元旦双簧剧本台词
（六年级）
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台*）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
拓展阅读
1、关于校园元旦晚会相声剧本
小柏：各位朋友！晚上好！首先，我祝愿大家！好人好梦！
爆笑：好！
小柏：（唱歌用——好人好梦的调：啊！就让我默默的真心为你，一切在无言中，亲爱的我永远祝福你，好人就有好梦。好人就有好梦。谢谢！
爆笑：霍！唱的不错，那我就祝愿各位好梦成真！
小柏：好！
爆笑：（唱歌）打开你心门，愿你美梦成真。祝福你，梦想成真！
说：可以鼓掌了。
小柏：哪有自己要的，真是的。每一个人都有自己的梦想；
爆笑：每一个人都有自己的舞台。
小柏：梦想有多大，希望就有多大！
爆笑：心有多大，舞台就有多大！
小柏：我的人生充满了理想！
爆笑：我的人生充满了抱负！
小柏：我小时候的理想是当一名*，不！正确的表达应该是一名将军！我要率领最先进的部队捍卫我们的国家疆土的完整，让人们快乐的、平安的生活在幸福的国度里！
爆笑：好理想！那后来呢？
小柏：后来啊！你说当兵是怎么一回事啊？
爆笑：连军营都没去过，梦想没能实现！我小时候的理想是当一位科学家，不！正确的表达应该是一位天文学家！我要飞到天上，我要把我的家安置在月球上！让我的朋友乘着宇宙飞船到我家玩。
小柏：后来呢？
爆笑：（抓头）没有后来，我到现在每晚还坐在自家后院数星星呢？！
小柏：梦想也落空了。到了十五六岁的时候，我的理想是成为一个明星，不！正确的说应该是一个歌星！那个，出场费都要几十万，几万歌迷围着你，都喊着叫着：黄xx！我爱你，霍！我比周杰伦还要红！唱：嘿哈哈嘿，快使用双节棍！嘿哈哈嘿，快使用双节棍！
爆笑：别嘿了，后来呢？
小柏：音乐老师说我，五音不全！
爆笑：梦想破灭！我十五六岁的时候，我的理想是成为一位*电视台的主持人。像李咏一样，个人身价超过四个亿，*电视台黄金时段我主持，各位观众大家好，我是节目主持人，叶xx！耶！
小柏：别耶了，后来呢？
爆笑：老师说我的舌头好像有问题。
小柏：也没能实现！当我二十五六岁的理想是能娶到一个像刘亦菲一样的白雪公主，我们生活在童话的故事里，我们家就在原始森林里，一座木桥，一条小溪，一个牧场，一群孩子！享受最自然的幸福生活。
爆笑：别自我陶醉了！后来呢？
小柏：后来啊。尿床了！
爆笑：尿床梦啊！当我二十五六岁的最大理想是成为一个大老板，我让比尔盖茨给我打工，让苏玛赫给我**。我开着飞机周游世界。住最好的宾馆，五星级的，那是人住的吗？我最起码也要十星级的，吃的那是深海八千米以下的那鲨鱼的鱼翅。喝的是1010年的法国的葡萄酒。
小柏：嘿！别喝了！后来呢？
爆笑：我这是在哪里啊？
小柏：在床上那！
爆笑：几点了！
小柏：中午十二点！
爆笑：十二点，我还没有去上班呢？
小柏：做梦，忘了！我现在也有自己的妻子，已是一个孩子的父亲。才知道，梦想与现实距离非常的遥远。
爆笑：我现在也有自己的生活，替人打工混混日子。才知道，所有的梦想不一定都会实现。
小柏：我在想，为什么人这样的辛苦，梦想却不会实现。
爆笑：我也在琢磨，为什么我的情感如此的受煎熬，理想却会落了空。
小柏：为什么希望大，失望也大？
爆笑：为什么绝望是人生的句号？
小柏：后来！我才知道，*中说，是罪，罪使我们失去了幸福。
爆笑：罪？
小柏：对！是罪！罪使我们失去了快乐，平安。因为罪，我们的理想不能实现。因为罪，我们只有无奈和绝望。朋友，*愿意解决我们的罪，从此，我们的未来不是梦。
爆笑：真的吗？
小柏：（用《我的理想》的调唱）我知道我的理想不是梦，我认真的过每一分钟。我的理想不是梦，我的心跟着希望在动。跟着希望在动。
小柏：朋友们！*愿意给我们崭新的生命，崭新的生活。只要你相信*，我们的理想就不是梦！虽然世界上的一切事，我们不一定全部会实现，但是在*里的一切理想都必实现。
爆笑：今生得福百倍，来世承受永生。
小柏：接下去我们有请叶xx给他们唱一首《为主来梦想》，大家掌声欢迎。
爆笑：《歌曲：为主来梦想》人生的理想，是为主发光，拭去了泪水，使我们更坚强。路依然漫长，别失去盼望，痛苦时记得有主在你身旁，为主来梦想，为主来发光，虽然有挫折，但我不用沮丧，主是我力量，主指引方向。我们的日子有梦想，有灿烂的阳光。
爆笑：梦想在*里，梦想必成真。
小柏：朋友们！愿你今晚带着你的梦想来到*的面前，**将使你
合：梦想成真！
2、关于校园元旦晚会相声剧本
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢。
甲：拿你来说吧，今年有7了吧。
乙：都8了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿。
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿上二年级，你再这么晃几下......
