有演出来，笑）
假：你又怎么回事啊？
乙：第三排穿蓝衣服的那个男同学瞅着我笑！
假：哎吆，还有心思想这事！你就把他当成空气！
乙：哦（准备，没有演出来）没有背景音乐我演不出来！
假：好好好，音乐，伴奏起！（音乐）
乙：你就是那个人？
陈：没错，我就是那个无论白天黑夜，日晒雨淋都无时无刻在你不远处监视你的人！
乙：我明白拉！
陈：那我就放心拉
乙：原来那一封封用玫瑰信纸写的，惊动*，派出所的恐吓信是你写的！
陈：你现在别无他选，不然我让你好看！
乙：救命啊！
假：停停停，再不停要出人命拉！
乙：怎么样？
假：哦，不错，，普通话标准，声音洪亮，培养一下有前途，你先来这边填写表格吧！
陈：会长分析的十分对，欢迎你加入曲艺协会！
（女丙上）
丙：你们……你们这是在做什么啊？
陈：你没有看见啊，这是曲艺协会在招新啊！这位是我们的会长
假：哦，同学，有没有兴趣来试一试？
丙：你是会长？
假：是，怎么，有什么疑问吗？
假：你不信吗？如假包换，真的！
丙：哦，我倒要试试你这会长有什么本事，不然我就不信你！
假：这个，现在是在招会员，不好吧？
丙：那有什么啊，就因为你是要会长啊，你要没有点真工夫，怎么能体现协会的实力呢？
假：我……
丙：要不你来首诗吧！
陈：好啊好啊，我还没有见过你的绝活呢！
假：好什么好啊！这个……
丙：快啊？
假：我……嘻嘻，嘿嘿！我实话告诉你们吧，其实我不是会长……
乙，陈：什么，你不是会长？
假：其实我是来面试的！他误以为我就是，我就当当会长，过过隐，虽然我没有什么才艺，但是我那一颗热爱中华民族艺术的心是滚烫滚烫的啊！
乙：你的心是滚烫滚烫的，我的心可是拔凉拔凉的啊！
假：怎么？
乙：那我的面试还算不算啊！
丙：算，怎么不算呢？
假，陈，乙：那你是？
丙：我才是曲艺协会的会长啊！
假，陈，乙：啊？
丙：这会就不会错了！我门曲艺协会刚刚起步，是新生的校园文化，本着专门为同学们奉献精彩的作品己任，把以中华的民族文化艺术用相声小品的形式传达给同学们为宗旨，（假，陈，乙跟着念）创建校园文明为目标，丰富校园文化为目的！把诚心奉献给曲艺事业，把欢笑送给农大的每个学子！你们怎么知道这句啊！
陈，乙：（指假）
假：我只是瞎猜的，不管我的事啊！（跑下）
丙：快去追啊！
陈，乙：好，我们替你出气！
丙：出什么气啊，他还没有填表呢！
（完）
4、校园安全小品搞笑剧本
人物：
学生甲，学生乙，马哲老师(马)，辅导员(辅)
场景：
马哲课上
(在马克思主义哲学课上，马哲老师正在台上讲的津津有味，而台下两个学生也讲的滔滔不绝)
马：同学们，世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是可以掌握的!掌握的!。。。。。。
(老师发现台下两学生只顾讲自己的不听他讲课，于是走向两学生)
马：我说，你们两个在讲什么啊?来，来，来，讲给我听听。来，你(指一学生)!
(两学生很尴尬。其中一个红着脸站起来)
马：(老师拿起杯子问)，你来说说这是什么东西啊!?
甲：这不是一杯子嘛!
老师：谁告诉你这是杯子啊!我就说这是一个桶，行不行啊?
甲：谁都知道这是杯子啊?!笑话，怎么是桶呢?
马：我不是讲了吗!世界是物质的，你可以说它是物质，但不能说他就是杯子。任何物质都是人为它定名的嘛!
