经典幽默短剧本
景：图书馆门前
[大雨倾盆，天空阴郁
[一长相清俊的女生站在图书馆外呆呆地望着正倾盆而下的大雨，宝强见之，从图书馆的物品存入处拿了一把伞，递与女生
宝强：这伞你先拿去用吧!
女生：(喜)好。(忧)可是……可是你怎么办呢?
宝强：不用管我!我没事的
女生：真是太谢谢你了!
宝强：一个学校的，还客气什么!
女生：那这伞我怎么还你呢
宝强：(笑)假如我们有缘的话，会再见的!
女生：(感激地)那我走了!
宝强：(挥挥手)不送!
【女生的身影渐渐消失在雨色之中
【宝强转身回图书馆，拿了自己的伞，准备离去
【一个男生疯一样地从图书馆里跑出来，站在门外大喊大叫：“谁拿了我的伞，谁*拿了我的伞!”宝强瞥了他一眼，转身离去
【经济学院某路上
【一个女生撑着伞在雨中慢慢走着。边走边想着什么，边想边笑
【一个淋成落汤鸡的男生从后面气急败坏地跑过来
男生：(来到女生面前，气喘吁吁)你这伞哪儿来的?
女生：(从沉思醒来，笑容定格在脸上)你说什么?
男生：我说这伞是我的!
女生：你说这是你的伞?(摇头)不可能!不可能!
男生：难道我的伞我还不认识吗?上面还有我的名字呢!不信你找找看。
女生：你叫什么?(把伞拿下来仔细寻找)
男生：赵连成!你好好找找
女生：(一边找一边低语)赵-连-成，赵连成。哎，还真找到了
男生：我就说这是我的伞嘛!
女生：可是……可是这是一个男生送我的!
男生;那他送的是我的伞，而不是他的!
【宝强正沉浸在对刚才那个女生的深情回忆中，思绪却被前面的一男一女的争吵打断，不由大怒，走上前去想与他们理论一番
宝强：你们也太……(那对男女回头，宝强视之，大惊)
女生：就是他!就是他!我的伞就是他给的!(用手指着宝强)
宝强：对不起!打扰了!(转身就走)
男生：(用手扳住他肩膀)这伞是你给她的?
宝强：你说什么?我不懂
女生：明明是你送我的嘛!你怎么又不承认了呢?
宝强：小姐，我不认识你啊!
男生：看来不揍你，你是不说真话了!(对准宝强的脸就是一拳，宝强应声倒地)
女生：给我留一脚!留一脚!(上去踹了宝强一脚)
男生：行了，行了，到我了!(把宝强从地上拉起来，对准肚子又是一拳，宝强再次倒地)
女生：好了，到我了!(上去又踹了宝强一脚)
宝强：(倒在地上，虚弱无力)你们也太……也太……太不像话了!
男生：怎么?还不服气?(欲再上去给宝强一拳，被女生拉住)
女生：算了，算了!他也得到应有的惩罚了!就放过他吧!
男生：(一边看宝强一边忿忿地)要不是看在你的面子上，我非再痛扁他一顿!
女生：(不好意思地)对不起!我拿了你的伞!
男生：没关系的!一场误会!一场误会!都是他!(用手指着宝强，欲再上去揍宝强，被女生再次拉住)
女生：(害羞地低下头)能不能送我回去?
男生：(兴奋地)无比荣幸!无比荣幸!(二人撑着一把伞，渐渐地消失在雨幕之中)
宝强：(依旧躺在地上，有气无力)别……别不管我啊!
------完!!!