乙：怎么样。
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快。
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的。
甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢。
甲：“怎么还不放学呀。”
乙：老盼放学啊。
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”。
乙：我学习呢，你干什么呢。
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗。
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗。
甲：“嘻――不知道。”
乙：这也不知道啊。
甲：“嘻――不知道。”
乙：你这次数学考多少分。
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊。
甲：上次考试得10分。
乙：又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗。
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。
乙：是吗。
甲：每年两个学期，每学期20个星期。
乙：一年就上280天的学。
甲：去掉周末两天，还剩多少。
乙：一年就上200天的学。
甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。
乙：那吃饭走路呢。
甲：每天不得四个小时啊。
乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。
甲：这100天也不能全是学习呀。
乙：还干什么呀。
甲：看电视,玩游戏。
乙：就这还玩呢。
甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。
乙：还剩50天了。
甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。
乙：这还不好好学习。
甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。
乙：着急了。
3、经典对口相声《爱人是车长》台词剧本
甲：[唱]最近比较烦，比较烦，找了对象我心里发慌——————
乙：找对象是人生四大喜事之一，你烦什么啊？
甲：找对象前，我是人见人爱的小白脸，找对象后，黑不溜秋，人家说我是乔丹的孪生亲弟弟。找对象前，我是白白胖胖，找对象后，瘦成这模样，人家给我起个外号叫“木乃伊”，我老婆她职业不好。
乙：她在哪个单位工作呢？
甲：提示一：喝酒别喝过满
乙：要有度
甲：提示二：旅游别进火葬场
乙：谁上这旅游啊，吃饱了撑的。
甲：提示三：对象别找列车长
：乙：哦，你爱人是列车长，穿着笔挺制服，英姿飒爽，威武神气。
甲：你宝里宝气。不当家不知柴米贵，不打牌不知手气背，不找车长做老婆，你不知道做老公有多累
乙：她在哪个单位？
甲：她在长沙客运段啊
乙：长沙客运段的女列车长，被旅客称为新时期的“红色娘子军”
甲：他们单位要求列车长追求三亲工作：“对事业亲、对同事亲、对旅客亲”，就是对老公不亲，该亲的不亲，不该亲的你亲他干啥玩？
