国庆幽默小品剧本
《买包子卖包子》
场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。多个包子。
出场人物：甲、丙、乙。。
开场――
甲拖着单车上场：卖包子啦!卖包子啦!来啊!快来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的叉烧包，还有
菜包肉包建国包经济建设包*开放包一国两制包神舟六号包港澳台包(加上手式：呵!呵!这可是香
港澳门台湾同胞哦)，应有尽有!俺的包子是杨利伟的门独秘配方，保证你吃了马上就能上太空……呵呵
!是包子上太空哦，不是你上太空，大名鼎鼎的神州六号，你可不会不知道吧!
乙走过去：老板，听说你的包子很出名呀，就给我来个神六包子，但是……里面可有放嫦娥吧?
甲：放什么?放鹅?我这个包子可没吃过人间烟火，它可不是凡人，一般人我不卖给他，看你也不是凡
人，今天破例卖个给你。
乙：(用手拿一拿抛一抛)难怪整个都轻飘飘的，看起来很不平凡，就是不平凡才配得上我。
甲：呵!呵!是的，是的，你的确一点也不平凡，是天蓬元帅猪八戒下凡。(小声说，并且偷笑)。来来来， 猪大哥，给你神六包子.
乙：啥，老板，你叫我啥。
甲：哦，大哥，我说你的包子。(转脸偷笑)嗯!这才差不多。(一边吃一边走啦)下一个人：
甲：来啊!来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的建国包。
丙：老板，给我来个建国包。
甲：老兄，你太有才了，这可是万里挑一哦，我这包子可有获过无数奖，它经历过秋收起义、万里长征、八年抗战等多种材料炮制而成的哦……里面融合了多少代人酸甜苦辣啊!够份量地吧!
丙：那你的建国包是在哪儿诞生的?受过什么教育?
甲：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道?但我听说啦。。。
丙：你听说啥了，不会是*吧!
甲：不，肯定不是。听说它生在神州，已整整受过六十年的教育啦。
丙：哇噻!六十年，可当你爷爷的爷爷了。
甲：是啊!是啊!大哥怎样，要不要，你看，刚刚出笼的，热气腾腾的!
丙：看你服务态度很不错，那再来两个吧，好事成双呀!
甲：呵!呵!大哥，建国包仅此一个，别无盗版。
丙：不会吧，起码也来个山寨的吧。
甲：大哥，真让你见笑了，建国包却只有一个，而且是有中国社会主义特色那种，任你也假不出来。
丙：那好吧，我就要它。(一边吃包子一边笑着说)值了!值了!
下一个人：
甲：来啊!来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的低烧包
乙走近一看：老板，你的包子怎看个个都垂头丧气用，(手摸一摸包子，并问)这包子是不是得过低烧啊?
甲：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
乙：刚从医院回来吗?
甲：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
乙：谢天谢地，没病就好。
甲：不过，刚才去看过中医，听说中医对非典或H5N1有显著疗效。
乙：啊?!得了非典啦?
甲：不，不，不，大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
乙：我说嘛，你要多提防点，*没病多拿体温计量一量体温哦。不要害得我们也要跟着被隔离。
下一个人：
甲：来啊!来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的游子包。买几个包子吧，江湖急救!
丙：我是救世主吗?那好，我就舍身成仁，买几个吧。
甲给了丙六个游子包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找?……
丙：我会让你的包子睡在我肚子里的。
甲：就是不知道什么时候回家探亲呢?回来看看我。
丙：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了!
甲感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……
丙：放心吧，最近一段时间国外金融危机很严重，我会让他们回来的。
下一个人：
甲：来啊!来啊!快来啊!谁爱吃刚出笼的健康包。
丙暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生?
甲：放心，我已经在家给它们阅读过卫生*书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示*是美味可口。
丙：不是打嗝，是打吊滴吧!它们如不卫生，变坏了，受罪的可是我不是你哦!
甲：不怕不怕，我早就给它们打了预防针啦，要不然我早就扔了它们，不要它们。
丙目瞪口呆道：好严厉啊!
甲：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落?*不能，万万不能!
丙：不管怎么样，就算做错事也要好好教育，给它改过自新。那它是……是男是女?
甲：哎哟，真看不出来你还有*的落后思想呢?