甲：可它就是杯子嘛，那我还说你是桶呢!
马：什么?什么?你说什么?再说一遍!
甲：我没说什么!
马：那我问你怎么一直不听课?从开始一直讲到现在。
甲：没有啊!我一直认真听呢!
马：是吗?那我问问你，你说说，一只狗它为什么活着啊?
甲：啊?狗为什么活着?它不就是为了吃饭活着吗!
马：那你为什么活着啊?!你是不是也是为了吃饭啊!?那你是不是和狗一样啊!
甲：老师，你怎么这么讲啊!你怎么*啊!
马：我不是*，我只是讲道理给你听嘛!你说你一直讲个不停影响大家，影响我讲课啊!毛**教导我们要好好学习，天天向上，你这个人怎么理解的啊!
乙：老师，对不起，刚才他一直在和我讨论*的问题，没注意听。
马：这个同学的觉悟挺高的吗，好的，那你来讲讲，江*的“*”是什么?
乙：*?代表。。。。代表
马：怎么讲不出来呢?这和我们平时生活是很有关的啊!
乙：哦，代表，代表我的利益，代表大家的利益，代表江*他老人家的利益。
马：你。。。你。。。孺子不可教也，朽木不可雕也!下课和我到系办去!
(甲，乙，马下)
第二幕 系主任办公室内
马：辅导员，这课我没法教了!
辅：哟，您怎么生这么大气啊?
马：现在的学生都翻天了!连*是什么都不知道!上课说话还有得是歪理!像这样的学生怎么对得起我们老一辈无产阶级**家创建的新中国，怎么对得起*，对得起人民?一点理论知识都没有，你可要好好的教育他们!
辅：好，好，我会的，你放心吧。
马：我还要去参加关于人的工作的研讨会，我先走了。(对甲乙)好好检讨!马克思在看着你们的!(*)
辅：你们俩个站着干嘛，坐啊。
甲、 乙：哦，谢谢老师。
辅：知道你们为什么来这吗?
甲：知道，上课说话。
乙：但老师讲的也太乏味了，所以我们实在无聊才说话的。
辅：哦，那你们的意思是不感兴趣的你就可以不听了?!
甲：我们可没这么说。
乙：老师这可是你说的。
辅：哦?好!那我们谈点别的好吧!哎，你们知道NBA最近的赛况吗?
甲：火箭队终于胜了，姚明25分，12个篮板，6次助攻，帅呆了!
乙`：什么呀。姚明算什么，奥尼尔还拿了30分呢!他才是篮下的王者。
甲：那你难道忘了吗?姚明上次还盖了奥尼尔2个帽呢?
乙;那又怎么样!你要是那么高的个，你也能盖。
甲：反正我对奥尼尔没兴趣，随你怎么说1
乙;姚明那样瘦，我才不喜欢呢!你说的与我无关。
(两人无语，互不理会)
辅：你们怎么不吵了呢?
甲：他又不喜欢姚明，讲也白讲。
乙：他又对奥尼尔没兴趣，讲也是对牛弹琴。
辅：哦，你们也知道别人没兴趣自己就没积极性讲了，那老师也一样啊。你们不听讲，老师怎么能讲好课呢?你们应该学会互相尊重，只有尊重他人，他人才会尊重你啊!
(甲、 乙对视，惭愧的低下头)
辅：老师讲课有时会枯燥一些，但他却付出了自己辛勤的劳动啊!对于他的付出，你们应该尊重啊!我们本着以人为本的教育方针，不仅仅是教给你们知识，更重要的是教会你们如何做人。十年树木百年树人，你们将来的成功要靠现在一点一滴的积累啊。而尊重他人是你们首先要学会的。我这样说，你们同意吗?