拓展阅读
1、青春奋斗理想经典励志的幽默句子 青春奋斗的励志短句
1、 凡我放不下，一定是因为我不能拥有~~
2、 不要以为你在别人的世界里有多重要，也许只是泛泛之交。
3、 只有傻孩子敢说懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
4、 紫薇：尔康，你吗?尔康：你忘了吗，我一直姓福。
5、 世界上没有点与点之间的距离，只有心与心之间的距离。
6、 我一直喜欢你，但有时我只是不喜欢人类。
7、 你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？
8、 有什么障碍不能通过，我的腿还这么长。
9、 馅饼不会从天而降，因为我们不相信。
10、 回忆是一件很累的事情，就像失眠时躺错了什么。
11、 路边一个卖西瓜的小贩喊不熟不要钱。我走过去看他。我真的不认识他。我拿起两个西瓜走了。
12、 各位，准备跑步，停下来，前面有美女，全向美女行注意礼。
13、 别傻了。在这个炎热的夏天，只有蚊子永远不会抛弃你。
14、 观察了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
15、 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
16、 分手后不要对我说，其实你很好，靠！那你还甩了我
17、 有多少人以友谊的名义爱一个人？
18、 我一点也不酷，但是很帅。
19、 本无意与众不同，怎么品味出众？
20、 自从夏天开始，我就一个人得到了太阳的宠爱。我告诉太阳一定要沾雨露，但是太阳就是不听，就照我，就像包拯一样。
21、 考完英语听力，我意识到一个道理，有些话只对懂的人说。
22、 人生路漫漫，总会错几步。
23、 爱是无缘无故的心痛和无前提的宽容。
24、 对不起，小姐，请把你*部从我手里移开？
25、 虽然体内雄*过多。但至少别人知道我是女人就够了。
26、 爱情世界没有先来后到，只有你爱我愿！
27、 幽默是一种哲学，是智商和情商的智慧。一些经典的幽默话语可以激励人们为青春的梦想而奋斗。
28、 不要和我谈感情，谈感情伤钱。
29、 成功是一个相关的术语，它会给你带来很多不相关的亲戚。
30、 我一点也不孤单，因为我是我世界上唯一一个足够热闹的人。
31、 美食家是善良的，因为他们每天只想吃，没有时间计算别人、
32、 当你穿上婚纱时，我也穿上了法衣~~
33、 不要在我背后夸我帅，全世界都知道。
34、 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
35、 每个人背后都有一个故事，我的故事无法表达。
36、 我有一颗诺基亚般的心。
37、 如果他爱你，他不必取悦你。如果他不爱，他就更不用说了。
38、 不是有点瘦吗？我不得不咬我几块肉。死蚊子！
39、 保持独立，不依赖任何人和事，因为当许多支柱离开时，你会回到地上
40、 有人在我面前嘲笑我胆小，他们太胆小了TM大了，好羡慕。
41、 没有什么是放不下的。如果疼了，自然就放下了。
42、 一个人躲在角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子！
43、 不怪他，不恨他的方法最好。方透明，有仇比关键。
44、 脾气不好是因为我没饱。如果我睡饱了，我会很可爱。
45、 感情惨淡的原因是一个人通常乞求另一个，但不愿意施舍、
46、 学校，虽然你能接受我的人，但你永远不能接受我的心。
47、 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下的时间。