丙：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的?
甲：哈哈哈啊?!
《我们都做代言人》
场景：公司大厅内一角、桌子、椅子、讲演台
人物：小马(公司宣传部)、张大爷、小刘(女大学生)、小王(中年男子)
小马上，小马：国庆到，国庆到，公司准备做广告;现在的广告真乱套，没有一个疗效好。节目制作请演员，产品包装学变脸;公司信息不露脸，联系电话总掉线;产品效果不明显，利润最大是关键。
为了杜绝这种现象，诚信于民，我们公司决定，面向社会选拔广告形象大使。我们的形象大使将在今天的三位候选人中产生。下面，掌声有请三位候选人入场。 (三人在舞台一侧坐好)
小王：(看着小马)你是谁呀?
小马：啊，欢迎三位候选人，先做一个自我介绍。我是本次活动的主持人。 小王：还主持呢，我还是方丈呢，你是哪个庙里的高僧啊? 小刘：就是，主持一天给你多少钱啊? 小马：不是，我是**公司宣传部的。
张大爷：小伙子，好好干，现在有份好工作不容易。 (小马笑着点头)
小马：好了各位!咱们言归正传，选拔赛正式开始。有请一号张大爷做自我介绍， 张大爷：(走上演讲台，略带紧张)各位观众、各位港澳台同胞们、各位海外华侨华人、大家，好!我是、我是一号候选人，我姓张，文凭：硕士，社区老年大学进修的，你们就叫我张大爷吧。(僵硬的笑着)我给大家朗诵一首诗哦，我本人原创的哦，(把裤腰带往上提了提)开口说：闪闪红星放光芒，国庆佳节来身旁，别看我的年龄大，做个代言响当当，小羊羔**眼望着妈，小米饭把我养活大，中国社会大发展，航空母jian已投产。
小刘、小王(偷笑，小王对小刘说：航空母jian都出来了，这牙一露风成航空母鸡了哦，嘻嘻)
小马上：下面有请二号小刘女士闪亮登场谈一下对代言人的看法。
小刘上(羞涩地慢慢走上前台干咳了一声)：嗨，大家好，大家辛苦了，我是今天唯一的一位女性，希望大家多包涵，我简单说几句，在历史的长河中，古往今来，沧海桑田，茫茫人海，从居里夫人到花木兰，从江姐到邓亚萍，都是我心中的偶像，自从我来到地球上的那一天起，我就有一个伟大的梦想---做一个平凡的代言人，虽没有羞花闭月之貌沉鱼落雁之容，但我又一颗炽热的的心，为了实现这个梦想，我从一个小山村来到大上海，孤苦伶仃，无依无靠，节衣缩食，风雨兼程，我曾经找过好多大公司希望能做代言人，可人家都说俺长得不好看，思想很简单，今天能够站在这个舞台上，怎不让人感慨万千，潸然泪下，希望各位给我3小时的时间，让我开拓奋进，一往无前。。。(小马上急忙打住)：小刘，小刘，你先歇会吧，下面有请三号王师傅上台，(小刘不走，小马左右安慰，硬是把小刘拉回座位)
小王上：各位领导，尊敬的社会各界同仁，说句心里话，我这人性子急，不喜欢和别人争强好胜，我是一名出租车司机，起早贪黑，一天到晚三顿饭，四个轮子拼命转，我是城市风景线，老少爷们都喜欢。业余时间学点英文，提高自身的修养，这英语没啥难的，来是com去是go，谢谢你是三块肉(think you),大家看出来，我往这一站，也是玉树临风，凛凛一躯，无形中就是最好的代言人，此时无声胜有声，远近高低各不同，不识代言真面目，只缘身在此山中。 张大爷上(急不可耐的)对小王师傅说：小伙子，做人要低调，哪见过你这样的，真是王婆卖瓜，自卖自夸，不知脚大脸丑，令人发抖。
小马上(微笑着对张大爷)：张大爷，先坐会。等小王师傅把话讲完。 小王(满脸不高兴)：不说了不说了，我就到此为止。
小马：在观众朋友们，以上三位候选人的表现有目共睹，心情十分迫切，在我们喜庆建国62年的日子里，我们用这样的方式表达对伟大祖国的祝福，62年沧桑巨变，62年国富民强，中华民族从崛起到伟大复兴需要我们每一个人奉献和开拓，与其说是为公司代言，不如说是为明天喝彩，三位候选人代表了老中青不同阶层的心声，可以说充分发挥了“*”的积极作用，(小刘，小王师傅互相做鬼脸嘀咕，啥年头还*呢)最后请允许我宣布，今天选出的代言人是。。。。。。。
(大家都屏住呼吸)张大爷。。。小刘女士。。。小王师傅。
张大爷，小刘，小王师傅上前台(共同拉开一面国旗，齐声高喊：我们都是代言人，伟大祖国万年春!) 全体谢幕。
人物：
女——城里的**女**
男——村儿里的**男**
密探——汉奸
道具：
桌子一张、椅子两把
(旁白：抗日战争已经到了最艰苦的时期，疯狂的日寇又侵占了我国北方的一座小镇)
男：(挎一竹篮上)没错，东方红路868，卖茶叶蛋的(看表，好像停了，又看另一只胳膊上的)怎么都停了，(不慌不忙掏出怀表)还差5秒钟。(数)5、4、3、2、1……(敲门)
女：谁?