乙：这是成为王牌客运段的关键
甲：我问你，女人为什么叫媳妇？
乙：有迷你裙那会开始，就这么叫到现在啊
甲：洗妇洗妇，女人应该洗衣服
乙：人家叫媳妇，你就叫洗妇，找媳妇就为了洗衣服？以后大家都不要找对象了，直接买个洗衣机得了，那些养闺女的怎么嫁得出去？人家不都找你麻烦。
甲：都找我麻烦我也只能要一个啊。
乙：呸。（对观众）你看他还得意了。你这是懒
甲：哪个男人不渴望睡觉前老婆端来俩荷包蛋，醒来时送来几块臭豆腐，多温馨啊、多体贴啊、多浪漫啊——————
乙：你多讨厌啊，你应该多体贴她，当列车长不容易，既要应酬，又要和列车员、旅客套近乎
甲：就不能和我套近乎？陪我散步，做做警察抓小偷的游戏，我演小偷我都愿意
乙：你这叫不务正业
甲：她务什么正业？一天到晚学英语，日语，俄语，西班牙语，意大利语，我只能沉没不语
乙：你和聊聊天啊
甲：全部说的外国话，死啦死啦，呦西呦西，八格呀路，她的每一句话，我都大大地听不懂，怎么聊呢？
乙：车上有外宾，为了更好的服务外国旅客，列车长必须要懂外语。
甲：她表现太好了，哪个外国老板看上她，我到哪找媳妇去？你负责赔啊？
乙：这能赔吗？把我媳妇赔给你，岳母娘也不答应啊。你这是自私，你应该高兴才是
甲：我能高兴起来吗？她怀孕那会，她用嘴对着我嘴，我以为她和我亲热，哪知道她捻着我鼻子就吹气。
乙：列车长是要懂医术
甲：她急救学会了，我肚子被她吹胀了，人家看起来不知道是她怀孕还是我怀孕。
乙：这是人工呼吸，是要吹气啊
甲：我媳妇的'嘴凭什么跟其他人的嘴碰一起去？
乙：大爱无疆，抢救生命是第一位的，你太狭隘了，她这是敬业
甲：她太敬业了，说话讲究和声细语，抑扬顿挫，你是当车长呢，还是电影学院当教授？
乙：这是追求完美服务
甲：长沙客运段以旅客的满意为服务的起点，以旅客的满意为服务的终点，车上孕妇生小孩，我爱人当助产士，产妇没奶，我爱人给她喂奶
乙：你小孩出生三年多了，你媳妇她哪来的奶啊
甲：你有宝气，喂牛奶
乙：处处为旅客着想
甲：想办法让她为我着想，在2月14情人节那天正好她退乘，我手拉二胡、脚踩架子鼓、嘴唱《青藏高原》、电视放花腔女高音，热烈迎接她
乙：我还以为是开国大典呢
甲：他们退乘时间到了，我来个深呼吸
乙：奥运冠军比赛了
甲：楼梯口有脚步声，我打开门一看
乙：你爱人回来了
甲：叫花子要饭的，过一会，门外砰砰砰——————
乙：你爱人回来了
甲：隔壁老头敲烟杆，这怪了，平时早回家了，怎么今天还没回，是不是有外遇了——————
乙：啊。
甲：是不是在外遇到什么了
乙：说话别云山雾罩的
甲：独倚窗前思绪万千，恋爱时在一个漆黑的夜晚散步，她说怕黑，我说前面有个黑影，她就进入我的怀抱。
乙：你手段够卑鄙的
甲：我苦苦追求双手高举
乙：你这是日本投降
甲：向她求婚，她给我擦眼泪，咚咚咚——————
乙：擦眼泪还有声音？
甲：有人敲门
乙：你爱人回来了
甲：我打开门急忙在她脸上亲一口
乙：饿狼吃肉
甲：恩？和平时味道不一样啊
乙：**还有酸甜苦辣？
甲：平时是细皮嫩肉脸象红苹果，今天怎么枯瘦如柴，脸象干苦瓜
乙：这是怎么回事？
甲：太黑了没看清，亲着一老太太 ，老太太讲：“小伙子你这样我还真不习惯”我说：“大妈，我以前也没这习惯”。后面有人讲话了：“你以前有这习惯我可就不习惯了”
乙：这人是谁？
乙：老太太是**
甲：不是，有个小女孩对我爱人叫妈，我一 听全身发抖，哎呀，我现在才知道我找的是个 二婚啊
乙：最毒人心
甲：废话，小女孩是老太太的孙女，我爱人从车上带回家，她觉得我爱人象她亲妈。