48、 天使会飞，因为他们看起来很轻
49、 总之，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起。我不玩。
50、 只是希望有人知道，当我强颜欢笑的时候，我并不的时候。
2、经典对口相声《爱人是车长》台词剧本
甲：[唱]最近比较烦，比较烦，找了对象我心里发慌——————
乙：找对象是人生四大喜事之一，你烦什么啊？
甲：找对象前，我是人见人爱的小白脸，找对象后，黑不溜秋，人家说我是乔丹的孪生亲弟弟。找对象前，我是白白胖胖，找对象后，瘦成这模样，人家给我起个外号叫“木乃伊”，我老婆她职业不好。
乙：她在哪个单位工作呢？
甲：提示一：喝酒别喝过满
乙：要有度
甲：提示二：旅游别进火葬场
乙：谁上这旅游啊，吃饱了撑的。
甲：提示三：对象别找列车长
：乙：哦，你爱人是列车长，穿着笔挺制服，英姿飒爽，威武神气。
甲：你宝里宝气。不当家不知柴米贵，不打牌不知手气背，不找车长做老婆，你不知道做老公有多累
乙：她在哪个单位？
甲：她在长沙客运段啊
乙：长沙客运段的女列车长，被旅客称为新时期的“红色娘子军”
甲：他们单位要求列车长追求三亲工作：“对事业亲、对同事亲、对旅客亲”，就是对老公不亲，该亲的不亲，不该亲的你亲他干啥玩？
乙：这是成为王牌客运段的关键
甲：我问你，女人为什么叫媳妇？
乙：有迷你裙那会开始，就这么叫到现在啊
甲：洗妇洗妇，女人应该洗衣服
乙：人家叫媳妇，你就叫洗妇，找媳妇就为了洗衣服？以后大家都不要找对象了，直接买个洗衣机得了，那些养闺女的怎么嫁得出去？人家不都找你麻烦。
甲：都找我麻烦我也只能要一个啊。
乙：呸。（对观众）你看他还得意了。你这是懒
甲：哪个男人不渴望睡觉前老婆端来俩荷包蛋，醒来时送来几块臭豆腐，多温馨啊、多体贴啊、多浪漫啊——————
乙：你多讨厌啊，你应该多体贴她，当列车长不容易，既要应酬，又要和列车员、旅客套近乎
甲：就不能和我套近乎？陪我散步，做做警察抓小偷的游戏，我演小偷我都愿意
乙：你这叫不务正业
甲：她务什么正业？一天到晚学英语，日语，俄语，西班牙语，意大利语，我只能沉没不语
乙：你和聊聊天啊
甲：全部说的外国话，死啦死啦，呦西呦西，八格呀路，她的每一句话，我都大大地听不懂，怎么聊呢？
乙：车上有外宾，为了更好的服务外国旅客，列车长必须要懂外语。
甲：她表现太好了，哪个外国老板看上她，我到哪找媳妇去？你负责赔啊？
乙：这能赔吗？把我媳妇赔给你，岳母娘也不答应啊。你这是自私，你应该高兴才是
甲：我能高兴起来吗？她怀孕那会，她用嘴对着我嘴，我以为她和我亲热，哪知道她捻着我鼻子就吹气。
乙：列车长是要懂医术
甲：她急救学会了，我肚子被她吹胀了，人家看起来不知道是她怀孕还是我怀孕。
乙：这是人工呼吸，是要吹气啊
甲：我媳妇的'嘴凭什么跟其他人的嘴碰一起去？
乙：大爱无疆，抢救生命是第一位的，你太狭隘了，她这是敬业
甲：她太敬业了，说话讲究和声细语，抑扬顿挫，你是当车长呢，还是电影学院当教授？
乙：这是追求完美服务
甲：长沙客运段以旅客的满意为服务的起点，以旅客的满意为服务的终点，车上孕妇生小孩，我爱人当助产士，产妇没奶，我爱人给她喂奶
乙：你小孩出生三年多了，你媳妇她哪来的奶啊
甲：你有宝气，喂牛奶
乙：处处为旅客着想
甲：想办法让她为我着想，在2月14情人节那天正好她退乘，我手拉二胡、脚踩架子鼓、嘴唱《青藏高原》、电视放花腔女高音，热烈迎接她
乙：我还以为是开国大典呢
甲：他们退乘时间到了，我来个深呼吸
乙：奥运冠军比赛了
甲：楼梯口有脚步声，我打开门一看
乙：你爱人回来了
甲：叫花子要饭的，过一会，门外砰砰砰——————
乙：你爱人回来了
甲：隔壁老头敲烟杆，这怪了，平时早回家了，怎么今天还没回，是不是有外遇了——————