男：我!
女：干什么的?
男：卖电子表的。
女：带日历吗?
男：得加一块钱。
女：天王盖地虎。
男：宝塔镇河妖。
女：人在江湖飘。
男：怎能不挨刀。
女：相约2008
男：新北京、新奥运，世界人民大团结。
(女开门，两人对视，男手中的竹篮落地，二人激动的握手，同声的说：**)
女：请!
男：请!
男：(严肃)慢(拾起竹篮进屋)
男：(环顾)你这儿条件也够艰苦的呀。
女：(倒茶)山不在高，有仙则名;水不在深，由龙则灵;斯是陋室，**还凑活。**请喝茶。
男：谢谢，真是清茶一杯闹**。看今日国人已醒，怎忍看国土再遭践踏。
女：好，说的好，**一席话真是感人肺腑，不知怎么称呼呀?
男：(严肃)实话跟你说吧，**!我就是毛**……(女惊讶)
女：你是毛……
男：派来的。
男：其实我就是彭司令……领导的小李庄民兵大队长冯老五
女：你就是五爷呀，久仰大名，你一个人独挑伪军八个据点的动人事迹我早就如雷贯耳了啦。今日一见果然是气宇轩昂、风度不凡，男人味十足呀!
男：过奖，过奖，不知怎么称呼姑娘呀?
女：我姓双，名飞燕。
男：你就是那位善使双枪，出入万千日寇营中如入无人之地的双飞燕，人送绰号“双枪老太太”。
女：哪里，哪里。
男：目前情况你也知道了，敌人下一步的目标就是扫荡我们小李庄、马家河子一带，所以咱们的人都准备好了，制定了详尽的攻城计划，希望城内的**给予更多的配合,争取早日赶走日寇。
女：真是神速呀，我们也把城内敌人的情况摸清了，我今天把组长绘制详细地图也带来了。
男：我来的时候，我们*还嘱咐我，对方来的不管是谁?都要当场察看。
女：对呀，今天组长也来电话了，他说：只要对上暗号就是自己人，带来的情报也要当场对验。
男：看(从鞋中拿出攻城计划)
女：看(从怀中掏出地图)
[密探上]
密探：昨夜接命令，全城大点兵;布下天罗网，专等他入瓮(京剧韵味)。哼，别说是一个队长，就是一百个队长，也休想逃出我马二爷的三只眼!(望男女**处)此门紧闭但闻窃窃之声，此中必有蹊跷，待我敲门一看。
密探：(敲门)开门，开门。
女：谁?(男、女惊慌)
密探：我!
女：干什么的?
密探：查房的。
(此时男想拔抢而出，女阻拦，男躲入桌下)
女：深更半夜有什么好查的?
密探：只因城中有一敌兵，我怕混入民宅，扰乱社会治安，我也是为你着想呀，姑娘，开门吧!