乙：世界上最软是女人的心
甲：软啥，多俩人，情人节我们干啥都不方便
乙：老太太碍事
甲：我爱人拿出蛋糕，用奶油写“情人节快乐”
乙：她是很爱你的
甲：她首先请老太太吃，老太太看见上面白色的奶油不明白
乙：那是奶油啊[模仿列车长口吻]
甲：[模仿老太太]哦，我以为是雪花糕呢，这是什么字？
乙：：“情人节快乐”
甲：老太太害羞的说：“我都80多了，还管这套？这是你们年轻人的事”，我越听越气，把我爱人叫到一边，“你为什么要带他们回家？”
乙：我们长沙客运段的口号是“开好**家乡车，无愧雷锋故乡”，为旅客排忧解难，是我的职责
甲：什么人都往家里带，这是托儿所还是敬老院？要带一个流氓回来，我能放心吗？
乙：那下次给你带个美女回来
甲：那也不行，我不能晚节不保。
乙：你多大年纪，就晚节不保了。
甲：我爱人给老太太买了票，送上车回到家已经是半夜三更了。
乙：一件好事完成了
甲：情人节泡汤了。
乙：你还有心思想这事。
甲：她拖着疲惫的身子回到家，一躺就睡着了。从她睡得这么香，我确实感觉她太累了。
乙：他们对旅客微笑多一点，说话甜一点，工作细心一点，服务热情一点，自己辛苦一点，多为旅客着想一点。我们家人应该多支持一点，多体贴一点
甲：听你这话，我骄傲地说：“我的爱人是列车长”
乙：我自豪地讲：“我的爱人是列车长”
甲：你插什么嘴，你有这福气吗？
乙：我老婆跑长沙到北京。
甲：巧了，我老婆也是跑长沙到北京，当副车长
乙：你老婆那个组正车长的爱人是谁，你知道吗？
甲：不知道啊
乙：叫姐夫啊
甲：我姐夫没来
乙：观众朋友们都知道了，就你一个人这么笨。
甲：是你呀，我有一个办法，要他们像对待旅客一样对待我们。
乙：什么办法？
甲：坐他们车去北京，咱们是*。唱花鼓戏：走罗嗬嗨——————
乙：行罗嗬嗨——————
甲：：走罗嗬嗨—————
乙：行罗嗬嗨——————
甲：走罗嗬嗨—————
乙：（故意生气地）不走了。
甲：为什么？
乙：老这么走，走不动了。
甲：我上他们车就装病。
乙：为什么装病啊？
甲：装病那多浪漫啊。
乙：装病和浪漫能扯上关系吗？
甲：我一装病，车长就得给我人工呼吸，多亲热哦。
乙：去。
4、关于校园元旦晚会相声剧本
合：大家好，我们是胖胖组合，
彭：我是有点胖的xxx
黎：我是不怎么胖的xxx
彭：这次是给大家表演相声，大家是愿意听呢言归正传，这次给大家表演相声，大家都知道，这个相声呀，讲究眼疾手快
黎：还是愿意听啊，我们决不强求哎，等会，相声不是讲究说学逗唱吗，什么时候改成眼疾手快了
彭：很高兴站着智通达人秀这个大舞台上，感谢一直支持我的伙伴们，谢谢。不是，你想想啊，要不眼疾手快，你抢不到东西吃呀!(咂咂嘴，做抹嘴状)今天作为1号种子选手，嘴有点抖
黎：你还是种子选手，玉米种子吧，秋老虎来了，你都快成爆米花了
彭：只要不是母老虎，我照样活泼乱跳的
黎：咋一看，你不像是气管炎啊怕什么，没听说过吗，一山不容二虎，除非公与母呀
彭：多咋呼几次哎，在这个公母难辨的社会，还是小心一点好，没听说过一首歌吗：不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。
黎：你作为一个失败的典型你已经很成功了，百度上说：一个失败男人背后必定有一群女人
彭：别瞎说，我背对着大家呢(背过来)想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。
黎：看来永州真的很落后，我就没想通了，**怎么给你取个这样的名字呢?想要个女孩?