甲、 乙：老师，我们错了。
5、关于四个人的搞笑小品剧本
演员：赵本山 （以下简称赵）
小沈阳（以下简称小）
王小利 （以下简称王）
胖女孩（以下简称胖）
场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌
幕起：赵本山一边打电话一边走上台
赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所，我是资深红娘赵大宝。你说啥玩意？潘长江最近有点点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要姚明弯腰驼背，愣说这样他俩身高才配。这都哈玩意啊，真是，这潘长江出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊？啥？因为我俩都长得很像熊猫宝贝？我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。（生气地挂断电话）你说这都啥人呢，就潘长江那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗？（看一下表）这时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我得先好好准备一下。
赵下台，小沈阳出场。跟受惊吓似的四处观望。
小：这就是赵老师开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我 呀，一直想找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗？（苦笑）不说了，烦气！（清嗓子）有人在家吗？hello? good morning?
赵急急忙忙上台
赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。（看到小，吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是？
小：大爷，你误会了，我不是马戏团的。
赵：那你动物园的？
小：我也不是动物园的，我是来相亲的。
赵（恍然大悟）：相亲的啊。你说你应征老公的，你把自己整的跟老公鸡似的干 啥呢？（从两份照片中选出一份给小）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适的。
小：你咋只给我一份呢，那不还有一份吗？
赵：那一份长相太一般了，和你不太合适。
小(惊喜地)：这大爷，眼光还挺好使，这还看出我不一般来了。
赵：可不是吗，一般的也不能看上你这样的啊。
小（指指手中的照片）：那这是？
赵：这些呢和你一样，属于长得比较有特点的，这都往年压下的，一直没合适的机会推销出去，
小：大爷，你的话我咋那么不爱听呢？
赵：爱听不爱听的你就凑合着听吧，反正人长得也够凑合的。这样的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘来了以为我们这里档次就这么低呢。
小瞅了一眼赵，去里屋
王一身农民打扮出场
王（对着一边的台下）：谢谢啊大姐，那啥，等我将来找上媳妇请你喝喜酒去，不要钱。（对着观众）这人真好，知道我外地人不认识路，愣是把我领过来的，好人。（台下有人问干啥来的）我啊，不怕大伙笑话，我今天啊是来相亲的，你说现在这社会男女比例严重不对，光棍单身个个狼狈，像我这样优秀的青年至今未配对，简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。（扯着嗓子）喂，喂，喂
赵：你喂喂啥呢喂喂，复读机啊？
王：请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的赵老师的婚介所吗？
赵：对啊，这里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所。
王：扯淡婚介所啊
赵：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。
王：这“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗，这老头，真不懂节约，明明俩字就能表达清楚的，非得整那么大串，这不浪费吗？
赵：你别整这没用的，你这是给你孩子介绍啊还是？
王：我这都还没结婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊？
赵：爹。啥玩意啊？都是叫你搅的。（讽刺地）那合着你说的这少男是你自己啊？
王：啊，咋的了，我说少男还违背法律了？
赵：这倒没违背法律，就是怎么说呢，违背你的长相了。
王：你啥意思啊？
赵：就这脸长得比唐三彩还有考古价值呢，还少男？
小再次出场
小：大爷，这照片中的人长得也太超前了，我还真接受不了。
王看到小，兴奋地跑过去，抓住小的手
王（激动地）：这就是那位“少女”吧，（仔细看了看）看这鼻子，这眼睛，这嘴，咋有种集体*的感觉呢？
小气愤的甩掉王的手
小：说啥呢，你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊，谁少女啊？
王：哦，少妇啊
小（气愤地）：我说多少遍了，我是男性，(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是？
王：哦，男性。你说这也不能怪我不是，谁让你脸长那么委婉呢。
赵：他跟你一样，也是来相亲的。
王：呦，还竞争对手呢，这也太侮辱我外观了吧。（打量小）不说别的，就这发 型吧，整的跟那水土流失似的。
小：我水土流失咋地？你那想流还没有呢，就是一个撒哈拉大沙漠。
王：我告你，你还别小看我这发型，这也是有名号的
小：呦？还有名号呢。啥名号啊，说出来听听。
王：光明顶。
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