女：小女子一人在家，且已睡下，怕多有不便，官爷还是请回吧。
密探(慷慨)不，保护每一位公民的安全是我的神圣职责。
女：可我实在是不方便呀，官爷还是不要查了吧。
密探：妈的，老虎不发威，还当我是病猫。瞎罗嗦什么，开门!(踢门)
女：来了，来了(开门，媚笑)吆，是二爷呀，二爷你说我这儿哪会有什么敌兵呀!
密探：哼，要是被我搜到，你可是一个通敌卖国、窝藏钦犯之罪，斩立决(作杀头状)
女：(撒娇)吆，二爷谁不知道你是怜香惜玉之人，怎么舍得杀我呀!
密探：(一本正经)公事还得公办嘛。
女：你说我一个人住这儿好几年了，这屋除了你二爷谁还进的来呢。
密探：别这么说，我也是国家公务人员。
女：是啊，这年头，像二爷这样廉洁奉公的人真是太少了，你说咱城要是没你二爷罩着，不早就乱套了嘛。二爷，你看我今儿煮了一锅茶叶蛋，我给你老包上几个大的回去当夜宵吧。
密探：这，这怎么好意思呢(推让，最后拿着下去)
女：二爷你慢走。
男：(出来，激动)多谢姑娘相救之恩。
女：别这么说，**都是一家人。
男：通过今日一见，足见姑娘机智过人，堪称“巾帼英雄”，我相信有更多你我这样的**在，最后我们一定会胜利的。
女：是啊，战斗的号角就要吹响了，胜利就要来到了，可我们就要分别了。。。。。
男：相见时难别亦难(音乐)
男：(唱)你说我像云，忽远又忽近，其实你不懂我的心。
女：(唱)你说我像云，琢磨不定，其实你不懂我的心。
男：姑娘，我这就告辞了。
女：大哥(深情，握住男**的手)
男：当**胜利的时候……
女：当**胜利的时候……
男：当**胜利的时候……我们一定会
女：当**胜利的时候……我们一定会共同献身茶叶蛋事业，开公司，办企业，朝集团产业化发展(音乐停，女陶醉欲倒，男从腰间将其托住)
男：我说姑娘，你累了吧?
女：不累(陶醉)
男：你不累，我很累(放手，女摔在地上)
男：我走了。
[密探上]
密探：开门(男吃惊，按女眼色躲入桌下)
女：你怎么又回来了?
密探：请问姑娘茶叶蛋应该怎么吃呀?
女：(站起来)茶叶蛋就酒年年有，茶叶蛋就米饭百吃都不厌，别忘了沏上一杯龙井，完了。
密探：谢了。
男：多谢姑娘。
女：大哥，天快亮了，你还快走吧。
[男欲推门出去]
女：大哥，请留步。
男：姑娘，还有什么事吗?
女：你拿几个茶叶蛋留着路上解馋吧。
男：不，我们*说了不能拿群众的一针一线。
女：我也好久不做针线活了，哪有针啊线的。这些鸡蛋，都是自家鸡下的，值不了几个钱。
男(推辞一番收下)多谢!
男：**一定会胜利的。
女：我会等你的(羞涩)
[男走，女坐下，拿起一个茶叶蛋]
女：**的爱情就像这茶叶蛋，只有经过火与汤的煎熬，才能品出滋味，茶叶蛋我爱吃。咦，大哥的地图……大哥……(追下)
幕 落
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励志笑话大全笑到肚子疼
励志笑话大全笑到肚子疼，在周末无聊的时候，有一些人会选择看一些笑话来打发时间的，而且有一些笑话还是十分的有趣，我为大家整理好了励志笑话大全笑到肚子疼的相关资料，一起来看看吧。
励志笑话大全笑到肚子疼1 一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
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七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
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九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些**来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
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五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