彭：我爸给的，那会家里穷，家徒四壁的，全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典
黎：没文化很可拍的，可真穷的
彭：那可不，我爸那天牌没打完我就来了，没作好当2个孩子爸的准备，顿时百感交集，查族谱，看新闻，观天象，测生辰，掐指手算···
黎：你爸是做什么的，这么犀利
彭：普通人，最后还是靠新华社的新华字典，
黎：新华字典那是商务印书馆出版的
彭：难道是盗版的，话说翻了七七四十九次，才找到了薇字，紫薇高照，多好，直到后来···(下面表演可能会引起大家不适，请尽早做好准备，可以砸，但是是拿票砸)
情景剧：(煽情)
紫薇
尔康(做流氓状)
小姐，看你的胡子如此委婉，想必也是位大家闺秀了，在下尔康，可否咦，尔康，我是紫薇呀，
尔康，是你吗，咦。你怎么好像有4个月身孕了，
紫薇，不管你变成什么样，我都喜欢你
尔康，不管你生还是我生，我们一起抚养他长大，我们再也不要分开了紫薇：山无棱，天丝绝，才敢与君绝
尔康：现在什么也无法阻挡我们在一起了
尔康
紫薇
(拥抱在一起，作深情)
黎：原来是这样
彭：果断就是这样了，现在有人问我为什么要叫这个名字，在此这么多观众，我告诉一下大家一个秘密：生个带把的好，养成我这样的还是配上我这样的好名字，男的当女的好养些，保证小时候，像我这这身段，白白胖胖的，然而现在的我是个例外，这是后话了
黎：好马要配好鞍啊，好名字，男人身女人名，男人中的极品，女人中的战斗机，欧也!
彭：哎，人怕出名，猪怕壮，低调低调
黎：说你胖，你还喘上了
彭：阳仔，其实现在每个月我都有那么几天不舒服，不知道怎么的，每个月24号，我都会感觉怪怪的，总感觉有点什么似的
黎：你不会!太可怕了
彭：哎，而且现在每个月24号，都有那么一个号码会发短息给我，又不好回的黎：瞧这小子，恋爱了
彭：哎!现在每个月24号移动就扣我月租，就欠费
黎：原来是移动搞的鬼，你常欠费?
彭：那会读大学，有次也欠费了，我就打10086客服，办理业务，
拨通
情景：您好!
您好
有什么可以帮到您
彭：(声音甜美)您好，麻烦帮我开通手机上网流量包月，谢谢
黎：您好，麻烦您稍后
(查询了一下后)
先生，不好意思，您现在手机处于欠费中，所以现在无法给您这边办理此业务彭：哦，那谢谢
请问还有什么可以帮到您
(声音很好听，抖抖她)
彭：那您这边帮我交点电话费吧!
(那边萌了)
黎：先生不好意思，这个就帮不到您了
彭：那你还问我，你又帮不上
黎：实在抱歉，我们不能这么做
彭：就是不帮，我要投诉你
黎：··先生
彭：要不帮我交，要不留下你手机、QQ什么的。
黎：10086客服小姐太辛苦了，碰到流氓了
彭：流氓不可怕，就怕流氓有文化，见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么，我像么
黎：我看像，要不观众给点意见，像么
彭：要敢于面对坦荡的人生，我这么感觉像是被你咬了口一样的，很无奈啊黎：我想你读大学那会应该就不老实吧
彭：读大学那会我是不近女色的
黎：这么老实
彭：人在江湖飘，还是单身好啊，但是单身还是不太方便，每天能做什么呢，没啥鸟事的，我就交网友，学校到处认识、咋糊，一天那叫一个辛苦啊，同班的是窝边草，学姐是错位，学妹是老牛吃嫩草，每天忙的不亦乐乎
黎：不是不近女色
彭：是不禁女色啊，那会我们有个原则，就是浪漫与浪费的**主义定位黎：何解
彭：所谓浪漫，其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰
黎：给喜欢的人送999朵玫瑰，就是浪费
彭：你悟性真高，大学那会的活动还有就是：嘿，今天周末，叫上几个相好的，路上遇见几个，吃饭遇到的，一起点几个小菜，叫上一叠花生米，现在大学旁哪里的花生米最脆都，饭菜嘴带劲都了解了，买个一打啤酒，用嘴一咬，卡其黎：牙崩断了?
呀的，再来一瓶啊，在来，卡其，再来一瓶，卡其，再来，卡其，在来····老板亏本了，什么啤酒啊
彭：青岛的，哪有什么好的事，来那么多，一人倒上一杯，酒过三巡开始打开话夹子了
彭：那是俗话说：三分醉的男人，会打开话夹子，七分醉的男人，会打开皮夹子台下的观众们，这是真理啊，酒过三巡，老板，菜还没上啊，花生米快没了。黎：瞧这效率
彭：有时候还可以碰上几个女同学，几个男的喝酒解闷，日子过的好不舒坦黎：是挺滋润的，你不是不近女色吗?
彭：是不禁女色呀!
合：谢谢大家的支持!
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