乙：啊。
甲：是不是在外遇到什么了
乙：说话别云山雾罩的
甲：独倚窗前思绪万千，恋爱时在一个漆黑的夜晚散步，她说怕黑，我说前面有个黑影，她就进入我的怀抱。
乙：你手段够卑鄙的
甲：我苦苦追求双手高举
乙：你这是日本投降
甲：向她求婚，她给我擦眼泪，咚咚咚——————
乙：擦眼泪还有声音？
甲：有人敲门
乙：你爱人回来了
甲：我打开门急忙在她脸上亲一口
乙：饿狼吃肉
甲：恩？和平时味道不一样啊
乙：**还有酸甜苦辣？
甲：平时是细皮嫩肉脸象红苹果，今天怎么枯瘦如柴，脸象干苦瓜
乙：这是怎么回事？
甲：太黑了没看清，亲着一老太太 ，老太太讲：“小伙子你这样我还真不习惯”我说：“大妈，我以前也没这习惯”。后面有人讲话了：“你以前有这习惯我可就不习惯了”
乙：这人是谁？
乙：老太太是**
甲：不是，有个小女孩对我爱人叫妈，我一 听全身发抖，哎呀，我现在才知道我找的是个 二婚啊
乙：最毒人心
甲：废话，小女孩是老太太的孙女，我爱人从车上带回家，她觉得我爱人象她亲妈。
乙：世界上最软是女人的心
甲：软啥，多俩人，情人节我们干啥都不方便
乙：老太太碍事
甲：我爱人拿出蛋糕，用奶油写“情人节快乐”
乙：她是很爱你的
甲：她首先请老太太吃，老太太看见上面白色的奶油不明白
乙：那是奶油啊[模仿列车长口吻]
甲：[模仿老太太]哦，我以为是雪花糕呢，这是什么字？
乙：：“情人节快乐”
甲：老太太害羞的说：“我都80多了，还管这套？这是你们年轻人的事”，我越听越气，把我爱人叫到一边，“你为什么要带他们回家？”
乙：我们长沙客运段的口号是“开好**家乡车，无愧雷锋故乡”，为旅客排忧解难，是我的职责
甲：什么人都往家里带，这是托儿所还是敬老院？要带一个流氓回来，我能放心吗？
乙：那下次给你带个美女回来
甲：那也不行，我不能晚节不保。
乙：你多大年纪，就晚节不保了。
甲：我爱人给老太太买了票，送上车回到家已经是半夜三更了。
乙：一件好事完成了
甲：情人节泡汤了。
乙：你还有心思想这事。
甲：她拖着疲惫的身子回到家，一躺就睡着了。从她睡得这么香，我确实感觉她太累了。
乙：他们对旅客微笑多一点，说话甜一点，工作细心一点，服务热情一点，自己辛苦一点，多为旅客着想一点。我们家人应该多支持一点，多体贴一点
甲：听你这话，我骄傲地说：“我的爱人是列车长”
乙：我自豪地讲：“我的爱人是列车长”
甲：你插什么嘴，你有这福气吗？
乙：我老婆跑长沙到北京。
甲：巧了，我老婆也是跑长沙到北京，当副车长
乙：你老婆那个组正车长的爱人是谁，你知道吗？
甲：不知道啊
乙：叫姐夫啊
甲：我姐夫没来
乙：观众朋友们都知道了，就你一个人这么笨。
甲：是你呀，我有一个办法，要他们像对待旅客一样对待我们。
乙：什么办法？
甲：坐他们车去北京，咱们是*。唱花鼓戏：走罗嗬嗨——————
乙：行罗嗬嗨——————
甲：：走罗嗬嗨—————
乙：行罗嗬嗨——————
甲：走罗嗬嗨—————
乙：（故意生气地）不走了。
甲：为什么？
乙：老这么走，走不动了。
甲：我上他们车就装病。
乙：为什么装病啊？
甲：装病那多浪漫啊。
乙：装病和浪漫能扯上关系吗？
甲：我一装病，车长就得给我人工呼吸，多亲热哦。
乙：去。
3、白字先生相声剧本 《白字先生》幽默校园相声剧本
甲：我给大家介绍一下。
乙：介绍介绍。
甲：这个不是一般的演员。
乙：嗯。
甲：他就是大名鼎鼎的慢羊羊村长。
乙： 啊?咋都出来《喜羊羊与灰太狼》了?
甲： 没错，刚才主持人报了，什么慢羊来这?
乙： 嗨，我叫唐漫洋，当过组长，不是什么村长。
甲：我再来介绍一下我自己，在下不才，九月小雨。
乙：名字听着很浪漫。搞笑小品
甲：知音、知音，知我者“漫洋”贤弟也，愚兄这厢有礼了!