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励志笑话大全笑到肚子疼3 1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
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狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为**的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”
4、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是*，于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。”
3、学校晚会学生的小品剧本 学校晚会学生的小品剧本
——学会普通话，走遍天下都不怕
单位准备开一个元宵晚会，年轻人们跃跃欲试，委托我给他们写一个小品段子。笔者实不是文艺类人，可又不好推脱，想来既不能为晚会增色，为能增色的做点贡献也在情理之中，义不容辞。重要在于参与哦。
主题：学会普通话，走遍天下都不怕
角色：柜员文娇 客户剑峰 大堂经理建中
道具：办公桌一张 椅子两条 练功券一捆（十万元）
场景开始：
文娇在柜台前忙碌，整理钞票
剑锋上场，喜滋滋
独白：
本帅哥今年二十八，
上海上班顶呱呱
过年回家老板不发钱
发给我一张银行卡
（掏出一张银行卡来）神秘地：
里面有年终奖八万八咧，
密码还是个大吉利数：3692**
赶紧捂嘴状
白：不说了，不说了，都泄密了
绕场赶路，停，抬头念：工商银行营业部
白：就是这了，取钱去
双手做自动感应门开启状，然后进门，
建中：请取号
剑峰（取号、看号，读出号码）95588号
白：好号码啊，还是8，发
文娇整理完钞票，手指按响呼号器
建中：请95588号顾客到520号窗口办理
剑峰：哎，到我了
做活动身体状 再走至柜台处
剑峰：取一千块钱咯（方言）
文娇：取7千块钱吗？
剑峰摇手动作，重复“取一千块钱”（方言）
文娇竖起一个手指头：一千块钱？
剑峰点头，是的是的（方言）
文娇办理业务，回车回车
建中：请输密码
剑峰左顾右盼，并转身东瞅瞅西瞅瞅绕场一周（误听成了请说密码），
白：这位老兄，请你走开点好不？这位美女，你也走开点好不
然后回到柜台旁正欲说密码状
文娇：输入密码要快一点的，只有五秒钟的等候时间，请您再重新来一遍 回车回车
剑峰面向观众重复哦哦只有五秒钟啊
建中：请输入密码
剑峰又转身快速绕场跑一周，白：大家包涵包涵，离我远点，离我远点~~~
快速回到柜台旁正欲说密码状3…
文娇打断：喂，叫您输密码您跑什么啊？
剑峰：我看看旁边有人没，别让人家晓得密码去了啊，
文娇莫名其妙状
文娇：您这么一跑怎么输密码啊？
剑峰：我跑得够快的
伸手试试额头上的汗
白：不会超过五秒钟的 再来再来
文娇：不会的，旁人看不着您的密码的，您要还不放心，您还可以用手捂着输密码就是了
文娇坐在桌前左手做捂的样子，几近嘴边
剑峰：哦，捂着说（输）密码啊？
纳闷儿状，似信非信
文娇嗯嗯 低头重新办理，回车回车。
建中：请输入密码
文娇紧张地盯着剑峰
白：您别再跑了啊
剑峰用手捂着嘴，拼命说着数字，但观众都听不到声音
文娇见状惊讶地盯着剑峰，不断催促
白：您干什么呢？快输密码啊
剑峰憋不住气的样子，终于松开手来长出了一口气
白（大声）：3692**
文娇：您告诉我密码干什么啊？我是叫你快输密码
剑峰：这密码还真难说，我都已经说了三遍了啊 还捂着嘴说了两边 三个手指头
文娇恍然大悟，站立起身，重复：是输密码，不是说密码，输，不是说（很耐心跟剑峰解释，嘴型明显区别说和输的发音口型）
剑峰痴痴看着文娇嘴型，模仿着文娇
白：说 输（反复数次）
剑峰脸不断靠近文娇，突然
建中：咚
剑峰碰到透明干净的玻璃，应声而疼的样子
建中进入场中，对剑峰进行解释，是输入密码，不是用嘴说，密码是不能说出来的，告诉剑峰密码器的使用
剑峰恍然大悟状
白：学会普通话确实很重要啊（感概词......自由发挥）
期间文娇起身到台中，和建中剑峰一起同说：学会普通话，走遍天下都不怕
鞠躬谢幕
4、取钱 英文 《取钱》小品剧本
【**--故事】
时间：农历冬月
地点：某邮政储蓄所营业室
人物：女营业员，20余岁（简称营）
农民老大爷，60余岁，（简称老）
老大爷之妻，60余岁，（简称妻）
场景：台左为营业台一角，上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户的坐椅。
幕启：女营业员正在办理业务。
农民老大爷身着棉衣棉裤，气喘吁吁地上场。
老：（面对观众）*的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了。你要问我，靠的啥？川坝地大棚菜，半山上栽核桃，高山顶上养牛羊，田埂地头大红袍。多了多了，我老汉记不全，也记不牢。单说老汉我自己，老娘养下我就是种洋芋、吃洋芋的命，种了几十年洋芋，能把这洋芋肚子填饱就谢天谢地了！谁知道，从上前年开始，*在白龙江沿岸推广冬播洋芋，嗨，我老汉才有了致富的门道，活了60多岁了，头一回有了存款。哪个要问我，农村有信用社，城里有好多家银行，你为啥偏偏要打老远地跑来把钱存在邮政储蓄所？告诉你，邮政储蓄所，我好汉最信得过！（边解腰带边对女营业员喊）我要取钱！我要取钱！
营：（热情地）您好，老大爷，马上就给您办。
老：（已将腰带解开，一手提裤子，一手**腰里摸索）我要取钱！我要取钱！
营：（不好意思地）老大爷，您这是……
老：（惊慌地）不好了！不好了！出了贼了……出了贼了……
营：老大爷，您别急，先**系好，慢慢说。
老：（气狠狠地）我文秘写作网能不急吗？我的存折叫贼娃子偷去了！
营：（吃惊地）啊！您的存款折叫贼娃子偷去了？
老：可不是吗！眼下入了冬，开始种冬播洋芋了。昨晚上，我对老伴说，今天要进城来取钱买洋芋种子。我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了，又怕路上叫贼娃子偷了，就把存折缝在我的裤衩里了。早上我出门坐上车，一路上都把两腿夹得紧紧的，咳，一泡尿差点没把我老汉憋死。（气恼地）这该死的贼娃子！这该死的贼娃子！
营：老大爷，您别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？
老：没错，没错，我记得清清楚楚的，是我老伴缝在我的裤衩里的。
营：那，现在存折不在你的裤衩里了吗？
老：我老汉活了60多岁了，啥怪事都经见过，就是没见过这么高明的贼娃子！
营：（不解地）高明的贼娃子？
老：是呀，隔着棉裤，连裤衩都偷走了！
营：（笑）不会吧？
老：咋不会，我老汉还能哄你女娃娃家？（自语地）这挨千刀的贼娃子，可把我害苦了！
营：（端杯开水）老大爷，别急，先请喝杯开水吧。
老：你说得好听，我咋不急，我都急得冒黑血了！这个该死的贼娃子！这个该死的贼娃子！那可是我和老伴卖了几万斤洋芋的血汗钱啊！（猛然想起）对，贼娃子偷了存折就得来取钱。我老汉茅坑门上等狗哩，我把你贼娃子就等着，（一**坐在地上）等你三天三夜，我就不信把你贼娃子等不上！
营：_（去拉老大爷）老大爷，您起来，坐到椅子上去吧，地上太凉，会冻出病的。
老：你把你的班上去，别管我，我等贼娃子哩。
营：（劝慰地）老大爷，您千万别发急，丢了存折不要紧，可以挂失的。
老：挂失？啥叫挂失？
营：挂失，就是您把存折丢了，我们把您丢了的那个存折销户，再给您补办一个新存折。
老：（惊喜地站起来）再给我补办一个新存折？
营：对呀，再给您补办一个新存折。
老：钱还是我的钱？
营：对呀，钱还是您的钱。
老：一分也不会少？
营：对呀，一分也不会少。
老：（万分感激地）哎呀，女子，女菩萨，救命的女菩萨！我老汉给你磕头了！（欲下跪）
营：（赶紧扶起老大爷）哎，老大爷，为用户服务是我们的本职工作，您可千万不能这样！
老：（欣喜地）我有救了！我有救了！女子，不，女菩萨，救命的女菩萨，快，快给我挂失吧。
营：（笑）我这就给您办。老大爷，您就叫我女子吧，我可不是女菩萨。