乙：还挺文雅。
甲：五千年文明，五十六个民族，五帆中学五班孕育了一个有学问的“吾”，“吾”文言，我的意思。不好意思,不好意思!
乙：不是五帆，是三帆。
甲：你别让我问住了。三帆，咱们也是二附中的初中部吧，二附中，三帆，2+3=5，五帆嘛!
乙：还能用加法呀。
甲：都是五，听着有气势!
乙：你这个同学，说话太随意。
甲：别管随意不随意，洒家有学问，“洒家”，我的意思。
乙：别卖弄了，你说说有啥学问?
甲：我语言会的多，我会好几国英语!
乙：好几国英语?
甲：我会好几种语言，少数民族的语言!
乙：藏语会吗?
甲：会，太会了，扎西德勒。
乙：维吾尔语会吗?
甲：亚克西。
乙：满语会吗?
甲：满语会的人不多了，满族人十个九个不会。
乙：你会?
甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。
乙：别贫了，说吧!满语!
甲：萨其马。
乙：吃的呀!你别说这还真是满语，蒙语会吗?
甲：鄙人知之，孔子曰：知之为知之不知为不知，是知也。
乙：又来了!
甲：胡同。
乙：就这个，你别说这还真是蒙语，元朝蒙古人进北京留下来的。你还真知道些知识，我说同学，学习要认真，要钻研，不能浅尝辄止，不能光会点皮毛，俗话说：骄傲使人落后!
甲：对……我要学学您的态度，多谦孙啊，谦孙。
乙：骂
人，*可不好!你这人没礼貌，大伙听见没有他刚才骂我什么孙……
甲： 我说你很谦孙，就是，就是我表扬您，您很谦孙。
乙：明白了，明白了，朋友们请原谅，中国这汉字太多，你无论谁都保不齐说错一个半个的。是不是，这个、这个啊!不好意思啊，给您纠正一个字。
甲：给我纠正一个字?
乙：你刚才说我什么来着?
甲：谦孙啊!
乙：错了!错了!那孙字下面还有一个走之那，这字念逊，谦逊?
甲： 我是说呀，你这人啊在艺术上很有造纸。
乙：哎!
甲：我是这个意思。
乙：我还真不会这手艺，我要会造纸我就奔造纸厂了，我!
甲：唉，你说你去造纸厂干吗呀?
乙：又错了!那叫艺术造诣，您知道吗?哈哈!
甲： 我就是说您的相声说的特别好，您这一说相声，咱现场的观众就可以一起悟乐，悟乐了!是不是，悟乐、悟乐了。
乙：唉!唉!
甲： 怎么了?又
乙：你这么说话你不累得慌吗?
甲： 就是大伙很开心，很悟乐呀?
乙：我知道、知道，那个字念娱，知道吗?文娱活动，娱乐，娱乐，明白吗?
甲：我就是想表达这个意思，您……您挺含默的!
乙：哎!
甲：真挺含默，这人!
乙：我这弄一嘴黑，还含墨呢!那念幽默。
甲： 哎!我就是说听了您的相声我们大家都心广神台呀!
乙：心旷神怡……
甲： 哎呀，我们简直是如醉如茄呀!
乙：都成醉茄子了，您这还乐呀?什么呀?这叫?那叫如醉如痴。
甲：我就是那个意思，就是说您的相声说的太好了。
乙：为什么说得那么好?
甲： 我想向您学习，学习。
乙：你得先说一说，我这精神……
甲：对呀!您在艺术的追求，那简直是一丝不句呀!
乙：错了……
甲：对不起，对不起，我说错了。
乙：唉，改过来，改过来。
甲： 对不起，对不起，您是一丝不挂呀!
乙：哎……搞笑小品剧本
甲： 这也不对，这也不对。
乙：你叫我跳*舞呀?是怎么着?我跟你说你又说错了，这个地儿应该说苟，苟。
甲：我，我能这么称呼您吗?
乙：称呼我干吗!
甲：您爱听吗?