老：好，好，女子，不，女菩萨，你快给我办吧。
营：老大爷，您带身份证了吗？
老：身份证？我老汉又不出远门，不住店，带那有啥用场？87年年底发了那个软牌牌，我就到这里存钱时用过一次。那又不是我老汉的烟锅子，我老带在身上干啥。
[NextPage]营：老大爷，按规定，用户挂失要出示身份证的。
老：哎呀，你不是诚心为难我老汉吗？我说了，我没带。
营：老大爷，我这不是为难您，只有您的身份证才能证明这笔存款确实是您的，我们才能替您挂失。老大爷，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丢失了，别人不用您的身份证就可以取走现金或挂失的话，那您的这笔存款不就损失了吗？所以，身份证是用户取款或挂失最直接最有效的证件。
老：（沉思）对呀，是这么个道理呀。这么说，我还得回去一趟，去取身份证？
营：老大爷，您家里离这里远吗？
老：一来一回，最快也要半天。再说了，我回去了，那个害人的贼娃子来了咋办？
营：老大爷，我刚才不是对您说过了吗，别人是取不走您的钱的。
老：对，对，看我老汉这记性！（为难地）只是……
营：老大爷，只是啥呢？
老：只是，我这再跑一趟，明天才能来了……。
远处传来雷声。
老：哎呀，老天诚心要和我作对，又要下雨了！
营：（焦虑地）是啊，天快下雨了，这可怎么办？（灵机一动）老大爷，您家里有电话吗？
老：我想安哩，可我老伴说我两个死老汉安电话，是聋子的耳朵——摆设，鬼给我们打电话哩！
营：（笑）老大爷，那您邻居家有电话吗？
老：有，有，我的邻居家办砖瓦厂富了，他家有电话，有事没事地打，明摆着那是亮势我！
营：（又笑）那您记住他家的电话号码了吗？
老：整天像念经的一样，说他的电话号码是什么“发顺发顺要发顺”，把我的耳朵都听出老茧了。
营：8686186，这就好办了，我给您的邻居打电话，让您家里人把您的身份证送来，省得您老人家再跑一趟。对了，老大爷，您的名字叫？
老：狗带成，娃娃家的时间给狗带给的，命贱。
营：（笑着拨通电话）喂，我是武都金桥邮政储蓄所，您是狗带成老大爷的邻居吗？请您传呼他老伴一声好吗？他老伴已经进城了？您亲眼看见上车的？好，好，谢谢您！
老：我老伴进城了？
农民老大爷之妻急促上场。
老：咳，真是说曹操曹操就到。老伴，你咋也来了？
妻：我把你个老不死的，你老糊涂了！
老：你才老糊涂了，咋张口就*！
妻：（气恼地）你的记性叫狗吃了！
营：老大娘，别急，慢慢说。
妻：（从怀里掏出一个裤衩）老不死的，天不亮就光着**跑了，把缝着存折的裤衩丢在家里，你用啥取钱？
老：（一*）哎呀，你看我这记性！
营：（忍俊不禁，大笑，对老大娘）老大娘，老大爷他，他说，是让贼娃子隔着棉裤把裤衩偷走了。
妻：贼娃子？隔着棉裤？（也大笑）哈哈哈哈……我把你个老不死的，亏你想得出来！
老：（歉意地）女子，实在对不起，我人老了，不中用了，给你添麻烦了！（面对观众）你们都看见了吧？还是邮政储蓄好，还是邮政储蓄的女营业员娃娃们好哇！
营：没什么，您是我们的*，*也有忘事的时候。来，取钱吧。
妻：（从裤衩里取出存折，老大爷欲接过去，一把推开他）去去去，找贼娃子去！（对女营业员）女子，取钱。
营：请说出存折密码。
老：（抢先说）发顺发顺要发顺。
妻：老不死的，密码我记着哩，你说的那是邻居家的电话号码！
老、营：啊！？
雷声。雨声。
女营业员迅速办完取款业务。
老：老伴，你出门时也不带上雨伞，我们到车站去要淋雨了。
妻：我见你没穿裤衩，急着就往城里赶，哪还记得起带雨伞的事。
营：（拿出两把雨伞）大爷，大娘，别担心，我已经交班了，走吧，我送你们去车站。（撑好伞，搀上老大爷、老大娘）
妻：谢谢了，女子！
老：谢谢了，女子！明年洋芋丰收了，我还要到你们邮政储蓄所来存钱。
营：老大爷，记住，带好您的存折。
老：（自嘲地）我再也不会光着**跑来了！
妻：（揪住老大爷的耳朵）再忘了穿裤衩，看我不把你老不死的耳朵拧烂！
老：（捂住耳朵）哎吆，快放手，已经拧烂了！
众笑。幕闭。
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