乙：当然，你这里得说苟，就得说苟。
甲： 我说狗先生您好!
乙：去
甲： 先生狗您好!
乙：不像话，不像话
，这没有啊，我给你纠正一下，一丝不句呀，一丝不挂呀，都不对，这个成语应该念一丝不苟。
甲：行行行，就依你，一丝不苟，狗狗狗……
乙：你老拍我干吗?
甲：行行行，我还是想表达我这意思是，哪天呀我到您家去登门拜访。
乙：这个我欢迎呀!
甲：可是我不知道您住哪个大别野呀?
乙：这都是那路话，那叫别墅。知道吗?
甲： 我是想到您那儿跟您聊聊，咱们探讨探讨。
乙：聊天可以呀，我喜欢。
甲：我跟您聊聊文学。
乙：好啊。
甲：咱们说说，写《艰难的国运与雄健的国民》的李大刀。
乙：那时**先烈*。
甲：我推存你本书吧!
乙：推什么?
甲：就是我喜欢看一本书，介绍给你看，推存吗!
乙：那叫推荐。
甲：好，就依你，你得好好看看，这书可好，中国四大名著之一――《水许》。
乙：那叫《水浒》。
甲：《水浒》，《水许》……我说二十多年《水许》了。
乙：等等，你多大了?
甲：十二了，属牛的。
乙：乘法呀!
甲：你是用?
乙：加法。
甲：所以你错了吗!
乙：呵，这位语文不好，算术也够呛，你呀，看上去文质彬彬的，还拿把扇子，文邹邹的，一张嘴一嘴白字。
甲： 我说白字了吗?我什么时候说过带“白”的字了
乙：什么带白的字啊。你满嘴白字，你整个一白字先生
甲：.谁呀?
乙：你
甲：谁呀?
乙：你
甲：真莫名其抄
乙：耶!
甲：你!你不要老看我的破定啊!
乙：哎呦!
甲：你!你!
乙：哎呦，难听不难听呀?那叫破
甲：你
乙：那叫破绽，你知道吗?
甲：你是不是觉得我很幼雅吗?
乙：那叫幼稚。
甲：我告诉你，我说的每一句话都是经过深思热虑的。
乙：哎哟，是熟。
甲： 热
乙：熟
甲： 热
乙：熟
甲： 不热能熟吗?
乙：哎!
甲：你瞧瞧同学们，敬爱的老师们，你瞧他那样，还威风饼饼的。
乙：我这叫饼饼啊?威风凛凛!
甲：还手舞足踏呢!
乙：手舞足蹈
甲：这，这，我懂!这叫吹毛求屁!
乙：哎，行了吧你。
4、100句好笑的经典幽默笑话大全
1、 再逼我，再逼我就装死给你看！
2、 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
3、 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
4、 够不着吧，左脚踩右脚上试试
5、 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
6、 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
7、 鄙视我的人那么多，你算老几？
8、 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
9、 别紧张，我不是什么好人……
10、 做为失败的典型，你实在是太成功了。
11、 你都不理我，那我成狗不理了！
12、 有的人活着，她已经*。有的人活着，他早该*！
13、 让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
14、 哎，该说的说，不该说的小声说。
15、 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你*的资本！
16、 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
17、 今天天气不错，又刮风又下雨的。
18、 作为失败的典型，你实在是太成功了！
19、 在这个红叶枫了的金秋……
20、 再烦我就把你绑草船上借箭去！
21、 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
22、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
23、 这鞋多少钱一斤？
24、 当初真是瞎了我的狗眼…
25、 这个盲人难道是个瞎子？
26、 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
27、 别跟我谈感情，多伤钱啊！
〔**〕28、 虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股*味儿 。
29、 最近又胖了，打__时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
30、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
31、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
32、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
33、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
34、 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
35、 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
36、 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
37、 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
38、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
39、 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
40、 时间太瘦，指缝太宽。
41、 我们的目标：向钱看，向厚赚。
42、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
43、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
44、 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
45、 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
46、 一觉醒来，天都黑了。
47、 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
48、 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了
49、 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
50、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
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